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[31053](No Subject) - 投稿者: さらさ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 06:35:43 No.31053

ねむい　きつい　くるしい
早朝覚醒夜中２時と５時に起きた
お菓子を、めちゃくちゃ食べまくり
お茶を飲みふらふらしながらパソコン
ときどき床に寝てみるけど、ねむれない
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っ
叫んでみた
楽にはならなかった
よんでいただいてありがとうございました

　
[31054]Re: (No Subject) - 投稿者: さかな 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 06:55:22 No.31054

さらささん、さかなです。大丈夫ですか？きついですよね。私も最近ほとんど眠れず、ひどい物忘れです。
3時から起きてて、パソコンはやめようと思っていたけど、暇で耐えられず・・

ただ、眠りが訪れることを祈ります。管理人様は、布団の中で絵本を読むといいと

書いておられましたよね。。もし、絵本や写真集などあれば、やってみてはいかがでしょう？

　
[31056]Re: (No Subject) - 投稿者: ななし 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 07:10:22 No.31056

さらささん、はじめましてななしです。
私もねむれず、横になってみては起きるのくりかえしで疲れました。
ねむれないってつらいですよね。一人でおきてるって辛いものです。
あーーーーーーーーーーーーーーーーーっ
私も叫びたい気持ちです。

すいません、なんか私の愚痴となってしまいました。

　
[31188]Re: (No Subject) - 投稿者: さらさ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 16:45:37 No.31188

さかなさん　ななしさん　レスありがとうございました

早朝のおたけびを聞いて頂きありがとうございました

今度は夕方のおたけびになりつつあります
落ちていく・・・鬱の波がやってくる
薬に頼って寝逃げします

ありがとうございましたっっ！！

　
[31192]Re: (No Subject) - 投稿者: ぽぽ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 16:56:55 No.31192

さらささん、はじめまして、こんにちは、

お辛そうですね。　
辛い気持ちはここで思い切り吐き出してくださいね。
皆で聞いています。
寝逃げ、上手く出来ると良いですね。

　
[31197]Re: (No Subject) - 投稿者: かおり 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 17:27:59 No.31197

さらささん。夕方が苦手でしたよね。

上手く寝逃げできますように・・

たぶん、さらささんが起きられて、こちらをご覧になる頃は、私は、寝ているかもしれません。強迫性障害というものを持っておりまして、起きている時の神経の使い方が問題のようで、疲れ果てて寝るそうです。
考え様によっては、結構、悪くないでしょ。
でも、最悪の鬱状態の時、３日間、寝続けた記録を持っております。
トイレくらい行ったと思うのですが、殆んど泣きながら寝続けており、家族もさすがに、どうしょうか？と思ったようです。
こんなに寝むる、うつ病患者はいない、と思い受診もおくれました。
いろんな病気がありますねっ。

それでは、さらささんの寝逃げの成功祈って・・
朝のおたけび、今日は避けられます事祈って・・

すれ違いになると思いますが、さらささん、寝れなければ、
寝れない皆さんと、開き直って、楽しくお話しください。

かおり

　
[31426]Re: (No Subject) - 投稿者: さらさ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 02:10:11 No.31426

ぽぽさん　かおりさん　ありがとうございます

また。ねむれない夜がやってきました

もういいかげんにしてぇ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
ってかんじです

あ、また夜中のおたけびをあげてしまいました
はっはっはっ。

それでは。ネットサーフィンでもして
時間を使いたいと思います。ありがとうございました

　
[31437]Re: (No Subject) - 投稿者: 赤名　リカ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 02:45:03 No.31437

＞さらささん、こんばんわ。
眠れないのは、本当に狂いそうですよね。
私は今は、眠れないのではなく、眠らないです。
ネットサーフィンをされるのですね、行ってらっしゃいませ。

また、こちらに戻られましたら、「おやすみなさい」と書き込んでいただければ、幸いです。心配しておりますので。

　
[31466]Re: (No Subject) - 投稿者: cana 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 09:21:32 No.31466

さらささん、おはよぅございます。
眠れないのは本当にツライですよね…
私は開き直ってビデオ観たりパソコンしたりしています。
そして夜中になると何か食べたくなってしまいます…困ったものです。
さらささんが今日こそは眠れますように。。



[31422]はじめまして - 投稿者: ゆっこ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 01:53:41 No.31422

ゆっこというものです。
実は、最近・・・といってもけっこう前からなのですが、感情のコントロールがうまくできません。
何もないのに急に涙があふれてきたり、言いようのない不安に襲われたり、絶望したり、いらいらしたり・・・上げるとキリがないのですが。
前までは将来の夢がたくさんあったのですが、今ではどれもじぶんはうまく行かないような気がします。
これって鬱なのでしょうか？病院にいったほうがいいのでしょうか？
今打ってる最中も涙がでてきて意味不明です。親とは離れているので相談できないし、友達は進学で忙しくてとても相談できません。
彼氏には、最近いらいらした感じで当たってしまい「重いよ」と言われてしまったし・・・
誰か助けてください。少しでも、なにか答えてくれたらとても嬉しいです。

　
[31425]Re: はじめまして - 投稿者: ぱおぱお 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 02:09:02 No.31425

ゆっこさん、はじめまして。
鬱かどうか、判断できませんが、明日にでも心療内科に行かれることをおすすめします。
涙が止まらない・・・とてもお辛いことが伝わって参ります。
先生に今の思いを伝えて、少しでも楽になって欲しいと思います。
もちろん、こちらにも苦しさや、辛さ、愚痴、なんでも吐き出してみてください。
こちらの皆さんは、受け止めてくださいますよ。
私もこちらの皆さんに助けていただいています。
これからもよろしくお願いいたします。
ゆっこさんの辛さがなくなりますように。

　
[31428]Re: はじめまして - 投稿者: ともしび 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 02:24:17 No.31428

ゆっこさん、はじめまして。ともしびと申します。私も、ぱおぱおさんと同意見です。
心療内科か、精神科への受診をお勧めします。精神科と聞くと、びっくりされるかも知れませんが、個人のメンタルクリニックも同じです。早めに受診されて、気分が安定するように祈っています。お大事にして下さいね。

　
[31429]Re: はじめまして - 投稿者: 萌黄色 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 02:29:03 No.31429

はじめまして、ゆっこさん。萌黄色と申します。
私も皆さんと同じ様に心療内科や精神科などに行かれる事をお勧めします。
一応電話をしてから行った方が良いかも知れません。
予約制の処も有るみたいなので。
早く良くなる様祈ってます。
これからも宜しくお願いします。

　
[31433]Re: はじめまして - 投稿者: あゆもどき 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 02:36:48 No.31433

はじめまして　ゆっこさん　あゆもどきと申します。

精神科、敷居が高いですかしら？でも、気持ちが楽になりますよ。
自分にあった先生に出会えるといいですね。

私は幸いとてもいい先生に出会えて、
受診日が楽しみなくらいです。

ご検討下さいね。
感情のコントロールなんて私もできません。
わーわー泣いたり、いつも旦那に「世話が焼けるなあゆもどきは」って。
あげくに、５歳の娘に、
「ママまた泣いてるの？タオルもってきてあげる」とか言われて、
なでなでされたりとかします（恥）

・・・私の人生って恥の連続だ。
でも、そんなわたしもかっこわるくいきています。
よろしくおねがいします。

あゆもどきより愛をこめて

　
[31434]ありがとうございます - 投稿者: ゆっこ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 02:37:06 No.31434

ぱおぱおさん、ともしびさん、 萌黄色さん、 ありがとうございます。
レスをくれたことがすごく嬉しいです。部屋に一人でいると、嫌なことばかり考えてしまうので・・・
質問なのですが、初診はいくらくらいかかるのでしょうか？
恥ずかしい話なのですが、今月はバイトに行ってないので、お金があんまりというか全然なくて・・・

　
[31435]Re: はじめまして - 投稿者: 赤名　リカ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 02:37:32 No.31435

＞ゆっこさん、はじめまして、こんばんわ。赤名　リカと申します。
私も、一日でも早く、心療内科か精神化、クリニックに行かれることをお勧めします。

ゆっこさんは、お1人じゃありませんからね。こちらのみなさんが、ゆっこさんの仲間です。いつでも、お辛いことや苦しいことなど、こちらに書き込みされてくださいね。そうして、病院に行かれてみて、どうだったか、こちらで教えていただけると、他の方にもいいアドバイスになるかと思いますので、ぜひ、感想など、書き込みされてくださいね。

くれぐれも、症状が悪くならないうちに、本当に1日でも早く、病院に行かれてくださいね。早期発見、早期治療がいちばんですから。見守っていますね。

　
[31436]Re: はじめまして - 投稿者: ゆっこ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 02:41:01 No.31436

レスすれ違いですみません。あゆもどきさん、赤名リカさんありがとうございます。
最近、何かをやるにも動作が遅くなってしまって、ボーっとしてしまうんです。こないだは危うくタクシーに轢かれかけたし（汗）

　
[31443]Re: はじめまして - 投稿者: ぱおぱお 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 03:24:23 No.31443

ゆっこさん
初診の費用に関してですが、病院や症状、お薬などでかかる費用もまちまちですので
まずは、電話で、いくら位かかるか聞いてみたほうがよろしいかと思います。
ちなみに私は、初診にて会社に提出する診断書を書いていただいたので
全部で確か、８０００円だったと思います。
診断書は、私の通うクリニックでは３０００円でした。

今は、通院医療費公費負担制度（３２条）を使用しているので
（こちらに関しても先生に詳しく聞いてくださいね。あるいはネットでしらべられますよ）
月額は、１５００円くらいです。
私の場合ですので、これが絶対ではありませんので・・・。

何かと不安になるかと思いますが、まずはお近くの心療内科か精神科に行ってみてください。
何でも先生に相談してみてください。

あと、こちらの掲示板の「記事検索」でも検索できますよ。
過去ログのほうにはもっとわかりやすく説明してくださっている方もいらっしゃいますので
参考にしてみてください。

こちらのサイトにわかりやすく載っておりました。参考になさってください。
http://www.utu-net.com/utuinfo/01/01.html

　
[31444]Re: はじめまして - 投稿者: ぱおぱお 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 04:12:32 No.31444

ゆっこさん、何度も失礼いたします。
私は睡眠障害で、明日仕事なのに眠れておりません・・・。

＞こないだは危うくタクシーに轢かれかけたし（汗）
私もありましたよ。というか私は車に向かって歩いて行った自分がおりました。
危険、危険ですね〜。
今は、生きていることに感謝しているところまで、回復しております。
ずっと引きこもりになっておりましたが、つい最近働く意欲もでてきて、パートながらも外に出られるように
なりました。
早く、不安がなくなりますように。
車なんかにぶつかりませんように。
見守らせてくださいね＾＾

　
[31447]Re: はじめまして - 投稿者: るる 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 07:24:51 No.31447

ゆっこさん、はじめまして。るると申します。不安定な中、お一人でいらっしゃるとの事･･。さぞお辛い事と思います。皆様と同意見で受診をお勧めしますが、もしゆっこさんが学生さんであれば、まずはｽｸｰﾙ･ｶｳﾝｾﾗｰは学校にいらっしゃいませんか?もし相談ｾﾝﾀｰなどがあれば、そちらをご訪問してみては如何でしょうか?その場合、お金は掛からないはずです。学生さんではなかったら、ごめんなさいね。私は個人ｸﾘﾆｯｸに2件通院してますが、初診療料はどちらも薬代込みで\3,000位でした。ただそれはあくまで目安ですので、参考になさって下さいね。ご自愛下さい

　
[31464]Re: はじめまして - 投稿者: cana 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 09:17:05 No.31464

ゆっこさん、初めまして。
感情のコントロールがうまく出来ない中で１人で居るとツライと思います。。
私も鬱かどうかは私では判断できないので病院に行かれることをお勧めします。
初診はどうしてもお金がかかってしまいますもんね…
ゆっこさんの気持ちが早く少しでも良くなりますように祈ってます。



[31272](No Subject) - 投稿者: あやーや 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 20:45:42 No.31272

ぐる”じい”よ”〜〜〜〜〜

お風呂で哭きました　まるで膿みを押し出しているようでした
どうやらうつ脳に憑かれてしまったようです　誰か・・・

　
[31274]Re: (No Subject) - 投稿者: cana 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 20:47:34 No.31274

あやーやさん、大丈夫ですか？
苦しいときは思いきりココで吐き出していいと思いますよ(^-^)

　
[31280]Re: (No Subject) - 投稿者: ぱおぱお 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 20:54:49 No.31280

あやーやさん
大丈夫でしょうか。
canaさんのおっしゃるように、苦しさを吐き出してください。
支離滅裂でも、なんでも構いません。
少しでも楽になってくれることを祈っております。

　
[31282]Re: (No Subject) - 投稿者: かおり 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 20:55:49 No.31282

とにかく　あげます。
大丈夫ですか。
心配です。
かおり

　
[31283]Re: (No Subject) - 投稿者: NOPPO 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 20:56:25 No.31283

NOPPOです。

苦しいですね。
その感覚よく判ります。

ちょっとの辛抱、我慢です。

出来れば今日は根逃げしましょう。

　
[31284]Re: (No Subject) - 投稿者: あやーや 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 20:59:19 No.31284

canaさん　ぱおぱおさん　かおりさん　ありがとう
私のために心配しないでください　大丈夫です
だけどぐるじいです　とりあえずもがいてみます
不眠の皆様の前で言うのもはばかられますが、私は「寝たくない」人なんです
過眠なのに、寝るのがもったいないようなきがして（だからうつになるんですよね　わかってるんですけど）だから寝逃げの前に、豆乳あっためてまずは飲んでみます　お風呂の中でもただ泣いただけであとはどこを洗ったか覚えていません　雑文ですが今はこれしか書けません　ごめんなさい

　
[31285]Re: (No Subject) - 投稿者: あゆもどき 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 20:59:24 No.31285

あやーやさん、だいじょうぶですか？

心配しています。その感じわかりますし。

うまく寝逃げしてくださいませ

あゆもどきより愛をこめて・・・

　
[31288]Re: (No Subject) - 投稿者: あやーや 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 21:01:35 No.31288

NOPPOさん　あゆもどきさん　ありがとう
辛いですが自分ではこれが病だとわかっています　飲まれていることも解っています
腕がぴりぴりしてしびれます　心臓をわしづかんでぶんなげてやりたいくらい心が痛いです
どうしちゃったんだろう・・・

　
[31291]Re: (No Subject) - 投稿者: かおり 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 21:04:06 No.31291

私も過眠です。強迫性障害の為と医者から診断されました。
激鬱状態の時、３日間寝続けた記録があります。

早く波がすぎさりますように・・

かおり

　
[31296]Re: (No Subject) - 投稿者: カオリ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 21:19:36 No.31296

あやーやさん、すぐ気がついてあげられなくてごめんなさい！
大丈夫ですか。深呼吸してみてくださいね。
とにかくゆっくりなさってください。
かおりさんがすごく心配してたから、飛んできましたよ！
私は不眠なので、過眠のおつらさを充分には分かってあげられませんが、
あやーやさんが少しでも楽になってくださるよう、
お祈りしてますからね。

　
[31298]Re: (No Subject) - 投稿者: カオリ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 21:24:53 No.31298

私の書き込みで下げてしまったので上げます！
あやーやさんが楽になってくれますように･･･。

　
[31299]Re: (No Subject) - 投稿者: あやーや 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 21:26:03 No.31299

かおりさんカオリさんありがとう
深呼吸のやり方が解りません・・・
でもベランダに出てみたら自分が温かかった　自分が血が通った動物だってことがわかりました
何もかもやめてしまいたい　呼吸すら疲れる　この先もこんなしんどい思いして生きてくのかなあ　
ごめんなさい　今夜は見苦しい愚痴で多分どんどんスレが上がって行くと思います

　
[31300]Re: (No Subject) - 投稿者: 矢車草 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 21:26:10 No.31300

あやーやさん、大丈夫ですか？
早く波が過ぎ去りますよう、祈っております。
それから明日にでも、早めの受診はできないのでしょうか？
（最近の、ご不調に心配しております）
ご自愛下さいね。

　
[31306]Re: (No Subject) - 投稿者: カオリ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 21:38:13 No.31306

ごめんなさいね。無理には深呼吸しなくてもいいんです。
うつには波がありますから、楽になるときも来ますよ。
苦しい思いはどんどん吐いてください！
あやーやさんが少しでも楽になるために。
頓服などは飲まれました？
今はあやーやさんが落ち着けるように、楽な格好で呼吸して
みてくださいね。
うつの波でつらい思いを繰り返していく気持ちは、
皆さん同じですから、お気持ち分かりますからね。

　
[31308]Re: (No Subject) - 投稿者: かおり 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 21:40:16 No.31308

あやーやさん。ご自分で鬱の症状だと、わかっていらっしゃる。
だから、波はさって行く事もわかってらしゃる。

しばらくの我慢ですよ。波はもうすぐ去ります。
皆がこんなに付いているんだから・・

かおり

　
[31325]Re: (No Subject) - 投稿者: あやーや 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 22:10:15 No.31325

矢車草さん、カオリさん、かおりさん、ありがとうございます
私は今、息絶えても笑っていられるような気がします。ごめんなさい、こんなこと本当は言っちゃいけないって解ってます。ごめんなさい。全部脳のせいです。解ってます。右腕が痛い（何もしてないのに）楽しいってなんだっけ。どうやったら笑えるんだっけ。何も思い出せない。

　
[31330]Re: (No Subject) - 投稿者: number 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 22:17:08 No.31330

あやーやさんへ　もう時間も時間です。
薬を飲んで（もちろん規定量で）
眠られた方がよろしいのではないかと思います。
お体ご自愛ください。

　
[31338]Re: (No Subject) - 投稿者: あやーや 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 22:32:43 No.31338

numberさん冷静なれすありがとうございます。
疲れきりました。でも私今日何も働いてないんです
寝ていいんでしょうか
こんな毎日です

　
[31345]Re: (No Subject) - 投稿者: number 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 22:43:15 No.31345

あやーやさんへ　こんばんは
結論からいいます。
「寝ていいんです」
何もできてなくっとも、あやーやさんはあやーやさんなのですから。
ゆっくり休んでください。また明日お会いしましょう。

　
[31351]Re: (No Subject) - 投稿者: ぎにょる 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 22:53:25 No.31351

あや−やさん、もうお休みになられたでしょうか？
暖かい豆乳とお薬を飲んで、ゆっくりされておられると良いのですが・・・。
「自分の身体に血が通っている」事を感じられるなら、
繰り返し、こう思う事は出来ませんか？
「暖かい力が、血液と共に、足元から徐々に上に昇って来る。
ゆっくりと体が温まって行くごとに、身体に力が入って来る。
私は、暖かい力に包まれて、ゆっくりと呼吸する事が出来る。
そして、ゆっくりと眠りにつく事が出来る」

これは不眠に悩んでいた頃に知り合いに聞いた、リラクゼーション用の
睡眠法ですし「必ず効きます」とは言えませんが・・・
一度試してみてもらえませんか？

私も含めて、ここにいる皆さんが、あやーやさんの手を握ったり、
背中を擦ったりして、見守っておりますからね。
またお辛い事がありましたら、ここで吐き出して下さいね。
どうか、御身体、ご自愛下さい。

　
[31439]Re: (No Subject) - 投稿者: 赤名　リカ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 03:09:15 No.31439

＞あやーやさん、こんばんわ。
私も、眠剤飲んでるのに、眠りたくない人です。なんか、眠るのが悔しいというか、そういう思いにかられてしまい、結局、毎日寝る前のお薬を飲んで、寝るのは、1時間後とか2時間後になってしまいます。
どうしてでしょうね。不思議です。

今頃は、ぐっすりとお休みになられていらっしゃいますでしょうか。どうか、あやーやさんにとって、うれしい、楽しい夢がみれますよう、お祈りさせてくださいね。

　
[31448]Re: (No Subject) - 投稿者: るる 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 07:34:29 No.31448

あやーやさん、おはようございます。私へのﾚｽ有難うございました。とてもお辛いご様子で、心配です。少しは落ち着かれましたでしょうか？いつも優しく、頑張り屋さんのあやーやさん。苦しい時は何も出来なくていいんですよ。今は頓服でも服用されて、ゆっくり何も考えずに寝逃げしちゃいませんか？もし今日ご予定があるなら、雨ですしｷｬﾝｾﾙしてみては如何でしょう？どうか少しでもお心が安らかになります様に･･。ご自愛下さいね。

　
[31460]Re: (No Subject) - 投稿者: あゆもどき 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 08:53:11 No.31460

あやーやさん　あゆもどきです。

落ち着かれましたか？
雨ですね。雨音を静かに聞きながら、
癒されてやすらかにねむっていただけていることを、
とってもとってもいのっています。

しんぱいしてますよー
ひとりじゃないですよー

あゆもどきより愛をこめて



[31115]不安吐き - 投稿者: Leef 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 13:13:41 No.31115

今日は文化祭ですが、学校を休んでます。
違うクラスの親友から「今日いっしょにまわらへん？」とメールが入っていました。まわれたらよかったけど、今はそれどころじゃなく不安定で、そんな自分が情けない…。

ここ最近、何をしてても「今の、笑われてるかもしれない」とか「私ってキモい」とか考えてしまいます。根がまじめなので、すごくつまらないことでも敏感に反応してしまって、不安で不安で仕方ありません。
学校への怖さがピークに達しています。人と話すのも怖い。
そうやって一歩も進めなくなってる自分がいやでいやで仕方ない。
エンドレスです。どうやったらこれを止められるんでしょうか。
ぜんぶ自分が悪いような気がしてしまいます。
もういっそ、消えてなくなりたいと思うこともあるんです。

　
[31118]Re: 不安吐き - 投稿者: 萌黄色 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 13:28:04 No.31118

Leefさん、こんにちわ。お辛そうです。
疲れていらっしゃるんですね。

不安な気持ち、解りますよ。心も脳も敏感に感じてしまっているんですね。
でもLeefさんは何にも悪く無いんですから。
全部脳の信号が上手く伝わっていないだけですよ。
私はLeefさんの詩が大好きです。
早くLeefさんの苦しみが無くなる事を願ってます。
Leefさんは情けなくなんか有りませんよ。
御身体大切にして下さいね。

　
[31120]Re: 不安吐き - 投稿者: あやーや 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 13:44:03 No.31120

＞ここ最近、何をしてても「今の、笑われてるかもしれない」とか「私ってキモい」とか考えてしまいます。

私もこういうこと小学校のときからよく考えました。
ちょっと私自身、今　不安定なのでうまく書けませんが、一緒にまわらへん？と声かけてくれる友達（こないだのスレの人かしら？）もいるんだし、生きて行けますよ。例え学校という場と自分が合わなかったとしても、生きていけます。大丈夫。
私の弟も学校と自分が合わなくて随分苦労したようですが、バンドやバイトなどで他の社会で楽しんでいたようです、でもどうしても職業「高校生」だと、学校が一番にきてしまいますね、仕方ないことですが・・・
学校と合わなかったとしても、あなたは悪くないですよ。
あなたはあんなに素敵な言葉を紡ぐことができるじゃないですか。
お大事にして下さい。

　
[31122]Re: 不安吐き - 投稿者: Leef 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 13:53:48 No.31122

萌黄色さん、ありがとうございます(^_^)、
そうですね。気持ちが疲れてるのかもしれません。今日は久しぶりにゆっくり眠れました。二日間学校に行ってないからだと思います。
私はうつ病ではないんですが、自我境界が弱いので、他人の言葉も自分の言葉のように感じてしまうことがあるんです。他人の自分への悪口が、まるで自分でそう思ってるように感じてしまう。
強烈な言葉ほどそうです。もう、たまりません。。。
そんな私の詩でも毎回読んでくれてるんですね、嬉しいです(*^-^*) またそのうち書きますね〜。

　
[31125]Re: 不安吐き - 投稿者: たっぱ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 13:58:56 No.31125

Leefさんへ

鎖

得体の知れない鎖が私を締め付ける

心が痛い。身体が痛い。

鎖をつけるのは誰？
なぜそんなに締め付けるの？

こんなに苦しいの
こんなに痛いの

なぜ私を締め付けるの

見えない鎖
なぜ締め付けるのか
誰が締め付けるのか
誰にもわからない鎖

でもいつかは消えてなくなる

その日を信じて


Leefさんは何も悪くありません。
　　　　　　　情けなくもありません。
　　　　　　　お友達も笑っていません。
あなたはこの世でたったひとつの存在です。消えたりはしません。
見えない鎖はいつか消えてなくなります。

たっぱ

　
[31127]Re: 不安吐き - 投稿者: カオリ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 14:00:44 No.31127

Leefさん、休んでいいんですよ。
休み休み、学校へは行きましょう。
無理しなくていいんですよ。
私もLeefさんの詩、大好きです。
すごく感性が豊かな方なのでしょうね。
素直な気持ちになりますし、心が安らぎます。

　
[31128]Re: 不安吐き - 投稿者: Leef 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 14:01:53 No.31128

あやーやさん、ありがとうございます♪気分が少し軽くなりました。
今の学校が特に合ってないのかもしれません。中・高・大一貫教育の女子高ですから(苦笑)
でも、それは私が弱すぎるからじゃないかなって考えてしまいます。
なんで、みんなが平気なことが私は平気じゃないのか。なんで、それぐらいのことさらっと流せないのか。
自分をとことん追いつめて、自分で自分の居場所をなくしてしまいます。ほんとうに、どうすればいいんでしょうね？

　
[31131]Re: 不安吐き - 投稿者: NOPPO 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 14:06:17 No.31131

NOPPOです。

まず、「自分が情けない」なんて絶対思わないで下さい。
それは、病気の疲れた脳がそう思わせているだけなんです。

無理をすることはありません。
ですが、自分で思ってしまうほど、学校は怖い所ではないですし、友達も良い人たちですよ。

ちょっと勇気を出して飛び込んでいってみませんか。

　
[31133]Re: 不安吐き - 投稿者: Leef 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 14:12:24 No.31133

たっぱさんへ
鎖…、消えてなくなる日が来るんでしょうか。私は自分で自分を縛りつけています。生きることよりも、笑われることが耐えられない。プライドが高いんでしょうか。人が人をバカにしあってるのを見ると、いても立ってもいられない気持ちになります。悲しくてたまらないんです。ほんとうに。
それがすべて私のせいのような気がして体が痛くなるんです。どうしようもないですよね。

カオリさんへ
私の言葉は中学の先生が「もっと文章修行しないともったいない」と言って、育ててくれたものです。そのことを誇りに思ってます。
学校へは、今までもかなり無理やり行ってたので、ここが限界なのかもしれません。しばらく様子を見てみることにします…。

　
[31134]Re: 不安吐き - 投稿者: Leef 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 14:16:58 No.31134

NOPPOさんへ
飛び込んで飛び込んで、耐えきれなくなってしまいました。それが私です。ツライからといって他人を責めることができず、責めたら責めたで自己嫌悪。もうほんとに、疲れちゃったんです。

　
[31137]Re: 不安吐き - 投稿者: オズマ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 14:27:34 No.31137

Leef さん　こんにちは。初めまして、オズマと申します。
いつも素敵な詩をどうも有難う。。。　これからもよろしくお願いします。

Leef さん私も子供の頃から同じように感じていました。
周りの目が、評価が、自分を計る物差しになっていた。どうしたら受入れられるの？どうしたら愛してくれるの？
でもこの病気になって、自分は自分。他の誰でもない等身大の自分を受け入れ、愛せるようになれば良いという事に40近くになってやっと気付きました。物差しは自分自身が決めればいい。人と同じでなくてもいい。これは個性なんだと思いたい。
まだまだ試行錯誤の真っ只中で、どうしたらいいのかはっきりとは見えないけれど、気付けば少しずつでも近づいていける。そんな気がしています。
Leef さんはまだ蕾、これからいくらでも花が咲かせられます。自分という自然な色の自然な大きさの花を咲かせて欲しいと思います。
今は自分自身の色や大きさを、見つける時間が必要なのだと思います。焦らず、ゆっくり見つけていってくださいね。陰ながら応援いたしております。。。

　
[31138]Re: 不安吐き - 投稿者: たっぱ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 14:30:29 No.31138

Leefさんへ
＞笑われることが耐えられない
＞人が人をバカにしあってるのを見ると、いても立ってもいられない気持ちになります
だれでもそうです。Leefさんだけじゃありません。
人を嘲る、人をバカにする人たちは逆に可哀想な部類の人たちです。そうすることによってしか自分を主張できないのだと思います。

すべてはあなたのせいではありません。
ご自分の鎖を解ける日が訪れますように

たっぱ

　
[31140]Re: 不安吐き - 投稿者: あやーや 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 14:37:04 No.31140

＞中・高・大一貫教育の女子高ですから(苦笑)
うわー私も中・高一貫でした〜。正直過ごしにくかったし、友達といろいろトラブルを避けるのに必死でした・・・でも年１回は絶対誰かと犬猿の仲になってて高２のときにはついに出掛ける前にお腹痛くなって痔になりかけてしまいましたよ。それでも、私はその友達の悪口だけは言わない様にしてたら次第に助けてくれる友達が増えました。あとから聞いた話だと私と仲の悪かった子は私の陰口を言っていたそうですが、私が相手の悪口を言っても結局は自分に帰ってくるだけだとわかっていたから。
とにかく行けない日もあろうかと思いますから、あまりご自分を責めないで下さいね。
あの詩はあなたの優しさと謙虚さの結晶だと思っています

　
[31143]Re: 不安吐き - 投稿者: とけい 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 14:42:53 No.31143

Leefさん、お疲れなのですね。
私は先週何とか学校へ行くことが出来、今は休もうとしています。
明日のことは明日の朝起きたときに決めることにして、今日はゆっくりお休みください。
他には何も言うことはできないけど、Leefさんが私にレス下さった時のうれしかった気持ちは未だに忘れられません。
Leefさんがすこしでも落ち着かれますように。

　
[31144]Re: 不安吐き - 投稿者: かおり 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 14:53:05 No.31144

Leefさんへ。
私が２３歳の時、生まれてきてくれた娘が１８歳です。
中・高・大　１０年一貫性の女子高に通っていました。
それが、昨年、高２の時、なんの苦労も知らずに育つ自分に疑問を感じ、
以前から希望していた留学を決行いたしました。
もう、大学に上がるだけだというのに、
一学年下げて２年生にあたる１１年生から今年９月編入しました。

夢と現実はずいぶん違ったようで、毎日毎日泣きながら電話ありましたよ。
生活におちついたら今度は授業についていけない。と又泣いて泣いて・・
最近開き直って、留年を決め、授業数を減らし、教科の点数を上げる事にしたそうです。

毎日、泣きながらかかってくる電話は鬱のわたしには辛いものでした。
あ！いつのまにか、愚痴になってしまって、ごめんなさい。

そうゆう年齢じゃないのかなぁ。特に受験の心配もなく、このままでいいのかな？って不安になり、いつの間にかストレスをためてしまって、感受性が強くなってしまって。
少し、休憩したら、大丈夫だよ。
お友達もいるじゃない。ね。
あんまり考えるの、よしてみない？
かおり

　
[31174]Re: 不安吐き - 投稿者: かおり 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 16:07:47 No.31174

Leefさんへ。
やっぱり、なんか親の立場になって言ってるような気がする。
削除しようと思ったんだけど、うまくできません。
聞き流して下さい。ごめんね。

Leefさんは、ほんとに疲れているのに・・

ゆっくり休んで欲しいと思っています。
かおり

　
[31243]Re: 不安吐き - 投稿者: Leef 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 19:19:32 No.31243

オズマさん
つぼみですか。そっか(^_^)　他人には受け入れられないところでも、自分は受け入れなきゃいけないんですね。良いトコと悪いトコ、合わせて自分なんですね。そう思えるまで、もう少し時間をかけて自分を育てていかなきゃダメですね。

たっぱさん
再レスありがとうございます。それに祈っていただいたみたいで。今まで実力と根気でなんとかしてきたけど、ホントに今は祈るしかないのかもしれませんね。

あやーやさん
ありがとうございます。今の私でも、何かの役に立ててるんでしょうか。それだったらいくらか救われます。
もう、親に心配をかけるのがイヤで、友達に心配をかけるのがイヤで、そうするしかないぐらい弱ってる自分がすごくイヤで、どうしようもなかったんです。ちょっとは救われたかもしれません。あやーやさん、ありがとうございます。

とけいさん
さっきスレ立ててあったみたいなので、また時間をおいてから読みますね。今は自分のコトでいっぱいいっぱいだから。ああ、ホントに情けない(-_-;)
他の誰かがふつうにするのと同じように、自分ももっともっと頑張れると思っていました。でも、そうじゃないんですね。ツラいです。
ゆっくり休んで頭の中を整理します。

かおりさん
うん、そうですね。でも年齢がどうこうと言うより、今は私が私だからこんなに悩んでるような気がします。親の立場…。
どうですか？やっぱりこういう娘だったらツラいでしょうか。
私は今はこんなですが、今までけっこう家族の中でも明るく楽しくやってきたんですよ？弟になにを言われても「いやいや私がこうすればいいんだ」とか、母が疲れてるときは代わりに家事をやったりとか、父の頼みごとをちゃんと聞いたりとか。
すっごく頑張ってきてコレです。しんどい。
ホントはもっともっとやりたいのに、エネルギーが出てこないんです。疲れちゃったんです。いっぱい休んだら、また前以上に頑張れるようになるんかな…？

　
[31249]Re: 不安吐き - 投稿者: かおり 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 19:39:36 No.31249

正直に申しまして、悩みます。
Leefさんが、今まで、良い子で、お母様の助けをされてて、明るくって・・

親といっても、いつも正しい訳じゃないんです。親もいつまでも未熟です。
子供から教えられる事も沢山有ります。子供を育てながら、子供に育てられるんです。
ご両親は、どうしたらいいの？と不安で押しつぶされそうになっていらっしゃるかもしれません。

Leefさんは、でも、今ご両親のことまで考える必要は無いですよ。
ただ、少し落ち着いたら、苦しい気持ちを伝える事が出来たら、ご両親も
整理がついて、Leefさんが、暮らしやすくなればいいのになぁ。と思っています。自分で伝えるより主治医の先生にお願いしたほうが、ご両親様の混乱も落ち着くのではないでしょうか？

私の今、感じたままを書きました。もしかしたら、又、時間がたてば違う考えが浮かぶかもしれません。

とにかく　今感じたことをレスしますね。
かおり

　
[31254]Re: 不安吐き - 投稿者: Leef 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 20:03:40 No.31254

かおりさんへ
そうですね。親ならって思うこともたくさんありますが、きっと私以上に弱い部分もあるんでしょうね。やっぱり、笑っててほしいと思うなら、自分が強くならなきゃいけませんよね。
もう少し時間はかかりそうですが、なんとかなっていってくれることを祈ります。

　
[31255]Re: 不安吐き - 投稿者: かおり 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 20:06:30 No.31255

Leefさんは、今まで精一杯、がんばってきたんです。

やはり、疲れきって心が悲鳴を上げてるのだと思います。
心を休め、いたわってあげて欲しい。
それが、私の望む事です。
とても、心配しています。
大丈夫ですか？
今は、頑張ってきた自分を休めてあげる時なのかもしれませんね。
かおり

　
[31364]Re: 不安吐き - 投稿者: 矢車草 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 23:23:37 No.31364

Leefさん、こんばんは、出遅れ矢車草です。
高校生だからって、自分を追い詰めていらっしゃいませんか？
豊かな感性だからこそ病気になる。Leefさんもそうじゃないですか？
（作家に精神疾患の方が多いことは有名ですよね）

毎回お書きになる詩も、素敵なものがたくさんありますね。
学校を離れた目で、もう一度ご自分を見つめなおしてみませんか？　
学校だけが全てではありませんよ。

そういえば、最近は随分お若い方が、小説の分野で活躍されていますよね。
自信を持って下さい。充分Leefさんは素敵ですよ。
きっとお疲れになっていらっしゃるのだと思います。ご自愛下さい。

　
[31430]Re: 不安吐き - 投稿者: 赤名　リカ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 02:29:28 No.31430

＞Leefさん、こんばんわ。
学校お辛いですか。私も、学校に通っている頃は、先輩のいじめにあい、柱に頭をぶつけては、どうにかなってしまえ。そうすれば、学校にいかなくてすむ。先輩たちに、部室に呼び出され、正座をさせられ、泣けと強要され、泣くと、泣いたって、変わらない、などと支離滅裂なことを言われ、心の中では、大声で、誰がおまえたちに、屈するものか、と思っていました。

結婚して一軒家に移り住んでも、近所の奥様方が、わざわざ、うちの門の前で、何人もの人が集まって話をしていて、なんなの？どうしてうちの前で話してるわけ？きっとうちの悪口を言われているんだ、どうしたらいいんだろう、わからない、こわい、トイレに行きたくても、トイレの水の音で居留守がバレたら、怖い、と思い、トイレにもいけませんでした。

今は実家で両親と暮らしていますが、両親にも、私が違う部屋にいるとき、二人で、こそこそ話をしていると、私が厄介者だ、と話されているのではないか、と考えてしまいます。

なんのレスにもなってなくて、ごめんなさい。でも、Leefさんのお気持ち、よく分かりますよ。どうか、自暴自棄にだけは、ならないでくださいね。
いつも、見守っていますからね。Leefさんの詩は、とても素敵で、たくさんの方々の心を潤してくれます。また、新作を見れるのを楽しみに待っていますね。

　
[31445]Re: 不安吐き - 投稿者: あゆもどき 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 06:42:20 No.31445

Leefさん　出遅れあゆもどきです。

じつはＬｅｅｆさんの詩の隠れファンです。
（だったらレスつけろよ！と自分でも思うのですが、
変なところでそういうのが照れてしまって。。。変なやつとお笑いください）

とっても優しくて、とびっきり感受性が高いから、
居場所がないように感じるし、
他の人にみえないなにかすてきなものが見えるから、孤独なのかも。

お苦しいでしょう。お辛いでしょう。
でも、この掲示板の人たちは、あなたのすばらしさがわかっています。
ずっとあなたらしくいて、いつづけたら、
きっといつか、本当のありのままのあなたで、いられて、
居心地のいい居場所が、本当にみつかると思うんです。

それまでは孤独で、へこたれてしまいそうな気がするかもしれませんが、
私自身高校時代、そういう孤独を感じていました。
詩なんかも書いていました。

大学時代に、私はかけがえのない、話の通ずる友達を、たくさん得ました。
その中でも心を割って話せる友人を、３人得ました。

そのうちの、一番近くにいて、心が許せるやつがこのあいだ逝ったんですが。

あなたにも、絶対そういうことがあると思うんです。この先。

ゆっくり心を休めてください。
現実の人間関係につかれたら、本に逃げましょう。
本は裏切ることはありません。
もちろんこのネットに逃げてもいいと思います。
そこで、疲れをいやして下さい。

わたしは、Ｌｅｅｆさんの感受性が大好きです。
影ながら、応援させてくださいませ。

あゆもどきより愛をこめて

　
[31456]Re: 不安吐き - 投稿者: Leef 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 08:21:55 No.31456

かおりさんへ
何度もありがとうございます。でも、なんでかなぁ。自分でも休みたいと思ってるのに、うまく休めないんですよね。学校でいろいろと言われる所為かもしれないけど…。本気で休むことを考えないといけないかもしれませんね。今のままじゃ、前進できない気がします。

矢車草さんへ
そうきたか(笑)　そうですね、いろんな道があるのかもしれません。一つのコトにしばられ過ぎてるのかもしれません。でも、夢があるから、どうしても今は苦しいんです。あきらめたらいろんなことが楽になると思いますよ。自分に対して嘘がつけたら。
でも私にはそれができません。一度投げ出したら、もう叶わないような気がするんです。だからしんどくても手放せません。私はそのために生きてるようなものだし。

赤名リカさんへ
おはようございます。昨晩はしんどかったんじゃないですか？私にレスしてくださってからちゃんと眠れたんでしょうか。
ハッキリ言っちゃうと、もう自暴自棄にはなりました(笑)　すんごいつらくって、もうホントにイヤになっちゃって。自分がイヤでイヤで仕方なくて。
詩を書くのも、本当は怖いことです。いやでも浮きますもんね。でも、それは怖い以上にどうしても伝えたい気持ちがあるから、書いていられるんです。書いてると忘れてしまうんですよね。イヤな気持ちとか、恐怖心とか。
でも現実は現実。厳しいです。このままじゃちゃんと休めない…。
一度、お医者さんに相談してみます。

あゆもどきさんへ
ありがとぉございます☆知らなかった、隠れファンなんていたんや(笑)
あゆもどきさんは私よりもつらい経験をされてきてるんですね。私より年上だし、いろんな意味で先輩ですね。
現実から逃げたり、休んだりすることができるんですね。でも、私の家ではそれはタブーです。「先延ばしにするなら今やりなさい」と何度言われてきたかわかりません。今も無言でそううながされます。
この「こわい」という気持ちからはどうやって逃げたらいいんでしょうか。どうやったら本当に私は休めるんでしょうか。

　
[31459]Re: 不安吐き - 投稿者: あゆもどき 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 08:44:14 No.31459

あゆもどきです。

Leefさん

うちの親も完璧主義者でしたのでとても居心地悪かったです。

と言うわけで元・経験者としては、どうしても辛いときは、
保健室に逃げ込むことをおすすめします。（どんなアドバイスやねん）
登校だけして、保健室でひたすら寝て、早退するとかしてました。

おかげで、高校の卒業文集で、「いつも早退してる人ナンバーワン」
という、有り難い称号を頂いた過去がございます（爆）
保健室の先生は優しくて、寝たいだけ寝かせてくれました。
ホントに、朝９時から５時まで寝て、帰ったこともあります。

そうすると親も病気だと思うから何も言わないんですよね。

以上、完璧主義の親からどう逃げるか？すこしでも参考になれば

（ならへんっちゅうねん＞あゆもどき）

激自己つっこみあゆもどき



[31266]夢枕 - 投稿者: あゆもどき 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 20:35:15 No.31266

あゆもどきです。近頃何かとお騒がせして申し訳ありません。
本当に皆さんには感謝しています。

今から書き込もうとしている出来事は、ひょっとしたら私の妄想なのかも知れません。パキシルが増量されたことによる幻影かもしれません。
ですが本当は、事実はどうでもよく、私が救われた、ということが、大事だと思います。長文になりますが、どうかご勘弁を・・・。

昨日珍しく夜中４時まで起きていて、床につきました。
９時に一旦目が覚め、（たぶん眠剤がきれたんだとおもいます）
しんどいな、と思ってまた寝ました。

眠剤のんでるときって夢、見ないことないですか？
私は、飲み始めてからほとんど見ませんでした。

たぶん眠剤なしで何ヶ月ぶりかで眠ったんです。
そしたら、夢に、７月末、白血病で逝った親友が出てきました。

彼の病室。まだ抗がん剤で髪が抜け落ちる前の彼。
窓の外には、彼のいる大学病院からは見えるはずのないきらびやかな夜景。
そして、あがるはずのない、華麗な花火。

私は彼と、もう一人の友人を待ちながらイタリア・バローロ１９９０年ものを開けていました（実際に彼の病床で、死ぬ２週間前に彼に飲んでもらった、当たり年の赤ワインです。もう彼はほとんど飲むことはできませんでした）

「あゆもどきの事業の成功に、乾杯」彼は笑って言いました。
「よく１年間、がんばってここまできたよね」

「あゆもどき、死んじゃだめだよ。死人にそういわせてどうする」

そして、盛りだくさんのチーズ（白血病の人は発酵したものがだめなので、かれはとても悔しがっていました）と、ワインを、馬鹿話をしながら堪能したのでした。

そのうち、仕事場にも遊びにいかせてもらうよ。

そこで目が覚めました。鮮やかに、ワインの味、チーズの香り、これまでに見たことのないような、あり得ない夜景、あり得ない花火・・・。
そして彼の声、笑い声、すべてリアルに、脳裏に残りながら・・・。

起きたとき私は一瞬何が起きたか分かりませんでした。
そして、目覚めて自分の部屋にいることが分かったとき、涙がぽろぽろこぼれました。どうして・・・久しぶりに会えて楽しかったのに、さよならさえいえなかった・・・

でも分かったんです。
どうしても首を吊れなかったわけ。
包丁が切れなかったわけ。

やつはあの世から止めにきてくれたんです。
で、私が悔い改めて、もう決して、決して自傷行為も、
CENSORED行為もしない、と心にかたく誓ったから、
あの世から、約束とお疲れ様の乾杯を、しに来てくれたんです。
彼自身も心残りだっただろう、うまい酒とチーズを持って。

おかしいですか？

旦那に話したら、いかにもやつのやりそうなことだ、
僕は、信じるよ、といってくれました。

私は、信じます。

それで、さらにびっくりしたこと！
しつこい耳鳴り、めまい、ふらつき、全身倦怠感、憂鬱感、自責感、
そういう症状が、きれいさっぱり、目覚めたときに消えていたんです！

もちろんそれは一時的なもので、いまは耳鳴りくん復活してます（涙）
でも、ほんの半日でも、消えた・・・
以前の明るい私に、ほんの半日でももどれた・・・

それは、彼がくれたプレゼントであるようなきがしてなりません。

ありがとうと心から言いたいです。

信じられないでしょうけれど、
私と旦那、二人だけでも、
亡き親友のくれたプレゼントを、信じさせて下さいませ。

長くなりました。

読んで下さってありがとうございました。

あゆもどき

　
[31295]Re: 夢枕 - 投稿者: bloom 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 21:19:30 No.31295

あゆもどきさん、
こんばんは。

私信じます。
亡くなったお友達からのプレゼントですね。

天国からずっとあゆもどきさんのこと、見守っていてくれるんですね。
感謝ですね。

　
[31302]凄い！！ - 投稿者: 朋 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 21:28:21 No.31302

私も信じます。彼からのプレゼント。感動しました。ありがとうございます。今私は長い長いトンネルのど真ん中で辛いのですが、とても感動しました。

　
[31303]Re: 夢枕 - 投稿者: あやーや 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 21:29:17 No.31303

あゆもどきさん　うらやましいです
私も死んだ友達に会いたいです（私が会いにいくという意味じゃなくて）
いくら願っても彼女は夢枕に現れてくれたことはありません
いつもきっと身の回りのどこかにはいてくれるんでしょうけども・・・いつか夢で会いたいなあ
あゆもどきさん良かったですね。。。本当に。。。

　
[31304]Re: 夢枕 - 投稿者: かおり 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 21:34:51 No.31304

あゆもどきさん。
信じますとも。
あゆもどきさんは、トンネルの出口を見つけられたんですね。
別レスたてたのでこちらにコピーします。

＞[31293]あゆもどきさん - 投稿者: かおり MAIL - HOME 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 21:16 No.31293

あゆもどきさん　見〜けた。
30988　ほんとに、よかったですね。
うれしいです。
こちらにレスさせていただきます。
かおり

　
[31307]Re: 夢枕 - 投稿者: ともしび 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 21:38:23 No.31307

あゆもどきさん。親友からの思いがけない訪問に驚かれましたね。
生きたくてもそれが叶わなかった彼の思いを大切にして下さいね。生きるということは、それがどんなに苦しくとも価値のあることだと思います。
ご自愛くださいね。祈っています。

　
[31309]Re: 夢枕 - 投稿者: 矢車草 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 21:41:06 No.31309

あゆもどきさん、はじめまして、矢車草と申します。
ずっとＲＯＭさせて頂いていたので、「はじめまして」の気がしないのですが‥‥。
素敵なお話し有難うございます。
世の中不思議なことは、いっぱいありますものね。
あゆもどきさんのことを、ご親友が守って下さっているのですね。
あゆもどきさんにも、ご親友にも、乾杯！

　
[31323]Re: 夢枕 - 投稿者: あゆもどき 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 22:06:09 No.31323

bloomさん、朋さん、あやーやさん、かおりさん、ともしびさん、矢車草さん、レスありがとうございます。

たぶん守られているのは、私だけではないんじゃないでしょうか？
みなさんのまわりにも、心配して見守ってくれている、親しい人が、必ず居て、生きていても、死んでいても、そんなの関係なく、守ってくれているのかもしれません・・・。

一応私は無神論者なんです。で、無宗教です。
でも、友人が死んでから、魂の存在だけは、信じたいなぁって。。。。。

生きるって謎だらけで、素晴らしいことだ、と、
心をこめて、感謝を込めて、生きて行けたら。

あゆもどき

　
[31380]Re: 夢枕 - 投稿者: 赤名　リカ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 00:01:54 No.31380

＞あゆもどきさん、とってもうれしいような、切ないような夢でしたね。
私も信じますよ。きっと、あゆもどきさんのことを心配して、夢に出てきてくれたんだ、って。

ほんのわずかな時間でも、その彼の姿を鮮明に夢にみることができて、本当に
よかったですね。大切な夢をみたこと、ずっとずっと、忘れないように、日記に書き残しておかれては、いかがでしょうか。

あとからも、何度もその時のことを味わえるし。おすすめです。

　
[31416]Re: 夢枕 - 投稿者: 萌黄色 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 01:38:11 No.31416

あゆもどきさん、こんばんわ。
不思議な体験ですね。
でも私も信じますよ。その親友の方はあゆもどきさんが凄く心配だったんですね。きっと。
信じるって大切な事だと思います。
また親友の方が夢に出て来てくれると良いですね。
生きるって本当に辛いことや悲しい事が多いけど、その中に何か幸せを見つけられたら、凄く幸せなんでしょうね。
生きるって神秘的な事ですね。

　
[31441]Re: 夢枕 - 投稿者: あゆもどき 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 03:11:46 No.31441

リカさん、萌黄色さん、ありがとうございます。

結局症状が治まった！と思えたのは半日だけで、
夜になったら少しずつ戻ってきて、なんだぁ・・・と少し落胆。

でも、半日だけでも、やつの力で、
鬱病は本当に治るんだよ、って信じさせてくれたのかもしれない。
あとは自分の力を信じて、って・・・。

本当に鬱が完治したら、やつの墓前に行って、
大好きなワインを持っていって、お礼をいうつもりです。

最愛の息子を亡くされて悲しみのどん底にあるお母様には、
じつは親友の私が劇鬱であることは隠し通しています。

完全に治ったら、息子さんに私は命を救われました、
本当に息子さんは、死んでからまで優しいやつです、
と、報告するつもりです。

早く、治って、ご報告して、彼のお母様を喜ばせてあげたい。
彼の実家はここから６００キロくらいあるのですが、
ぜひ行って、ありがとうな、本当に感謝してるよ、
天国でまた飲もうな、というつもりです。

私は彼のようなやつと出会えて、友達になれてとても幸せでした。
天国でまっててくれ。みまもっててくれ。Ｔちゃん。
立派に、かっこわるく生き抜いてみせるから。

あゆもどき

　
[31455]おち。 - 投稿者: あゆもどき 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 08:16:55 No.31455

あゆもどきです。

で、結局今日めざめてみたら、鬱状態は軽くなったとはいえ、
やっぱし身体症状あった・・・
ふらつきと立ちくらみ耳鳴りくんたちがもどってきました。

＃ってけっきょく元の黙阿弥かい！と自分に激しくツッコミつつ。。。。

でも気分的には、らくです。はるかに。
一度高揚したあと落ちたので、少し落胆はしてますが、
ま、そういうもんなんやろう、ここでまた劇鬱になったら、
せっかく来てくれたやつに悪いしなあ、と、ゆーかんじで・・。

ぼちぼち、あせらず、鬱君が完全に消えるまで、
おつきあいしていかないといけなさそうです。

雨ですね。ゆっくり、ゆっくり、の、雨の月曜日。
みなさま、どうぞご自愛下さいませ。

あゆもどき



[31032]長文失礼します... - 投稿者: るる 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 01:56:02 No.31032

一昨日(12日）の起床から気分は落ち込みﾓｰﾄﾞだったのですが、
その日は社内の一大ｲﾍﾞﾝﾄの為、人も少ないく、仕事も無い事ので、
出勤をし、完全に手抜きをして懇親会はｷｬﾝｾﾙをして帰宅しました。
ですが、帰宅した時にはさすがに心身共に限界で、両親とも会話をせず、
部屋に入るなり、着替えもせずにﾍﾞｯﾄﾞへ引っくり返りました...。
母が心配し、部屋へ来たのですが、完全に仮眠ﾓｰﾄﾞ。
会話出来る気力は残ってません。そのまま引き上げて行きました。
その後ﾘﾋﾞﾝｸﾞから母と父が話している内容が聞こえてしまったんです。
運悪くその日は、弟が退院後の初帰省の日。
「るるは弟と４歳も離れているから、一人っ子と同じ状態だわ。
　失敗しちゃったわね」母は父にそう告げてました...。
母は自分では気が付いていませんが、弟を可愛がってます。
私よりも頭の構造も要領の良さも違います。
昔から母のみならず周囲に比較されていたので、私は敵対心があります。
それを今回は「私が拗ねている」と勘違いされた様です。
私は眠りに落ちながら、「あぁ、私は失敗作なんだ...」と思い、
更に深く落ちながら、１時間程仮眠しました。

夕食後の事。弟も研修が終わり帰宅し、私と母でお茶を飲んでいました。
その時にたまたま、弟があるｴｽﾃ会社で高額な永久脱毛をﾛｰﾝで組んで
いて、入院中にｸｰﾘﾝｸﾞ･ｵﾌの手続きをした事を知らされました。
しかし、その行為は母曰く「私のせい」だそうです...。
「あんな事をする子ではなかったのに!!」と捲し立て、
私の入れ知恵だと散々言われました。
反論もしましたが、論点はどんどんズレ、最悪の方向へ...。
私は昔から両親に対してのみ、感情表現が下手で、いつも仮面を被ってます。
その時々によりつける仮面も違うので、時には冷酷になり、
心にも無い事を言ってしまったりします。
そういう時は大抵、母の気を引こうとしている時なのだと自己分析は
出来てはいるのですが、どうもそれが母には苦痛の様です。
当然ですよね。酷い事も口走るんですから...。
「あんたの言葉でどれ程、今まで傷ついたか！何回死のうと思ったか！」
「私だって、心療内科に行きたかったわよ！でもそんな余裕もなかった」
「私にはどれがあんたの本心なのか判らない。何考えてるか理解出来ない！
　小さい頃は、いつも人前で恥をかかせられてばかり...。
　私は精神科医なんて人種は一番嫌い！
　今度一緒に行ったて、どうせ私が悪く　言われるんでしょう？
　私はあんたの家政婦だと思って我慢すればいいのね？」

そう静かな、押し殺した声で言われました...。
ｼｮｯｸだった。そんな風に思われていたなんて。
薄々気が付いていたから、休職中は何時も気を遣ってた。
通院の帰りは必ず母の好きなお菓子とかを買って帰ってた。
私のうつ源の一つが母である事は確実だったけど、自宅でしか療養出来ず、
誰も入院という逃げ道があるなんて教えてくれなかったから...。
だから気を遣いながらも、何とか頑張ったのに...。

世界が音を立てて崩れ落ちました...。硝子細工の様に。
そしてｼｮｯｸのあまり、感情は凍結。眠剤の力を借り、泣く事もせず、
ただただ眠りの世界へと逃げ込みました。
そして昨日(13日)は社内発表会で通常出勤。
仕事は、ただ座って発表を聞くだけです。
起床時は心身共、鉛の様に重く、出来れば欠勤したかった。
でも自宅に私の居場所は無く、弟がいる為にＰＣも使えない事を考え、
同じ仮面を被るなら、「元気な自分」「復帰した自分」をつけ、
社内の人に会った方がマシだと判断し、出勤しました。

ですが、完全に落ちている状態の私には、辛かったです。
壇上で休職前の部署の後輩が良い成果を活き活きと発表している姿を見、
成長した彼女を嬉しく思うと共に、輝かしい姿が羨ましくもあり、
まるで遠い世界の人に感じてしまいました。
昨年迄は、私も自信満々でこの場にいた事を思い出し、悲しくなりました。
今まで必死に勉強し、経験から培ったﾉｳﾊｳの全てが、
部署異動により必要の無いものとされた事を改めて思いしらされ、
会場で涙が出てしまいました。感じるのは多大な喪失感...。
胸の中にぽっかりと空いた大きな穴...。今の私は暗闇の迷宮の中です。

寂しさと疲れを引き摺り、やっとの思いで帰宅しましたが、
待っていたのは苦痛だけ....。
家の中で唯一鍵が掛り、一人になれるﾄｲﾚの床で九の字にして横になり、
１時間程、ひっそりと眠りました。自分を抱きしめながら...。
ﾄｲﾚに流れる水の様に私もすっきりと跡形も無くこの世から消えられたら、
どんなに楽になる事でしょう。。。私は生まれて来てはいけなかった？
弟と両親の楽しげな笑い声が耳から離れません...。
所詮は「失敗作」なんだと思い知らされるかの様です。。
今はただただ、辛く苦しいです...。浮上出来るかな？いやしなきゃ。。

長文失礼しました。吐き出させて頂いて、少しだけ落ち着きました。
ありがとうございます<(_ _)>

　
[31035]Re: 長文失礼します... - 投稿者: あゆもどき 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 02:07:17 No.31035

るるさま　こんばんわ　あゆもどきです。

文章からるるさんの辛さが伝わってくるようで・・・。

るるさんは、「失敗作」なんかじゃありません。
そもそも人間に成功作も失敗作もなく、みんな平等に不完全で、
それでいいんだと思います。

お母様との関係、お辛いですね。
もし事情が許すならば、お一人暮らしを始められてはいかがでしょうか？

私は家が嫌で嫌で１８歳で家を飛び出しました。
もちろん親との関係は切れず、その後もごたごたしましたが、
「あゆもどきは家にいない子」ということで、少しは親との確執から
自分を自由にすることが出来たような気がします。

といってもいろんなご事情があろうかとおもいますので、
あくまでご参考までに・・・

優しい頑張りやのるるさんの辛さが、すこしでもいやされますように。

ゆっくりゆっくり、自分を抱きしめるように過ごされますように。

あゆもどきより愛をこめて

　
[31038]Re: 長文失礼します... - 投稿者: kaka 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 02:29:59 No.31038

るるさん　こんばんわ。
携帯からの書き込みですね。色々なことが重なり疲れきっているように感じました。
人の評価なんてコロコロ変わります。それだけ人間は不確かな生き者だと思います。そのようなものに縛られるとエネルギーが知らず知らずに消耗してしまいます。
どうかどんな苦しみを吸っても、辛いですが吐く息が感謝でありますように。
穏やかな時間が流れるようお祈りしています。

　
[31040]Re: 長文失礼します... - 投稿者: ぎい＠実家 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 02:40:02 No.31040

こんばんわ。
お母様の言葉きつかったですね。
でもね、本心で失敗作だなんて言ったのではないと思います。きっとるるさんも気付いておられると思いますが。。。
でも心底辛い時にそういう言葉を聞いてしまうと本当に辛いですよね。
ご家族との関係を解きほぐすのにはとても時間がかかります。
まずはるるさんご自身の体調が上向きますように祈っています。
私も実家で家族関係に悩むここ数日でした。
どうかお仕事で疲弊してしまった体だけでもやすめられますように。
疲れた心が癒されます様に・・・。

　
[31042]Re: 長文失礼します... - 投稿者: るる 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 02:48:03 No.31042

■あゆもどきさん。早々にﾚｽ有難うございます<(_ _)>
一人暮らし宣言は過去に何度もしましたが、全て握り潰されました...。
今回の口論でも「来年には家を出る」と言いましたが、聞く耳を持ちません。
昔気質の完璧型人間の母ですので、嫁入り前の娘が一人暮らし等、
とんでも無い事なのでしょう...。
現在私の食生活が安定していないのもあり、医師からは止められてますし。
ただ、自宅には私の部屋は存在しないので、逃げ場が無いのが辛いです。
昨年はその為にどんなに疲れていても週末はﾃﾆｽ三昧で家には午前様、
という無茶な生活をし、休職になったので、それだけは避けたいですね。
来週早々にでもｶｳﾝｾﾗｰと相談するつもりでいます...。
お辛い中、丁寧なｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂き、有難うございました。
どうかあゆもどきさんもご自愛下さいね。

■kakaさん。いつも温かいﾚｽをありがとうございます。
kakaさんもお辛いのに...。感謝の気持ちで一杯です。
明日はお休みでしょうか？どうかkakaさんもご自愛下さいね。
私も何とかマリアナ海溝から浮上出来るよう、今日はゆっくりと何処に
避難するつもりでいます。まだｷﾞﾘｷﾞﾘの所で理性が残っているので、
そろそろ寝逃げの第２作戦に入りますね。
ご心配お掛けて申し訳ございません。
kakaさんにも良い眠りが訪れます様に..。

　
[31043]Re: 長文失礼します... - 投稿者: るる 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 02:56:00 No.31043

■ぎいさん。ﾚｽありがとうございます。
家族との距離は近すぎて、対処に困ります...。
距離感が上手く摑めなくて。。母の気持ちも判るんです。
彼女もある種「波乱万丈な半生」を過ごして来ていますから...。
傍にいるからこそ、理解し過ぎて、お互いに巻き込まれるんでしょうね。
解決するには当人同士では、既に無理な様ですが、本人が第三者の侵入を
拒否するので、どうにもなりません。親子でもお互い人間です。
やはり相性はあるのだろうなぁ、と落ちながらも考えている所です。
ぎいさんもご不調のご様子。どうかお体ご自愛下さいね。

　
[31044]Re: 長文失礼します... - 投稿者: 主宰 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 03:14:19 No.31044

るるさん

発病要因のひとつが、お母様。しかも、お母様も同じ様な心の葛藤をご経験・・。
仕事が要因で発病した小生とは、根本的に異なるので、苦痛を理解出来ないかもしれない。

子供は要らないと断言する夫婦ってあるのだろうか？ 結婚１２年目にして授からない小生は、そう思う。
この世に、要らない命ってあるのだろうか？ それだけは断じて有り得ない！ 小生は、そう思う。

小生の兄貴は、昭和３４年２月１２日ごろ生後１週間で病名：新生児メレナにより他界した。昭和３４年のクリスマスに小生が生まれた。昭和３６年頃、第３子は残念ながら命を得られず。昭和３７年、妹が生まれた(彼女は現在３人の子持ち）。

人は皆、業の深い人生を送っていると思う。
人は皆、叩けば埃の出る人生を送っていると思う。
人は皆、平凡な人生に憧れて、そのじつ平凡な人生なんて滅多に無いと思う。
人は皆、多くのご縁に支えられて生きていると思う。
人は皆、天文学的な確率の上に奇跡的に誕生した命だと思う。
人は皆、生きているただそれだけで尊いと思う。

　
[31045]Re: 長文失礼します... - 投稿者: 主宰 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 04:01:28 No.31045

るるさん、おそらく鬱君がるるさんの思考回路にウィルス進入して居座っているが故に、そうお思いになられているのではないでしょうか？
お母様も、我が子を思うあまりに・・・。女の人同士って、親子であっても、年齢に無関係に、女同士の会話ってしませんか？


提案があります。

るるさん、一人暮らしを経験されては如何でしょう？
もっとも、病気が快復して、主治医の許可が出てからのお話ですが。

一人暮らしを経験すると、親のありがたみがよく分かります。
小生は、就きたい仕事(会社）の都合で入寮５年、その後アパートで一人暮らし７年でした。
病気をすると、ホント親のありがたみが痛切に解ります。
給料日前、お金が無くて食うに困り、何度質屋に通ったことか。

高卒で社会に出た小生を親父は、「社会人」とも「男」とも「大人」とも認めてくれなかった。倅には厳しかった。反面、妹を贔屓に可愛がった。
仕事先で労災に遭った時、親父は厳しかった。
倅が自らの意志で親元を離れて転職すると決めた時、お袋は落ち込み、親父は厳しく追い立てるように倅を送り出した・・・。
数週間後、一時帰宅した倅を親父は大歓迎してくれた。本当に嬉しそうに一緒に酒を飲んでくれた。「給料日前には最低限片道分の電車賃を残しとけ、洗濯物持って帰ってこい、お袋も喜ぶ」そう、言ってくれた。
家内との結婚を話した時、親父は猛反対した「苦労が解っている結婚はするな」と。家内との結婚後、初めて新居に来てくれた時、親父が選んだ中華鍋を持ってきた。酔っ払ってなお、「こんな倅だが宜しく頼む」と言ってくれた。
平成１３年夏、「故郷に家を建てて同居する」と、両親の前で宣言した。親父は馴染みの居酒屋で一人嬉しそうに話していたという。「倅夫婦が家建てるから同居しようってさ。だけど通勤が遠くなるのが悪くてなぁ」。秋の彼岸の入りに、親父は急性心不全で死んだ。

親父の葬儀を出し、墓石建立して祖父・親父・兄貴を納骨し、自分の家を持ちお袋と同居している今思う。
親を無くすと、どんな親でも生きてて欲しかった、そう虚しく思う。
子供を育てるため、子供に解らないところで苦労してきた親を、知る。

すみません、自分の事ばかり書いちゃいました、参考にならないレスにて失礼します。

　
[31046]Re: 長文失礼します... - 投稿者: クマ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 04:38:45 No.31046

るるさん、はじめまして。クマと申します。

私は、今、眠れず、たまらなくなり、ネットをし始めました。


　私は、るるさんとは、ちょっと、状況が違うかも知れませんが、家族の前では、本当の自分というものがわかりません。
ふだんは、明るく、振舞っていても、何も相談も出来なかったし、なぜか、１人で、何もかも背負い込んで、自分を責めていて、何時の間にか、家にいることが疲れてしまっていました。（今、休職中なんです。家族に頭が上がらない）
　だから、私は今、家出計画をしております。
彼氏が北海道の人で、ちょうど、今年の夏に、彼のご実家の北海道へ遊びに行っていて、彼の両親や親戚とは顔見知りになっていたこと、私側の家族・親戚よりも、彼の家族・親戚との関係のほうが、ものすごく、気が楽に過ごせること。
　彼には、全て、話しました。そしたら、

「遠距離になってしまって、ちょっと、寂しいけど、誰も知らない土地に行ってしまうよりは、自分も住んでたし、家族や親戚がいる、北海道に住めばいい。」（現在は、東京です）

と、提案をしてくれて、今日も、少しだけ、計画を進めてました。。。

　私は、どんなでも、”失敗作の人間”だなんて、いないです。（断言）だって、神様が授けてくれた命だし・・・・
今、私は、家族との関係をぎこちなく、やり過ごしていますが、家出して、何年か経てば、必ず、何かが見えてくるはずだと、信じてます。
今、周りに、逃げてるだけだ。とか、言われても、私は私なりの生き方があるのです。
それは、るるさんも同じだと思いますが。

なんか、うまく、説明出来ないのですが、自分を大事にしてください。
最終的には、それしか、言うことが出来なくて、スイマセン。

るるさん、お体に気をつけて、お辛いとは思いますが、ご自愛くださいませ。

ＰＳ
下手な文章で、ごめんなさいね・・・

　
[31049]Re: 長文失礼します... - 投稿者: ぱおぱお 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 05:57:03 No.31049

るるさん
私のスレへのレス、こんなにお辛い中ありがとうございました。
拝読しながら、涙が出てきました。
私も母とは仮面母子なんです。
前もスレたてましたが、私の冷酷な性質は母ゆずりなんです。
あの人と似てゆく自分に嫌悪感を感じずにはいられません。
何度傷つく言葉を浴びせられたかもう思い出せません・・・。ただ嫌悪感のみ残っています。
幸い、私は１８歳で家を飛び出しましたから、今はそうそう会うことはありませんので、危害は少ないのですが。

るるさんの場合、抜け出せない状況なのですよね。
本当に、本当にお辛い気持ちが伝わって、切ないです。
るるさんの心の休まるときは、なかったのではないですか。
家族にも気を使って、仕事もがんばって、追い討ちをかけるような言葉で一気に、我慢していたものが
るるさんを支えきれなくなってしまったのですね。

でも、やっぱり今のマイナスな考えは、全て鬱のせいです。
るるさんはまた鬱という暗闇の迷宮に迷い込まれてしまいましたね。
でも暗闇の中にこそ希望の光が見えるのですよ。
その光は必ず見つかります。
それまでは、なんとか休養してください。
ありきたりなことしか言えませんが・・・。
るるさんの、辛さが、苦しさがなくなりますように。

　
[31050]Re: 長文失礼します... - 投稿者: ともしび 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 05:58:35 No.31050

るるさん。あなたは決して失敗作ではありません。
人の命というものは、決して人が造り出せるものではありませんよ。
まして、同じ兄弟でも性格も何もかも違うのに、比較することなど無意味ではないかと思います。
SMAPの”世界でただ一つの花”の歌詞を口ずさんでみてください。

山深く 人知れず咲く 野の花も 己が命を 証するらん
里山に 群れて咲きたる 花の香に 心癒さる 托鉢の僧
縁ありて この世に出でし 証をば 健気に咲ける 花に見るらん

祈っています。

　
[31057]Re: 長文失礼します... - 投稿者: さかな 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 07:20:40 No.31057

るるさんへ。投稿は、いつも読ませていただいてましたが、多分はじめまして、です。

私も、母に同じようなことを言われて育ちました。私の母はがんでもう他界しましたが・・

るるさんのお気持ち、痛いほどわかります。るるさん自身が辛い中では一層ですよね。

るるさんが、いるだけで、救われているひとがいます。るるさんが必要なひともいます。るるさんはたいせつな人です。お母様の発言、ショックだったと思いますが
、お母様もストレスがあって、同性である　るるさんにあたってしまうのでしょうか。家族にとってるるさんも大事な家族の一員。でも、それを表面にだせないのでは？

傷ついたるるさんの心と体をさすらせてください。るるさんにも光がみえますように。。

　
[31063]Re: 長文失礼します... - 投稿者: あやーや 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 07:58:02 No.31063

るるさん
辛かったですね。私は親には愛されているのだろうと思いますが、家族の何かが耐えられず、進学時に家を出ました。ある程度の理解あって家を出ることができたと思うから、るるさんとは状況が異なるかも知れませんが（でも父を説得するために母は相当骨を折ったそうですが。）るるさんのこと、案じています。
他にるるさんが休まる場所があればよいのですが。あなたはお優しい方ですからきっと光が巡ってきますよ。大丈夫です。私が言うことではないかもしれませんがここに書けることは書いて下さい。

　
[31066]Re: 長文失礼します... - 投稿者: やまゆり 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 08:53:06 No.31066

　るるさん、いつも、温かいレスをありがとうございます。
　私が、落ちたとき、るるさんが一生懸命励ましてくださったり、分ろうとしてくださったり・・。必死になってくださるるるさんに、何か同じものを感じていました。
　吐き出してくださって、ようやく分りました。
　同じ悩みがあったんですね。

　痛いほどわかります。
　私は母と心の決別をしました。母は妹だけが心のよりどころと、はっきり断言しました。
　しばらくは心から母を憎み、その分、私が被害者であると、強烈な悲しみと恨みがありました。自分も娘を育てる身でありながら、どうすればいいのかもがきました。

　しばらく混沌が続いて、分りました。「母は私を育ててくれたけれど、私とは別人格・・。母とは合わないのだ」と。そうしたら、合わない娘を必死に育てようともがいていた母の苦労もなんとなくわかってきました。
　不思議なことに、母と、私の娘はとても気が合い、母は孫である娘をとても、かわいがっています。（そして、私は娘とはどうもウマが合わないようで、衝突する毎日・・）
　娘は娘なりの人生。あなたに思うように生きなさい。自然にそう思えて、反抗的な娘を自然に受け止めて、愛しく思えるようになってきました。

　本の受け売りですが・・。
「現実世界の家族は偶然が生み出した「グループ」に過ぎない。合う人ばかりでは、進歩がない。合わない人こそ自分を磨く鍵です。」
　私の生き方が楽になった言葉です。

　るるさんが、るるさんの人生の主役です。お母様はその基礎を作ってくれた。あとは、るるさんがご自分の世界を自由に作っていいのだと思います。

ごめんなさいね。強すぎる言葉だったら、聞き流してください。

　
[31067]Re: 長文失礼します... - 投稿者: まっさん 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 08:55:43 No.31067

るるさん、おはようございます。
辛いお言葉でしたね。
僕もまさしく同じように家族との距離、特に父親との関係は悩みです。
ただ一つ僕は人間には失敗作なんてものはないと思っています。
なぜならその評価はその人のものさしではかったものだからと思うからです。
もっと大きなものさしで見ればそんなに違いはないのです。
同じ人間ですから。
るるさんにもいっぱいいいところがあるはずです。

あまりうまく書けなくて申し訳ありません。
今日はゆっくりお休みください。

　
[31068]Re: 長文失礼します... - 投稿者: トラジャ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 09:06:21 No.31068

るるさん、おはようございます。

　私は反抗期の頃からずっと最近まで父との葛藤が続いていました。
事あるごとに４歳年上の兄と比較され、「失敗作」と言われたことはありませんが、そう思われていたのではないかと思います。
大学に入ったときは、「家族の中で誰もお前がその大学に行くことを喜んでいない」と言われましたが、４年間、学費を払ってくれたことは感謝しています。
その大学へ行こうと思った理由のひとつは、父と離れるためでした。
「もうこの父親とは一緒に暮らせない」と思い、地方の大学を選んだのです。
親の援助を受けながらではありましたが、一人暮しを果たせました。
離れて暮らしてからも、里帰りする度に言い争いました。
３日以上は一緒に居れない親子でした。
　そんな父も７０を目前にして、老いてきました。
もう以前のように息子と言い争う気力もないようです。
　るるさん、あゆもどきさんと同じく、私も別居をお勧めします。
お母様が聞く耳持たなくても、荷物をまとめて出ていってしまってはいかがでしょうか。
このままでは、るるさん、お母様、どちらにも苦痛が続くばかりです。
離れて暮らした方が、いずれ、お互いのことを思いやれることもあります。
事情もよくわからずに無責任なことを書き、失礼しました。

　
[31069]Re: 長文失礼します... - 投稿者: number 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 09:57:45 No.31069

るるさんへ　おはようございます。
わたくしは、かつて未遂をした際の両親の態度に、
多大なる心の傷を負いました。
後にこんなことも言われました。
「育て方間違えたんちゃうかなと」
親である以上、家族とはいえ、別の人格です。
わたくしは今、こう思います。
恨み、憎しみ、悲しみのエネルギーは
自分を苦しめるだけだと思います。
それよりかは、みなさんのレスを参考にしながら、
るるさんなりに、
回避する方法を模索していくしかないのでしょうね。。。
時間が必要だとは思いますが、お体ご自愛ください。
見守らせてくださいね。
るるさんの戦友　numberでした。

　
[31073]Re: 長文失礼します... - 投稿者: あやーや 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 10:46:59 No.31073

るるさん
私も実家に帰ると自分の部屋はありません（理由は実家そのものが引っ越しをしたからですが）。
でも、午前様をやってしまっても済むのであればなんとか一人暮らしできないでしょうか。
（るるさんがご無理とお感じなら流してくださいネ）
私はなんかすごーく世話焼きの友人がいるのでときどきおかずを分けてもらったりしています。
あとは、もし貯蓄に余裕があるのなら、少し高いですが自然食品系のお店で、簡単ダシとかヘルシーラーメンとか売ってますよ。
確かに波のときの調理はすごく嫌だけど、らくちんクッキングしちゃえば１５分程度で済みます。
ごはんも沢山炊いてラップにくるんでしまえばレンジ解凍できます。
復職なさっているくらい、回復なされているのであれば、落ち着いたら一人暮らしをご一考なさってみてはいかがでしょうか。
いずれにせよ、るるさんのココロの元気を回復することが一番ですから、ご無理なさらないで下さいね・・・いつも優しいレスをくださるるるさんが大好きです。

　
[31078]Re: 長文失礼します... - 投稿者: ぎにょる 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 11:08:47 No.31078

るるさん、おはようございます。　昨日は眠れたでしょうか？
いつも暖かくてためになるアドバイスを頂いている、ぎにょるです。

「失敗作」・・・私も言われました・・・。
両親が絶大な希望と期待を懸けている弟が、押し潰されそうになっていても、
私が「所詮女は他人になる。　男の言う通りに動くよう育てるのが良い事だ」
という言葉に傷付いていても、彼らは自画自賛するばかりでした。
何か問題が起こると「どうしてなんだ、理由を言え」
「原因が分かれば全て解決する」と詰め寄る父の横に隠れて、母は、
「私が悪いの・・・ちゃんと教育出来ていなかったの・・・」
「私はどうすればいいの・・・？」
と、泣くばかり・・・。
「あぁ、悪いのは自分なんだ」「自分が両親を傷付けているんだ」
ずっと、そう思って来ました。
けれど、心のどこかで「私が失敗作なら、創ったアンタらもそうだろう？」
「綺麗事で済ませようとしやがって・・・」とも思って来ました。
だから、家を出ました。　それが、良い事だとは言えません。
それで解決したとも思っておりません。　
親が子を心配するというのは知っていますが、まだ実感出来ておりません。
現に今、揉めておりますし。

復職したばかりで、辛くても苦しくても、努力なさろうとしてらっしゃる
るるさんに、こんな事を言うのは差し出がましいかと思いますが・・・
るるさんもご存知の通り「入院する」という選択肢がありますよ。
それを忘れないで下さいね。
「もし両親と暮らしていたら、私は真っ先に『入院して距離を置きなさい』
と言う所だよ」　・・・これは、私の主治医の言葉です。
そう言われて、すっと体が楽になりました。
自分が苦しんでいる今、両親の悩みや苦しみまで背負うことは無いんだって。

どうか、るるさんのお辛い気持ち、苦しい気持ちが、少しでも軽くなるように
背中を擦らせて下さいね。　
不安な気持ちが和らぐように、手を繋がせて下さいね。
頑張った分、今は少しだけゆっくりなさって下さい。

　
[31080]Re: 長文失礼します... - 投稿者: オズマ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 11:18:52 No.31080

るるさん　おはようございます。
るるさんのお辛さ、悲しみがひしひしと伝わってきました。

同性だから.....家族だから.....何を言っても許されるの？
大切な跡取息子だから.....母親は男の子が大切なの？
女の子だから.....居場所がなくても、独り暮らしは許されないの？
昔気質だから.....親の価値観に従わなくちゃならないの？
逃げ場のないお家は、ゆっくり休養する事も、考えも整理できず、暗い迷宮の中で震えている事しかできない。。。　傷ついた心を抱きしめて。。。

お母様のお言葉、認められない・理解されない事辛かったですね。
私の場合は、父が昔気質の人です。母はその父にかしづく事を美徳とする人です。兄がいますが、やはり自覚はないようですが、母はやはり男の子が可愛い様です。妹の立場ですから贔屓されてると訴えても「お兄ちゃんだから・・・」で一蹴。兄は男の子だからお手伝いはなし、私は女の子だから当たり前.....なんで・・・？
私は今独り暮らしを始めて10年になります。両親を見て育ったので結婚の価値が見出せないので、このままおそらく独身で過ごす予定です。
独立のきっかけは兄の結婚でした。両親の態度に納得できなかった私は、兄（兄は私の目から見てとても利己主義な人です。母に甘やかされたので当然と思いますが・・・）がほとんど「ますおさん」状態になるであろうと予想できたので、そのとばっちりや父の価値観の押し付けに我慢できないと判断しました。現在は良い友人に囲まれて、１馬力でマンションも購入し、家族とは.....父と兄とは合わないので絶縁状態、母とは持病持ちなのが心配で年に何度か会って様子をみる程度の付き合いを続けています。病気の事はもちろん知らせていません。

友人に言われました。
「あなたの人生はあなたのもの、家族は神様が偶然作ったグループでしかない。
　自分が後悔しない生き方をすればいい。
　今を一生懸命生きれば、いつか家族もあなたを理解してくれる日が来るかも
　しれない。でも理解されなくても、あなたはあなたでしかない。」
この言葉で、無理して家族しなくても良いんだ。離れてみる事で見える事もあるんだと思える様になりました。私事ばかりでごめんなさい。

私も他の方と同様、一度思い切って外に出て外から家族を見つめ直す。一人の人間として自分を見つめられる時間・空間を持つことも大切なのかなと思います。
るるさんは大切なこの掲示板の友人です。辛さを理解して支え合える大切な友人です。今は暗い迷宮に居ても、お互いに手を繋いで光を求めていきましょう。
たいした事言えなくてごめんなさい。光がるるさんに届きますように。。。

　
[31082]Re: 長文失礼します... - 投稿者: かおり 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 11:25:26 No.31082

るるさん、かおりです。
るるさん、今日は、母親としてのかおりです。
私は21歳で、長男を23歳で長女を出産しました。長男は中2から登校拒否になりました。家庭内暴力・・等、良くなったり、悪くなったり、
苦しい時は、この子と死のう　と思いました。何度も・・
今は大検をとり、アメリカに留学中です。
たまに帰国した時は、１週間程は、普通の家族ですが、長期になると、やはりもめごとが始まります。今年、夏、渡米した時も、同じ家にいて顔を合わさない、私達が寝室に入るのを待って、夜中におきるのです。
とうとう父親とは、顔も合わさず渡米しました。もう、帰るつもりは、無いと長男は吐き捨てて出て行きました。
親も人間だから、イライラしたり、泣いたり・・
私の鬱になったきっかけです。（今は、自分のせいだと思ってます）

本当に苦しかったぁ。
でも、我が子に対しては、無条件で愛しているんですよねぇ。
まったく連絡してこない長男ですが、先日、連絡がありました。
苦しかった事、憎らしかった事、全て忘れますねぇ。
ただ、息子の幸せを、娘の幸せを祈っています。
こんな状態でしたので、息子は妹ばかりかわいがっていた、という印象を持っていると思います。・・言われました。
でも、私にとって２人とも、同じ大切な子供！
息子の苦労させられた事なんて、すっかり忘れてしまいました。

親ってそういう者だと思います。
主人も、息子が居る時は「こいつは、駄目だ。」なんていいますが、
今は、なにもいいません。息子の事、成功を祈っているようです。

今苦しみ、傷ついたるるさんに、私は敵かな？
ごめんね。

でも、るるさんのおかげで、息子の辛さが、少しわかった気がします。
親子ってむずかしいですね。

かおり

　
[31116]Re: 長文失礼します... - 投稿者: 萌黄色 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 13:19:03 No.31116

るるさん、こんにちわ。
お辛かったですね。でもよく頑張って来たんですね。
私もるるさんと同じ様な境遇に居ました。
私は長女で、親は何でも出来る弟をずっと可愛がって居ました。
母はそんな事無いと言いましたが、私から言わせるとそうだったのです。
今でも、そう思うことが有ります。
だから、お辛い気持ちが凄く、痛いほど解ります。
私はるるさんより人生経験なんて浅くて、皆さんの様にアドバイスなんて出来る立場じゃ有りません。
でも、るるさんは失敗作なんかじゃ無いし、一生懸命頑張っている。
それだけで十分です。
私はるるさんの言葉に救われました。
辛い事は吐き出せば良いんです。それで少しでも心が軽くなるのなら。
皆さん、るるさんの味方なんですから。
ゆっくり休んで下さいね。
私は何も出来ませんが、ただるるさんの痛みが緩和されます様に祈ってます。

　
[31132]Re: 長文失礼します... - 投稿者: たっぱ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 14:11:35 No.31132

るるさんへ
長い間、そして今もさぞお辛かったでしょうね。
お母様のお言葉・態度、認められない・理解されない事、本当にお辛かったですね。

ガラスは一度割れてしまっても、かけらになってしまっても、また熱すれば違う形で生まれ変われます。

るるさんは決して失敗作ではありませんし、壊れても違う形で新しい出発が出来ます。

気の利いたことは言えませんが、見守っております。

たっぱ

　
[31146]Re: 長文失礼します... - 投稿者: 矢車草 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 14:57:14 No.31146

るるさん、大変お辛いご様子に、心中お察しいたします。

＞昔気質の完璧型人間の母です‥‥
＞家族との距離は近すぎて、対処に困ります...。
＞距離感が上手く摑めなくて。。母の気持ちも判るんです。
＞彼女もある種「波乱万丈な半生」を過ごして来ていますから...。
＞傍にいるからこそ、理解し過ぎて、お互いに巻き込まれるんでしょうね。

上記は、まさしく私の母の性格と同じです。
だから、るるさんのお辛いお気持ちは、痛いほど分かります。
トイレで眠られたこと、どんなに惨めで悲しかったことでしょう。
（私も、家で唯一安心できる場所が、お風呂場でした）

私のうつ源は父ですが、父のことはある程度見限りました。（話し合いの余地がありません）
母は上記のような性格で、自分の家庭や姉妹の家庭のことまで、面倒をみていました。（父は頼りになりません）
家に帰って疲れた母、時にはイライラして近寄り難い母に、私は「いい子」を演じ続けました。
入院して、母に『愛されたい』、『そのままの自分を受け入れて欲しい』気持ちが、強いことを知りました。

るるさんのスレやレスを見せて頂いて、私個人の感想としては第三者に入って頂ければ、話し合いの余地は
あると思うのですが、いかがでしょうか。『ボタンの掛け違い』のような気がするのですが‥‥。
一人暮らしが無理なのでしたら、ご自分のお部屋を確保することは、できないのでしょうか？
それに、るるさんがご結婚なさっても、何かと母方とは縁が切れません。
カウンセラーさんとご相談なさって、良い関係が結べればと願っております。

お仕事でお疲れになっている、るるさん。
家族関係で心を痛めておられる、るるさん。
るるさんの心に、早く平安が訪れますように、お祈りします。

　
[31148]Re: 長文失礼します... - 投稿者: ミポリン 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 15:00:02 No.31148

るるさん、こんにちは。少し落ち着いたでしょうか？私は、家の都合で、３歳まで母の実家に預けられました。小さい時の記憶が鮮明に残ってます。楽しい気分がズドンと破壊されてしまった・・・車に乗っけられて泣き出した私に、父が「うるさい！」と激怒。私はそのまま気を失って・・・気が付くと知らない家で寝て居ました。（自分の家に帰って来ただけなのに）捨てられた気持ちと自分に何が起きたのか分からず、ただただ涙を流し気を失って３日程寝て居たそうです。
私も、失敗作だ。って思ったことあります。でも、けしてそうではないと、ここのみなさんに助けられています。　るるさんはこの世でたった一人しか居ないんですよ。あなたのおかげで励まされている人がここにはたくさんいます。　
お母様の言い分は、かなりきついですね。でも、るるさん、負けないで。自分を信じて鬱を退治しましょう。ゆっくり、ゆっくり。自分を大切に。

　
[31154]Re: 長文失礼します... - 投稿者: NOPPO 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 15:18:55 No.31154

NOPPOです。

この世に生を受けた人には、ひとりも「失敗作」なんていませんよ。

お母さんは、思いっきり吐き出されたようですね。
決してけしかけるわけではありませんが、るるさんも思いっきりお母さんに吐き出してみてはどうですか？
もしかすると、暫くは気まずくなるかもしれませんが、親子なんですからきっとお互いを分かり合え、これからも何でも話が出来る仲になるんじゃないかとおもうのですが。

自分で自分を抱きしめるなんて寂しいことを言わないで下さい。

ここのみんなでしっかり抱きしめていますよ。

　
[31159]Re: 長文失礼します... - 投稿者: かおり 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 15:41:16 No.31159

るるさんへ。かおりです。
やっぱり私の上記のレス、るるさんにとって気分の悪いものかもしれません。
るるさんの　ご両親を存じているわけでもなく、
削除しょうと、削除Passにも挑戦しましたが、できません。
ごめんね。
後は、聞き流してもらうよう、お願いするしか出来ません。

ごめんね。るるさん傷ついているのに・・
かおり

　
[31181]Re: 長文失礼します... - 投稿者: 魚座 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 16:18:25 No.31181

るるちゃん、どうしてらっしゃるかしら？
まずは皆さんのおっしゃるように、こんなふうにされてはいかがでしょうか。

１．お母様と二人きりで、とことん話し合ってみる。
２．ご自身の食生活の安定を第一目標とする。ご自宅で充分な静養が難しい状況な　　ので、場合によっては入院も視野に入れる。
３．家を出る。あなたはもう立派な社会人です。きついことを言うようですが、今　　までの経過から、これ以上ご両親にお伺いを立てる必要はないと思います。許　　可を待っていたら、結婚なさるまで独立は不可能だと思いますよ。

私も似たような状況でした。一人っ子で、親の過剰な干渉と期待に耐えきれず、22歳の時に家を出て、今の相棒と暮らしはじめました。きっかけは親の離婚と、私の就職です。
それまでは母親とは友達親子で、なんでも相談していました。父親は自分勝手で転職を繰り返し、母親は大黒柱になるべく、ずっと働き詰め。どちらも娘が品行方正で、成績さえよければいいという、世間体を異常に気にする人たち。
私は父親には猛烈に反発しました。でも「あんたの教育が悪い」と言われ、さめざめと泣く母親に対してはお手上げで、なんとも中途半端な反抗期でした。
家を出ると宣言した時、母親はいつもの泣き落としにかかりました。
「魚座ちゃんのために、がんばってきたのに。ママを見捨てるのね？」

なんとも後味の悪い門出でしたが、おかげで踏ん切りがつきました。
母親のような女にだけはなるまいと思い、なんでも自分で決断してきました。親子問題に関するかぎり、今も心中穏やかではありません。
不思議なことに、最近では自分が父親によく似た性格だと認められるようになり、ますます母親の優柔不断さがうっとおしくてなりません。
長くなってごめんなさいね。

　
[31386]Re: 長文失礼します... - 投稿者: るる 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/15(Mon) 00:10:07 No.31386

こんなに沢山の方から温かいﾚｽを頂き、ありがとうございました。
お陰様で、何とか今日一日で少しだけ浮上しつつあります。
ｽﾚが長くなりましたので、新たにNo.31378にてこちらの皆様宛てに
ﾚｽをさせて頂きました。ご体調が良い時、お暇な時にでも見て頂けると
幸いです。本当にご心配をお掛けし、申し訳ございませんでした<(_ _)>



[30700]学校を・・・ - 投稿者: 緑 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/12(Fri) 22:00:46 No.30700

お久しぶりです。
ごめんなさい。まだ病院にいっていません・・・
鬱？って何だっけ？普通ってどんなだっけ？
以前の自分はどういう風だったのか、どんどん忘れていく。
もう思い出せません。いつからこうなったとか、考える事も忘れています。
今の私の状態は、5日間のうち、2,3日は休んでいて、行ったとしても3時間目
くらいで早退します。留年も現実化してきています。
頭痛が取れなくて、常に眠くて、でも夢ばっかりみて眠れない。
やらないとって思うけど、やる気が出ない。これは私の我侭だと思う。

最近、いろいろやってて、ばたばた過ぎていく毎日にうんざりしてて。
頑張れない自分にいらいらしてて。
誰もわかってくれない、なんて愚痴もらして。身の程をわきまえろって感じですよね。
でも、ふと今日思ったんです。
もういいやーって。どうでもよくなりました。
学校も、多分このままだと留年します。私立なのでお金もかかる。
夏休みまでには、9月までには、治る治るって思っていたけど、
結局治らないみたい。
夕方の方が楽だから、定時制にでも入ろうかと。
世の中甘くないって分かってるけど、どうでもいいんです。
大学とか、進みたい道はあるけど、それも夢の話。
バイトで生きていけるのって、そこまで長生きしないかもしれない。

今度のテスト、数学が欠点取りそうだから、自分で勉強しようと思って
参考書買ってもらった。でも、もう4日たつけどまだ開いてない。
頭痛くて、母に「勉強しないと」って言われても「後で」って答えた。
それがきっかけで母も怒って、やる気無いなら学校やめればって。
治す気ないし、留年したくないとも思ってないんでしょって。
高校はせめて出たほうがいいからって、学校送ってあげたりしてあげてるのに
親だけが空回りしてるって。
そんなお金の使い方はもったいないって言われた。

自分は鬱なのか分かりません。っていうか、もうどうでもいいです。
鬱なときに決めちゃいけないっていうけど、だったらどうしたらいいの？
決めちゃいけないけど、自分以外の時間は進んでるんだからしょうがなじゃん。
なんか、もう分かりません。
高校を留年しないことや、卒業したいとも思わないし、
病気を治したいともあんまり思わない。
もうほっといてって感じ。
そもそも私は病気なのかどうなのかさえ疑問に思います。

　
[30707]Re: 学校を・・・ - 投稿者: number 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/12(Fri) 22:36:19 No.30707

緑さんへ
このスレッドを読ませて頂いてのわたくしの感想というか意見です。
病気かどうかを判断することができるのは、医者しかいません。
一刻も早く病院へ行ったほうがいいと思います。
お体何卒ご自愛ください。

　
[30710]Re: 学校を・・・ - 投稿者: かおり 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/12(Fri) 22:42:09 No.30710

緑さん。疲れましたね。
お母様との会話も辛かったですね。

お母様も、どうしたらいいのか、解らなく、悩んで、
緑さんに言ってしまったんでしょうね。
でも、今の緑さんに、お母様のお気持ちを考える事は、
できませんよね。
もう、疲れてしまったんですから。

疲れた心は休ませてあげなくては、かわいそうですね。
私も　何年も鬱かもしれないと思いながら
先日9/13心療内科に行ったんです。
私も、お薬の服用で少し、いや大分、楽になり・・
第一、家族が理解し始めてくれたんです。

病名を告げられるまで、家族から、傷つく言葉
（励ましだったのでしょう）を何度もあびました。
その度に追い詰められ、辛くて、辛くて・・

でも家族も変わりました。
病気を治すには、言ってはいけない言葉など・・
ほんの数ヶ月で、私は、暮らしやすくなりました。
まだまだ、薬も服用し、不安な時もありますが、
家族が私を責めなくなったんです。
この病気は理解して貰いにくい病気ですので、主人が必ず付き添い、
私の状態を理解してくれるようにまりました。

辛いでしょう。私も病院に行ける人は、私より元気な人だ！と思っていました。外出する事さえ苦しいのに・・
そうですよね。

でも、何か変わるかもしれませんよ。

あまり、考えないでね。
とても疲れているんだから、せめて身体を休めてあげてね。

緑さんの事、思っています。かおり

　
[30726]Re: 学校を・・・ - 投稿者: 葉月 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/12(Fri) 23:20:25 No.30726

私も高校の時うつになりました。
朝は二日酔いみたいにだるくって気持ち悪くって起きられなくて、学校にも週二回くらいしか行かなくなった。（家は出るのだけど、ファミレスとか図書館で時間つぶしていました。私服の高校だったから出来たのかな）
病院にいったら鬱だと言われ、薬を飲み始めました。薬を飲んでも全然きかなかった。
担任から親に「お嬢さんが学校に来ない。このままだと卒業できない」と電話がきた。
親に、神経科に通っていること、うつだと言われたことを話した。（そのころはうつって認知度が低かったから親は「我が子は気が狂ってしまった」って思ったみたい）
親は私が通っていた病院にいき先生から病気の説明を受け、休養が必要なことを知った。
親が担任に話して、結果「授業中は小説を読んでいても眠っていてもいいから出来るだけ学校に来てほしい」って言われました。出来るだけがんばって学校いったけど半分くらい欠席しました。（ある程度出席したら「これから一ヶ月は休んでいい」と担任に許可されました）
一学期も二学期もテストは休んだので成績は「１」。
三学期のテストは「白紙でいいから出席だけして！」といわれ名前だけ記入して提出。三学期は成績が「２」でなんとか卒業できました。

私がやったのは病院に行ったってことだけなんです。
あとは全部親や医者や担任が動いて、これからのことを考えてくれました。

「なーんにもしたくない。未来のことなんか考えたくもない」からこそ病院に行てみてはいかがですか？というのが私からのアドバイスです。
病院の門さえくぐってしまえば後はプロに任せてしまいましょう。

　
[30748]Re: 学校を・・・ - 投稿者: ＹＡＳＵ管理人 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/13(Sat) 00:59:09 No.30748

　緑さんは以前、病院に行かれていましたよね？
　うつ病と診断されたのでしょうか。
　その事はご両親や学校の先生には伝えましたか？
　まだならば、診察の時に一緒に行って、主治医からも説明してもらったほうがいいですよ。
　周囲の人にも情報を与えてあげないと、あなたへの対応を周囲が間違えてしまうのは当然だと思います。
　周囲からどう見られているかを非常に気になさっているようなので勇気はいるでしょうが、なぜ緑さんが自暴自棄になってしまっているのか、その理由が周囲も分からないと、緑さんはますます孤立するのではないかと心配です。

　
[30762]Re: 学校を・・・ - 投稿者: 時雨 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/13(Sat) 01:28:38 No.30762

出遅れてしまいましたが…初めまして。
私も、緑さんと同じような状態です。
母親にも同じように学校にいきたくないならやめればと怒鳴られました。
つらいですね。ほんとうに辛いですよね。
自分は一歩も進めない、なのに周りはどんどん先へ進んで時間は過ぎる。
留年だとか単位だとか、私は高２でいわゆる進学校なので、模試やら進路やら五月蠅くてたまらない。
痛いほど、痛いほど良く分かります。
私も今は荒れている状態で、ちゃんとお返事できませんが、同じような境遇をみてどうしても書き込みしたくなりました。
緑さん。緑さんだけは、自分を責めないでください。
３時間目まで学校へ行けたこと、褒めてあげてください。
自分だけは、自分を許せる存在であってください。
半端な返事、失礼致しました。
同年代なので、何かしら話しやすいと思われたら、メールをくださっても構いません。
それでは、此処から鬱の波に耐えながら緑さんを想っています。

　
[30893]Re: 学校を・・・ - 投稿者: 緑 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/13(Sat) 14:22:42 No.30893

返信ありがとうございます。昨日読み返していて、すっごい愚痴ばっかだなーって
申し訳ない気持ちでいっぱいで、返信をもらえるなんて思ってもいなかったので
すごく嬉しいです。

今年の5月から自分が鬱なのではないかと疑い始め、7月に病院にいきました。
9月のはじめまでは病院に通っていました。
薬を飲んでもあんまり変わりませんでした。
だんだん、外にでるのが嫌になってきて、それまではなんとか学校に行って
（保健室でしたが）いたんですけど、学校に行けなくなって・・・・
心の方は相変わらずの鬱ですが、ひどい鬱は9月ごろには来なくなりました。
でも、体のほうがすごい重くて、朝も起きれないし、頭痛くて、動きたくなくて
自分でも、怠けてるんじゃないかとか思って。
病院では、うつ病と診断されました。
親も理解していると思うし、担任も知っています。診断書も書いてもらいました。
でも、なかなか治らない私にいらいらしているんではないでしょうか。
頑張りたくても頑張れないし、きついんだからしょうがないじゃん！
自分でも馬鹿なこといってるって分かっています。
元気でいればいるだけ、治ってるって思われて、
なんで頑張らないんだ！って。欠課にならないように、欠点とらないように
なんで努力しないの？留年したいの？って、多分みんな思ってる。
っていうか、そう言われた・・・と思う。
だから、昨日母は「中途半端じゃなくて白黒つけたほうがいいんじゃないの？」って
言ってきたんだと思う。
丁度私も、そんな毎日に疲れていた。だから、学校を辞めることを躊躇なんて
あんまりしていない。
定時制に行かなくても、高校中退して無職でも、別にいいような気がする。
将来行きたい道だってあったけど、別にどうでもいいような。
前病院にいったとき、先生から「病気治したいんだよね？」って聞かれました。
そのときは治したいって答えた。でも、今なら別にいいって答えると思う。
なら、どうして病院に来たの？って言われたら、なんて答えようか迷ってる。
親にも、いまさら病院に行きたいなんていえない。
お金だってかかるし・・・・
なんかどうでもよくなってきた。
あんまりよくわからない。

ごめんなさい、中途半端で。。。

　
[30896]Re: 学校を・・・ - 投稿者: やまゆり 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/13(Sat) 15:25:20 No.30896

　緑さん、こんにちは。
　今は一番辛いときですね。お察しします。
　
　でも、私もその過程を経験して、今嘘のように動き回れるようになってきました。ただ、波が激しく、考えがまとまらない症状が残っていますが。良くなっていると思います。
　服薬を始めて、１年３ヶ月。ようやくです。
　動けないときは、「薬で治るなんて嘘だ。環境が悪ければ変わらない」と思って、何度も薬を勝手にやめました。
　でも、今になってちゃんと飲んでいたらもっとはやく効いてきたのかなとも思えるようになりました。
　
　信じてくださいね。長いスパンで、必ず戻ってきます。
　
　そして、学校に出席することだけが全てではありません。緑さんの将来は、まだまだいろんな選択肢があります。
　ご家族と話し合って、緑さんに本当に必要なことは何か・・原点に戻って考えてみてくださいね。
　
　難しいし、苦しいかもしれませんが、焦らないでください。どうか、緑さん自身を休ませてあげてください。大切にしてあげてください。

　
[30898]Re: 学校を・・・ - 投稿者: かおり 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/13(Sat) 15:54:35 No.30898

緑さん。

＞前病院にいったとき、先生から「病気治したいんだよね？」って聞かれまし　た。そのときは治したいって答えた。でも、今なら別にいいって答えると思
　う。なら、どうして病院に来たの？って言われたら、なんて答えようか迷っ　てる。

どうして病院きたの？・・そんな事言われる心配ないと思うけどなぁ・・
”解らない”って答えたっていいじゃない。ね。

＞親にも、いまさら病院に行きたいなんていえない。
　お金だってかかるし・・・・

ご両親は良く解らないのじゃないかなぁ。
少し元気になった緑さんに、期待をかけてしまって、
元気をなくした緑さんの今の気持ちを。
繰り返し、繰り返し、治っていく事・・。
緑さんが大切だから、お母様はとまどっていらっしゃるのじゃないのかなぁ。

もう一度、病院行って、今の状況をご家族、先生に解って頂かなきゃ苦しいよね。私も、親だけど、子供が病院行きたいっていってくれたら行くよ。
言って欲しいと思うよ。ね。　　言ってみようよ。
　
＞なんかどうでもよくなってきた。
　あんまりよくわからない。

そうだね。治ってきたと思われて、周囲の期待にこたえられなくて・・
皆はわかってくれない・・
落ち込む言葉をあびせられる。
どうでも、よくなると思います。嫌になっちゃうとおもいます。

緑さん　とにかく家族に解ってもらおうよ。
自分で説明するのは、面倒だから、お医者様に説明してもらうの。ね。
緑さんは、座っているだけでいいと思うよ。

病院行く気持ちになって下さい。

かおり

　
[30923]Re: 学校を・・・ - 投稿者: 萌黄色 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/13(Sat) 19:35:20 No.30923

緑さん、こんばんわ。出遅れてしまいました。
緑さんは今、病院に行っているんですよね。
でしたら主治医の先生と学校の事も、今の自分の思いも、ちゃんと話した方が良いと思います。
ご両親にも解って貰う為にも・・・。

私は中学2年の時に拒食と診断され、高校1年の5月に鬱だと診断されました。
それまで、あの辛さが何なのか解らず、その時やっと解りました。
それから、やっぱり学校へ行くのが辛くなり、2年に進級せずに中退しました。
それから大検を取り、今は鬱も有りますが何とかやっている状態です。

今は緑さんの身体も心もＳＯＳを出しているんだと思います。
ゆっくり休む事が一番大事だと思います。

　
[30954]Re: 学校を・・・ - 投稿者: 時雨 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/13(Sat) 22:49:47 No.30954

出遅れすぎですが、失礼します。
緑さん…ごめんなさい、今の私と重ねてしまい、涙が出てきました。
治したいとか、治したくないとか、学校に行きたいとか行きたくないとか、
勉強とか留年とか単位とか、もう、今は忘れましょう…？
考えることが在りすぎて、どうでもいい、と放棄したくて、でも出来ない自分もいて…
本当に苦しいときだと思います。
忘れて良いんです。
休んでいても、頭が悩んでいては休息にもなりません。
開き直って良いんです。
私は今、とてもしんどい。だから、休む。
声高に主張したって構わないと私は思います。
今はそれも考えるのが面倒だとも思うので、面倒なときは、面倒なことは
とりあえず全部放棄して、休んでしまいましょう。
ただ、生きることは放棄してはいけませんよ。
それ以外（単位やら中退やら）はそっちにのけて、まずは、ゆっくりゆっくり、
自分をただひたすらに休ませてあげてください…
半端なお返事御免なさい。

　
[31359]Re: 学校を・・・ - 投稿者: 緑 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 23:18:43 No.31359

やまゆりさん、かおりさん、萌黄色さん、時雨さん、ありがとうございます。
上手い言葉でお礼いえなくてごめんなさい。
力任せに自分の意見を言う事はできるのだけれど、考えてモノをいう事が
最近できなくなってて・・・本当に申し訳ないです。

今日1日ずっと布団の中で寝てました。
熟睡なんてできてない。疲れなんて取れていない。
いつもいつも夢ばっかり。
それが悪夢でなくなったことが何よりもの救い。

考えられなくなった頭で必死に考えて・・・
なんかもう疲れました。
こうやって何年も鬱は続いていくのかな・・・。
でも、あたしもう耐えられないよ。
みんなと同じ様にやっていれば順調に夢に近づく筈だったのに、
普通に高校生活楽しめてたはずなのに、
結局もう手遅れ。
どうなってもいいやーもう。
死んだらいけないって、誰が決めたんだろう。
死ぬことよりももっといい選択肢があったはずって、
そんなこと今は考えれない。
もう全部面倒くさい。
でも、痛いから死にたくない。死んでまで苦しみたくない。
だけど、もう終わりにしたい。
今すぐに楽になりたい。
頭痛い。頭痛い。

　
[31368]Re: 学校を・・・ - 投稿者: かおり 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 23:42:48 No.31368

緑さん。金曜日に吐き出されて、今日は日曜。ずっと苦しいんでおられるんですね。大変、疲れているでしょう。何もしてあげれないのが、もどかしいです。

＞結局もう手遅れ。

手遅れなんて事ないよ。私の長男も中学２年から登校拒否になり、苦しんだけど１７歳の時、大検とって今アメリカに留学したよ。
道は、いっぱいあるんだよ。
心と身体を回復させたら、なんだって出来るから、遅いなんて事ないのよ。


＞頭痛い。頭痛い。

そうだね。不安で辛くて寂しくて・・
大丈夫だよ。治るから。
私も医師に聞いたんだけど、鬱っていうのは、精神病でも心の病気でも無く
ストレスによって、頭のバランスが崩れるんだって。それを、お薬で治す事ができるんだって。絶対、治るんだって。
抜け出せるんだよ。
安心して・・
また、もとの緑さんに戻れるから。

かおり



[31003]吐きださせて下さい - 投稿者: 朋 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 00:39:32 No.31003

吐き出させて下さい！！すみません。愚痴です。何が辛いのか悲しいのか分からないんですが泣きたくても泣けません。眠いのですが、眠れません。引っ越しなんてしたくないのにしなければいけない。23年間、暮らした家を出る事がとても嫌です。ごめんなさい。愚痴ばかりで。。。

　
[31007]Re: 吐きださせて下さい - 投稿者: たっぱ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 00:47:26 No.31007

朋さんこんばんわ。
吐き出してください、思いっきり。
今の朋さんのご周囲の状況、不眠等お辛いことがたくさんあるのですね。
長年過ごした空間に愛着があるのは当然です。色々な事があり、色々なものが詰まっていますから。
そこを離れることになっても、それらの様々な思い出はあなたの心の中で生き続けます。
その他にもお辛いことがあるのでしょうね。
泣きましょうね。一緒になって考えましょうね。
そうすることで一筋でも光明は見えてくると思いますよ。

たっぱ

　
[31008]Re: 吐きださせて下さい - 投稿者: さかな 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 00:49:00 No.31008

こんばんわ、さかなです。家族の問題があると、苦しいですよね・・さらに引越しで環境も変わって、混乱されていることと思います。NOPPOさんが、おっしゃてくださいました。吐き出しましょうって。

今、とてもお辛い状況ですよね。朋さん、見守らせてください。。みんなで、一緒に乗り切っていけると信じています。

良い眠りが訪れますように。

　
[31010]Re: 吐きださせて下さい - 投稿者: あゆもどき 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 00:58:40 No.31010

朋さん　こんばんわ　あゆもどきです。
環境の変化、この病気には辛いですね。
でも、はき出して、泣いて、叫んでください。そして、一緒に乗り切りましょう。

ゆっくりねむれますように。

あゆもどき

　
[31013]ありがとうございます - 投稿者: 朋 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 00:59:26 No.31013

レスがなかったので、もう皆様に見捨てられたかと思ってしまいました。たっぱさん、さかなさんありがとうございます。私のこの様なスレッドに返信下さってありがとうございます。なんとか、長いトンネルから抜け出したいのですが、抜け出せないでいます。辛い。でも、何が辛いのか分かりません。何が悲しいのか分かりません。また愚痴ばかりでごめんなさい。どうか見捨てないで下さい。

　
[31019]Re: 吐きださせて下さい - 投稿者: たっぱ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 01:14:50 No.31019

朋さんへ
私は見ています。
ご存知のとおり私自身無力ですが、何時までも見守っております

たっぱ

　
[31022]Re: 吐きださせて下さい - 投稿者: 朋 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 01:20:30 No.31022

たっぱさん、暖かいお言葉ありがとうございます。苦しんでいるのは私だけじゃないんですよね？見守って下さって感謝です。寝てみます。
あゆもどきさん、ありがとうございます。

　
[31033]Re: 吐きださせて下さい - 投稿者: あゆもどき 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 01:59:13 No.31033

あゆもどきです。

朋さん、ゆっくりおやすみくださいね。
いい夢がみられますように。

あゆもどきより愛をこめて

　
[31048]Re: 吐きださせて下さい - 投稿者: 赤名　リカ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 05:52:24 No.31048

＞朋さん、おはようございます。
今頃は、ゆっくりとお休みになられていますでしょうか。

どうぞ、お目覚めになられましたら、ゆっくりゆっくり、ご自分の出来る範囲のことでいいので、なさってくださいね。何もしたくなければ、どうぞ、寝転がっていてください。

朋さんが、安心できる空間をつくって、その中で、ゆっくりとお過ごしになられてみてくださいね。心配しています。

　
[31058]Re: 吐きださせて下さい - 投稿者: さかな 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 07:29:37 No.31058

朋さん、私も朋さんを思っていました。お母様と、おじいさまのこと、引越しの辛さ。。

見捨てるなんてとんでもないです。私も、つねにその不安にかられますが、私のようなものにも親切なみなさんが、大切な朋さんを心配しないわけないです。

今日は、眠れているでしょうか？ゆっくり眠られているといいなと思います。

この、YASUさん号に乗ったみなさんは、見捨てられないと、大波小波がきても
みんなのちからで乗り越えていけると思っています。

波がきたら、みんなで手をつなぎましょう。（というかつないでください）

　
[31060]Re: 吐きださせて下さい - 投稿者: あやーや 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 07:37:37 No.31060

朋さん
過去ログ全て読んでませんが、多分私の家のお近くに住んでいらっしゃるのではないかとお察ししておりました。市内どのあたりもそれぞれ良い環境だと思うのですが、お離れになるのですね。大丈夫ですよ、今は辛いかもしれませんが、新しい場所でもきっと良いことがあると信じていきましょう。お祈りします。

　
[31088]Re: 吐きださせて下さい - 投稿者: かおり 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 11:56:52 No.31088

朋さん。かおりです。
寝てました。孤独感をもたれた事、心が痛みました。
ごめんなさい。

引越しへの不安が、とてもご負担になっているんですね。

自由な楽しい暮らしが送れる事を祈ってます。

かおり

　
[31108]Re: 吐きださせて下さい - 投稿者: number 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 12:49:05 No.31108

朋さんへ　わたくしも朋さんのこと見捨ててませんよ＾＾
ただわたくしも病人です。
ですからレスできるときとできないときがあります。
その点はご了承ください。
皆さんとわたくしはほぼ同じ意見です。
お体ご自愛くださいね。

　
[31109]Re: 吐きださせて下さい - 投稿者: 萌黄色 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 12:54:43 No.31109

朋さん、こんにちわ。
私も朋さんの事、見捨てたりなんかしませんよ。
今頃眠られているでしょうか。
私も皆さんと同意見です。
早く波が去ります様に、祈っています。

　
[31136]Re: 吐きださせて下さい - 投稿者: たっぱ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 14:25:46 No.31136

朋さんへ
いつまでも見守っていますよ

たっぱ

　
[31149]Re: 吐きださせて下さい - 投稿者: 矢車草 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 15:04:56 No.31149

朋さん、私も見守らせてください。
手をつながせて下さい。
一緒に波を乗り切りましょう。

　
[31150]Re: 吐きださせて下さい - 投稿者: NOPPO 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 15:07:07 No.31150

NOPPOです。

もっと吐き出して頂いていいんですよ。
みんなわかってくれます。

＞何が辛いのか悲しいのか分からないんですが泣きたくても泣けません。
病気の脳が悲しくさせているんです。深呼吸して気持ちを落ち着けてみてください。
＞眠いのですが、眠れません。
辛いですね。
医師に相談してみてください。
きっと良いお薬をくれると思います。

お家のことは、よく判らなくてすみませんが２３年もいらっしゃった家を引っ越されるのはつらいですね。
ですが、ちょっと考え方を変えて「新しい自分が始まる」と思ってみてはいかがですか？

わたしなんかは、考え方一つで随分気持ちが楽になることがありますよ。

　
[31194]皆様、ありがとうございます - 投稿者: 朋 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 17:16:04 No.31194

皆様のレスを見て、とても心が暖かくなりました。ありがとうございます。今、トンネルの、ど真ん中で苦しいので、お一人お一人に言えませんが、皆様が私の事を心配して下さっていることヒシヒシと感じました。感謝しております。ありがとうございます。皆様が見守っていて下さること、心配して下さることありがたいです。ですが、皆様のご負担になっていませんか？

　
[31203]Re: 吐きださせて下さい - 投稿者: かおり 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 17:38:56 No.31203

朋さん。辛い中のようですね。
早く抜け出せますように・・

＞皆様のご負担になっていませんか？

心配ご無用！皆、同じような苦しみを持ちこうやって、お話ししてるんだから、辛い人は、今回レス　パスするだろうし、いつもレスくれる人からなかったとしても、だれより分かり合えると思わない？ね。
どんどん吐き出して楽になりましょ。

かおり

　
[31207]Re: 吐きださせて下さい - 投稿者: number 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 17:55:10 No.31207

朋さんへ
負担には思っていませんよ。少なくともわたくしは。
ご安心ください。

　
[31258]Re: 吐きださせて下さい - 投稿者: あると 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 20:15:24 No.31258

　遅レスです。ごめんなさい。
　
　今からですけど、見守っています。祈っています。

　愚痴は、いつでも、何度でも、こぼしたいときにここでこぼしていいんですよ。ただ、みんな「もがく者」の集まりですし、具合が悪くて返事できない人もいるし（私がそういう時だったらごめんなさいね）、生活時間のことも、睡眠障害のこともあって、すぐにレスがないこともあります。
　でも、２４時間内に誰からもレスがない、なんてことだけはないですから。　人の苦しみを見過ごしにできない人が、ここには大勢います。
　苦しみを吐き出したら、信じて待っていて下さい。すぐにではないかも知れないけれど、かならず誰かがこたえてくれると思いますから。
　
　前にも言いましたが、うつの加減が悪い時の引っ越し、本当につらいと思います。しっかり主治医とここの人たちを頼りにして、なんとか乗り切って下さい。
　祈っています。

　

　
[31261]Re: 吐きださせて下さい - 投稿者: ぱおぱお 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 20:22:38 No.31261

朋さん
出遅れまして、すいません。
今は、落ち着かれましたでしょうか。
見守っておりますよ。
誰も見捨てたりしませんよ。
お体お大事になさってください。

　
[31268]Re: 吐きださせて下さい - 投稿者: カオリ 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 20:39:31 No.31268

朋さん、初めまして。カオリと申します。
私も過去ログを読ませていただいてから、
レスをしたいと思って･･･。
引越しはかなりの精神的負担でしょうね。
私も２４年間、同じ家で暮らしていますので、
自分に立場を置き換えてみると、
朋さんのつらさがよく分かります。
朋さんは誰の負担にもなっていないですよ。
皆さんつらい立場だからこそ、朋さんのこと心配なんです。
トンネルはいつか出口がありますよね。
早く光が見えますよう、私も側で見守っていますね。
お気持ちが落ち着きましたら、また何でも吐き出してください。
我慢してほしくありません。

　
[31269]Re: 吐きださせて下さい - 投稿者: cana 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 20:39:37 No.31269

朋さん、こんばんわ。
思いきりココでは吐き出していいと思いますよ(^-^)
あと、負担になんてなっていません、少なくとも私は。
他のみなさんも同じだと思いますよ☆
ゆっくりしてくださいね。

　
[31294]我慢していました - 投稿者: 朋 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 21:18:15 No.31294

皆様も辛い、私だけじゃないと思い今まで我慢していました。私の家族は、父、母、祖父、祖母、姉、私の6人家族でした。私が13歳の時、母から父は今年までしか生きられないということを聞き、父は私が14歳の春亡くなりました。祖母は、私の送り迎えを毎日してくれ、家事もしてくれました。優しくて、思いやりのある祖母の様なお年寄りを介護したいと思い、介護福祉士を目指しました。そのような私を祖母は影ながら応援してくれましたが、私が専門学校を卒業し、就職した年21歳の梅雨に亡くなりました。何も目標が無くなり、病気になってしまいました。

　
[31313]皆様へ - 投稿者: 朋 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 21:48:38 No.31313

今まで言えませんでした。こういう経験してきたことを…。今は○にたいと思いますが、父と祖母の分まで生きなきゃとも思っています。

　
[31318]Re: 吐きださせて下さい - 投稿者: かおり 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 21:57:49 No.31318

朋さん。ずっと苦しい日が続いていますね。
○したい、と思うのは、もう疲れきってしまっているのでしょう。
鬱はストレスで脳のバランスが崩れた状態で、薬でバランスを治せる
と医師から言われました。
休養しましょう。
辛い思いが長すぎて、疲れきっておられるんだと思います。
少し、お医者様に明日にでも相談できませんか？
かおり

　
[31326]かおりさんへ - 投稿者: 朋 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 22:11:50 No.31326

でも、生きたいとも思っています。父や祖母のように一生懸命生きたいとも思っています。○にたいでも生きたい。

　
[31332]Re: 吐きださせて下さい - 投稿者: かおり 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 22:23:52 No.31332

朋さん。その通りです。生きたい。
私は、昨年、義母をみおくりました。末期がんでした。
毎日、毎日、病院に通いました。手術は、お腹を開いて閉じた・・そんな状態でした。義母は、手術時間を聞きました。ごまかしました、時計もかくしました。でも、一言「開いて閉じただけだったんだね」といいました。
でも、その後何一つ言わず、精一杯生きて逝きました。
亡くなった後、遺書がでてきました。全部わかっていたんです。
私達に訪ねて困らせたくなかったのでしょう。私の嘘に本気で答えてくれてたんです。
わたしは、死に方を学びました。

かおり

　
[31334]Re: 吐きださせて下さい - 投稿者: あゆもどき 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 22:27:08 No.31334

朋さま

あゆもどきです。先ほどはレスありがとうございます。
私はこの６月、７月と、かわいがってくれた義父、大学時代の親友を相次いで失い、劇鬱になりました。

○にたいでも生きたい気持ち、痛いほど分かります。
たぶんお父様もおばあさまも、生きてほしい、とこころから
ねがっておられて、朋さんには見えなくても、ずっとそばにいるんだと、
ほんとうに思います。

「いつでも会える」という絵本をお薦め致します。
私は子供の前で、この絵本をよみ聞かせてやりながら、号泣してしまいました。（恥）

生きましょうよ。生きられなかったかたがたのためにも。

あゆもどきより愛をこめて

　
[31352](No Subject) - 投稿者: 朋 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 22:55:03 No.31352

そうですね。生きられなかった人達のぶんまで生きなきゃ、生きられなかった人に失礼ですよね。それに今一生懸命生きている人にも失礼ですよね。ごめんなさい。落ちています。長い長いトンネルが迷路のようになっています。迷いっぱなし。いつか迷路から脱出したいです。そんな日が来ること、皆様を信じて生きます。また愚痴ばかりのスレ立ててしまうかもしれませんがよろしくお願い致します。



[31340]みなさんへ☆ - 投稿者: Leef 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 22:34:52 No.31340

今日も書きました。歌うように軽い気持ちになる詩を目指しました(^_^)
「Shall We Step♪」
キミはキミだから
きっと今は泣いてるね
この空の下で
好きだよ　誰よりも
好きだよ　何よりも

キミはキミだから
きっと今は苦しいね
この大地の上で
好きだよ　誰よりも
好きだよ　とっても

自分のためだったら
いくらでもくじけてしまうんだ
だってもともと弱いもの
強くなるためには
あと何度耐えなければいけないだろう

でもキミのためだったら
いくらでも頑張れてしまうんだ
それはキミが好きだから
強くはないけど
もう少しって思って立ち上がれるんだ

キミはキミだから
きっと今は泣いてるね
shall we step
好きだよ　何よりも
好きだよ　今一番

キミはキミだから
笑うには勇気がいるね
shall we step
好きだよ　何よりも
好きだよ　とっても

　
[31343]Re: みなさんへ☆ - 投稿者: number 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 22:41:11 No.31343

Leefさん　温かい詩　どうもありがとうございました。

　
[31344]Re: みなさんへ - 投稿者: NOPPO 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 22:42:45 No.31344

NOPPOです。

とっても良い詩ですね。

どんなに強く見える人でも、必ず弱さを持っているんです。
苦しみもがいた経験を持っているんです。
経験していない人でもいずれ経験するはずです。

でも、今は自分のことを一番大事にして、自分を好きになって欲しいと思います。



[31316]心が疲れた？ - 投稿者: ぴろりん 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 21:54:01 No.31316

２９歳の会社員です。
ここ数日前から、自信喪失気味で少し落ちこんでいます。
人とのコミュニケーションがあまり得意な方ではないのですが、最近特に会話中に相手が言ったことが理解できないことが多々あるのです。
また、返答につまってしまい、何をいっていいか分からなくなり、適当にあいづちをうったり支離滅裂なことをいってしまったり、うまくキャッチボールができません。
頭がどこかおかしいのか、悪いのかとも思えてきます。
このようなことが重なりかなり落ちこんでおります。
みなさんは、このような症状は経験ありますか？
また、どのようにすればいいのでしょう？
仕事やストレスで心が疲れているシグナルかもしれません。　

　
[31324]Re: 心が疲れた？ - 投稿者: かおり 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 22:06:49 No.31324

ぴろりんさん。通院はされてますか？
わたしも、病院には、最近、通いだしたんですけど、
先日、聞いてみたんです。
通院する前、薬の服用前から、数字が覚えられない。計算が遅い、文章を同じ行を何度も繰り返し読んでることに気づかない
等、質問してみました。
鬱になる症状といして、脳の低下があるといわれました。
集中できなくなるのでしょうね。

参考になるか、どうか？経験不足ですみません
かおり

　
[31337]ありがとうございます - 投稿者: ぴろりん 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 22:31:50 No.31337

　かおりさん早速のレス誠に有難うございます。
　今は通院はしておりません。３年前位には、通院していましたね。
　確かに本とか読んでいてもスムーズに頭に入ってこないような気がします。　どうも、頭の中で物事をうまく整理できていないようです。
　最近仕事がかなり増えてパニクッてます。
　難しいことから無意識に逃げてるのかもしれませんね。
　
　
　　

　
[31341]Re: 心が疲れた？ - 投稿者: NOPPO 　　　　　　　　　
投稿日：2004/11/14(Sun) 22:35:23 No.31341

NOPPOと言います。

病院には受診されていないようですね。

以下のサイトで,まず「心の病気のセルフチェック」で自己診断してみてください。
もし、病気の可能性があるようなら、同サイトの「病院検索」でお近くの病院を見つけて受診してみてください。

この病気は、早期発見が早期完治につながります。

http://www.utu-net.com/


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