2009/11/07(Sat)
鬱ではないんだ。能動的に死にたいとか思わないし。いやしにたいけど、行動が伴ってないというか。しにたいと思うだけ。いつぞやのめだちょんみたいな。しーにーたい♪しーにーたい♪
躁鬱に近いテンションの感じではあるけど、それって多分誰にでもあるし。
何なんだろう。めんどくさいこの人。

2009/11/07(Sat)
惨めっていうのは違うかな。
なんかすごいいたたまれない。
この人達に嘘吐いて、守られて生きてんだな。この人達は自分と違って立派に生きてるのに。ごめんなさい。
とかなんか、そんな感じ。

2009/11/07(Sat)
ホントに自分本位なことしか考えてねーなこの人。
消えられないなら周りの人の為にもやるしかないのに。
それができないとか馬鹿じゃないの。

2009/11/07(Sat)
続きが気になる漫画も観たい映画も読みたい小説もクリアしたいゲームもある。
欲しいカメラも見たい写真も行きたい場所も会いたい友人も話をしたい人も居る。
けど全部どうでも良い。消えればそんなこと気にならないし、今だって見れなくたって「まあいいや」で済むようなレベル。
案外この世に未練ってない。
世界と自分を繋ぎとめてるのって家族とだけなんだなぁ存外に。
一歩が踏み出せないのはその後の家族が悲しむのが嫌なのと、自分に意気地が無いからだ。
痛いのと苦しいのが嫌。それだけ。
楽に行けるならふらりと行ってしまう気がする。
なんかもうホント全部どうでもいい。
家族が悲しむのは嫌だけど。確実に悲しむ家族が想像できるからしないだけ。
突然自分だけ事故に遭わないかなぁとか思いながら生活してる。それは昔からだけど。
人間じゃないものになりたいなぁ。そこら辺に入ってるネジとかでいい。生まれた瞬間から道が決まっていても、無意味でも無価値でもない一生を過ごしたい。考えたくない。疲れた。寝たい。ずっと。

2009/11/07(Sat)
甘ったれだな文字にすると良く分かる。
ホント救いようのない人間だ。
甘ったれで意気地なしなんて存在する価値なんてないのに。
何で自分はここにいるんだろう。居ない方がみんなの為なのに。
何で存在するんだろう。居ない方が良いのに。
家族以外の理由で悲しんでくれる人なんて居ないのに。
居なくなれば良いのにこんな人。

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