もがく者の掲示板

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[60303]通院 - 投稿者: くろ　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 20:38:09 No.60303

こんばんは。くろです。

僕は、今まで隔週で火曜日の夜間に病院に通院していました。しかし、僕の担当の医師の診察時間が変更になり、夜間の診察がなくなりました。これが、３月末のことです。昼間は仕事をしているので、薬はたまたま近くで働いている父親にお昼休みに取りに行ってもらっていました。しかし、やはり医師を変更してでもきちんと診察を受けた方がいいのでしょうか？過去に医師にひどいことを言われた経験があり、何度かの主治医の変更もしました。その末にたどりついたのが、今の医師なんです。主治医を変更した場合、今度の医師が自分にとって良い医師だとは限らないので、不安があります。また、薬はここ１年ぐらい変更はないので、今のままでも支障はないのかな、という気持ちもあります。ちなみに、僕の通っている病院には複数の医師がいます。みなさんが僕の立場だったらどうされますか？

[60307]Re: 通院 - 投稿者: suzuran（あき改め） 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 21:13:04 No.60307

　くろさんはじめまして。主治医を変更するかどうかお悩みなのですね。
私も今年に入ってから主治医の転勤があり、悩みました。
今は新しい主治医と関係を築いていっているところです。
　もし私がくろさんの立場だったら・・・
薬だけでの治療は難しいと思いますので（ご自分にとって良い医師だとは
限らないので、不安だとは思いますが）できる限り診察も
受けられる事をおすすめします。私の場合、最初は新しい主治医に心を
開くことができないと勝手に決めてしまって、あまり話さずに
薬をだしてもらうだけでいいと思っていたのですが
苦しいときは聞いてもらわずにはいられなくなって
話すようになりました。
その後、少しずつですがいろいろ話せるようになってきています。
医者も人間ですので、人との関係を築いていくのも楽しいですよ。
　あと、診察も受けているほうが今後楽なこともあると思います。
薬の調節や、減薬のときも。きっと医師のほうも診察していないと
状態もわからないし、何か変化があっても分かりにくいと思います。
医師との相性は重要だと思いますし、過去に嫌なことが
おありになったようですので、大変だと思います。
くろさんが安心できるお医者さんに出会えますように。

[60314]Re: 通院 - 投稿者: ピジョン 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 22:12:33 No.60314

くろさん、こんばんは。ピジョンです。
複数の医師がいる病院では、診療時間が変わったり、転勤で担当の医師が替わったりすることがありますよね。
うつの場合、症状が安定していれば同じ薬が処方されますが、波が来た場合等は薬を替えて貰うことが多々あります。
そのため、医師の診察をちゃんと受けた方が良いと私は思います。
また、症状が改善され快方に向かった場合、減薬を始めることがありますので、そのことを考えても医師の診察を受けた方が良いように思います。
かつて、医師に酷いことを言われて、それが気になって新しい医師の診察を受けていらっしゃらないようですが、診察を受けてみなければわからないこともあるので、一度だけでも診察を受けてみてはいかがでしょうか。
良い医師にめぐり合えるようお祈りしています。

[60013]う～ん… - 投稿者: 零　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/06(Fri) 22:12:51 No.60013

何か今不思議と落ち着いてます。寛解状態…てゆうのかな？
３日前はすごくうんうんと渦の中に居たのに…。
入院してもいいって父に言われたからかな…。
うーん…。よく解らない…。でも落ち着いてるから入院はしなくていいのかな？
でも相変わらず気力は続かないし家に居てもそわそわして落ち着かない…。
それに外に働きに出たらパニック発作が起きるし…。こんな状態で入院したいって医者に言ってもいいんですかね…。

[60019]Re: う～ん… - 投稿者: ホンダ 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/06(Fri) 22:22:45 No.60019

零さんこんばんは。
入院なさりたいとのこと、お父様の許可があるなら、一度主治医の先生に相談なさってみてはいかがでしょうか？
先生によって、また病状によって、判断は変わってくると思います。私も入院したいと訴えたことがありますが、先生によると、私の場合は入院するとよけい気が滅入る場合もあるのでやめたほうがいいと言われました。零さんの場合はまたちがってくると思いますので、ぜひ気軽に先生に相談なさってみてはいかがでしょうか。

[60020]Re: う～ん… - 投稿者: まあな 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/06(Fri) 22:29:45 No.60020

零さん、こんばんは。
今は、うつの浮き沈みが激しいのでしょうね。日常生活に支障が起こるほどの症状がみられるようでしたら、医師の方に、入院するか否かを相談することをお勧めします。そのときに、ご自分のお気持ち、症状を伝えてくださいね。（メモ等の手段がいいかもしれません。）きっと、適切な治療をしてくださると思いますよ。完治に向けてゆっくり歩んでいきましょうね。どうか、ご自愛くださいね。陰ながら、見守らせてくださいね。

[60301]Re: う～ん… - 投稿者: 零　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 20:30:44 No.60301

ホンダさん、まあなさん、お返事ありがとうございます。
今度新しい精神科医に診察して貰うので、相談してみますね。
ゆっくり、ゆっくり…ですね。見守って頂けて嬉しいです☆
有難うございます。また何かあれば書き込みしますね。

[60213]生活 - 投稿者: しょうこ 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 09:23:20 No.60213

こんにちは

私は5年前から鬱になりました。大分過去のことなのですが、1ヶ月休職し、それでも治らなかったので自己都合ということで退職せざるおえませんでした。

その後派遣や契約社員で働きなんとか生活を続けてきたのですが、長続きしない仕事や鬱という不安を抱えながら働くことに嫌気がさして今回はどうしても働く気がおきないのです。

でももう働かないと生活できなくなります。自分でもどうしたらいいか分かりません。

どうしたらいいのでしょうか。親は離れたところに住んでいるのですが、鬱という事を理解してくれません。最近は連絡もとっていません。親からお金を援助してもらうことも嫌です。

なんとかしなければいけないのですがどうすればよいでしょうか。

[60224]Re: 生活 - 投稿者: ひろりん 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 10:14:12 No.60224

しょうこさん、先ほど私にレスいただいたひろりんです。
欝を親が理解してくれないとのこと。辛いですよね。私は既婚ですが、家内には理解（というより同情？）してもらっていますが、職場では人事部長と直属の上司は知っているのですが、やはり理解に乏しいです。だから何とかやるしかないという感じです。結局のところ、生活があるからというところに行きつきいてしまいます。

しょうこさんは、私と同様に通院治療とかされているのでしょうか？相当に辛い状態で、働く気が起きないのなら親に泣きを入れるのも必要かも知れませんよ。何と言っても「親は我が子は可愛いですから」

働くというのであれば、試しにあまり負担にならないアルバイト程度から始められたらどうですかね？

私も偉そうなことはいえない立場ですが…。

[60282]Re: 生活 - 投稿者: しょうこ 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 18:20:34 No.60282

ひろりんさんレスありがとうございました。

職場で理解されないのは苦しいですよね。もっと理解が深まったら会社にも行きやすいし働きやすくなりますよね。そういう理解がされる世の中になってほしいと願います。

今日久しぶりに外に出ました。アルバイトならできるような気がしてきました。頑張ってみます。

通院はしています。カウンセリングは受けていないのですが、これからもっと早く治るように希望してみます。

励ましあえるっていいですね。気持ちを分かっていただけるのはうれしいです。

ひろりんさんが元気に穏やかに働けるように祈っています。

ありがとうございました！

[60297]Re: 生活 - 投稿者: ひろりん 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 20:03:41 No.60297

ひろりんです。
＞今日久しぶりに外に出ました。アルバイトならできるような気がしてきました。頑張ってみます。

頑張っちゃダメですよ（笑）。できる範囲で気楽に。

＞通院はしています。カウンセリングは受けていないのですが、これからもっと早く治るように希望してみます。

私も同じで、通院のみでカウンセリングは受けていません。ただ、早く治るように希望？というのはどうかと思います。この病気は時間がかかる場合もあるみたいですし、薬や医師にもよると思います。私はまだ１年半ですが、なかなかよくならないことに苛立ちを覚え、セカンドオピニオンを考えたりもしましたが、結局今の医師を信じ通院を続けるに到っています。
必ず治る病気であるということを信じましょう。

私は明日からは連休明けの仕事で、テレビで「サザエさん」が終わる頃から、より気が重くなってきていて、明日の朝が不安なのですが、「この病気で苦しんでいるのは、自分だけではない。」と考え床につきたいと思っています。

[60222]きょうは - 投稿者: みどり 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 10:06:35 No.60222

今日は母の日で、連絡を経っている母のことをどうしても考えてしまいます。
きっとひとりで寂しい思いをしていることと思います。

一昨日は夢の中で、私は母に激怒し、暴言を吐き、挙げ句の果てに母に手を上げ、暴力を振るうのです。実際にはそんなことしたことないに。
そういう夢を見るたびに汗びっしょりで目が覚め、ぐったりしてしまいます。
私を愛してくれる大好きな母なのに、どうしても否定されるのでは。という恐怖に駆られてしまいます。
毎日毎日「なにをそんなに怒っていたの？私はそんなに悪い子だったの？どうして誉めてくれないの？」と幼い頃の些細な記憶がひとつひとつよみがえってきて、どうしようもなく怒りがふつふつと沸き上がり止まらなくなってしまいます。

どうしても母を責めてしまう。でも、孤独な母を慰めてあげられるのは私だけなのに。。と申し訳ない気持ちでもいっぱいになります。
時折「私はお母さんを心配させたくて、いつまでもこうしてうつを装っているのでは・・・」と考えてしまったりします。
また今日も未熟な自分と向かい合う１日がスタートです。
まだまだ治療はこれから。今日は頓服を飲んで落ち着こうと思います。

[60251]Re: きょうは - 投稿者: こっこ 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 14:03:21 No.60251

みどりさん、はじめまして。こっこと申します。

夢ってね、意外と見た意味と違っていたりするんですよ。
人をCENSOREDしまう夢はその人を乗り越えようとしているとか。
あまり詳しくないので、みどりさんの夢の意味はわからないけど
みどりさんがお母さんのことをすごく気にしているから見たんじゃないかな？
気持ちって素直に伝えるのって難しいですよね。こじれないために距離を
置くのは悪くないと思いますよ。でも、時々手紙とか送ってみてはどうですか？

[60260]Re: きょうは - 投稿者: 赤名　リカ 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 15:09:45 No.60260

＞みどりさん、こんにちは。私へのレス、ありがとうございます。
とても辛い夢をみられたのですね。夢って、夢だとわかっていても、怒りなどが出てきてしまいますよね。幼い頃の記憶、蘇ってくるんですね。私もそうです。母にされた、仕打ちの数々が、思い出されます。それで、母への怒りは起きませんが。

みどりさんの中で、いろんなことが葛藤しているのですね。でも、あまり思いつめないでくださいね。今日は母の日。お電話でも、差し上げたらいかがですか。話すのが辛ければ、電報がお勧めですよ！
「時折「私はお母さんを心配させたくて、いつまでもこうしてうつを装っているのでは・・・」と考えてしまったりします。」とのこと、それは、うつ脳が考えさせていることです。うつ脳に、負けないでくださいね。心配しています。また、お話させてくださいね。

[60289]Re: きょうは - 投稿者: みどり 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 19:10:29 No.60289

こっこさん、リカさん、ありがとうございます。
■こっこさん、いつもありがとうございます。
私は調子がよくないといつも親の夢ばかりみてしまうんです。決まって悪夢です。今も寝逃げに走ったあげく、今度は父が出てきて心臓がバクバクしてで起きました。こっこさんもここ数日、ずっとお辛くていらっしゃるのに、私に暖かい言葉をくださり、本当にありがとうございます。

■リカさん、私のうつ告白の方にもレスくださって、読んでくださったのですね。ありがとうございます。こちらで一緒にお礼させてください。
「電報」これは試したことありませんでした。話すのはやっぱりどうしても辛くて。。こんど試してみますね。ありがとうございます。
私もいつも長文になってしまい、申し訳なくて。なかなか短い文章にまとめられないんです。自分の中にこんなに人に話したいことがあったのかと自分で驚いてしまいます。

私は自分のことをアダルトチルドレンだと思って良いのかどうか、常に葛藤があります。
前回の診察で「いっそのことACであると思えれば、自分が溺れている海の深さが分かるような気がするんです。」と主治医に言いました。すると「ACとはあくまでも病名ではないのですよ。色んな症状を総称してそうに呼ぶところもあるけどね。。」とのことで、はっきりとした答えは頂けず、余計に葛藤が深まってしまって。
「ACと思いたい」そう思ってしまう私はおかしいのだろうか。病気の捉え方を間違っているのかな。と悩みます。

[59960]おかげさまで…。 - 投稿者: みぃみぃ 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/06(Fri) 13:44:07 No.59960

昨日、いろいろと、愚痴を吐いてしまったみぃみぃです。みなさま、きのうは温かいお返事ありがとうございました。

おかげさまで、昨夜は、久しぶりに中途覚醒もなく１１時間ぐっすり眠ることができました。

今日朝、早速病院へ連絡を取り、診察してもらうことができました。
ＧＷ明けで、さすがに病院は混み合っていました。
魔の５月６日ですね。人が多くて一刻でも早く帰りたい一心でしたが、なんとか堪えることができました。

昨日作っておいたメモを主治医に見てもらい、今の具合が伝わりました。
本当に「助かった！」とほっとしました。それで、今は幾分気分は落ち着いています。自分自身を責める必要もないということも、改めて教えてもらいました。
抗うつ剤が一つ追加になり、頓服も追加してもらいました。

主治医は「人は誰でも幸せになれる。その為に一日一日、ベストを尽くす。
人は誰でも人を助けることができるように、自分自身を助けることもできる。」と言っていました。
今の私は素直にそれを飲み込むことができます。
昨日いろいろとみまさまに愚痴を聞いてもらったので、報告です。
みなさま本当にありがとうございました。これからもお世話になります。

[59970]Re: おかげさまで…。 - 投稿者: 愚狗（ぐぐ）　　　　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/06(Fri) 16:25:27 No.59970

　みぃみぃさん、始めまして、愚狗と申します。
　昨晩は相当お辛い様子でしたが、十分睡眠がとれて
今日は無事に受診が終わり、良かったですね、文面からも
落ち着きが感じられますよ！
　「人は誰でも幸せになれる。その為に一日一日、ベストを尽くす。
人は誰でも人を助ける事が出来るように、自分自身も助ける事ができる。」
　随分、素敵な事を言ってくれる先生ですね、でも良い言葉ですね。
一緒に手を繋いで鬱というものと戦って生きましょうね、負けるもんか
ですよね。　ご自愛ください。

[59976]Re: おかげさまで…。 - 投稿者: みぃみぃ 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/06(Fri) 17:30:16 No.59976

愚狗さん、はじめまして。お返事ありがとうございます。
愚狗さんは今、どのような心境の中にいるのでしょう？気分が落ち着いている事を願っています。私のように、よい先生に恵まれて安心できる環境の中で治療を続けていることを願っています。

これからも、一緒に手を繋がせてくださいね。絶対、病気なんかに負けない！絶対克服できます。克服します。じっくり、ゆっくり戦いましょうね。
ありがとうございます。

[59981]Re: おかげさまで…。 - 投稿者: みどり 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/06(Fri) 18:45:51 No.59981

みぃみぃさん、みどりです。
昨日はお辛いなか、私の事も心配してくださって本当にありがとうございました。
病院へ行ってこられたのですね。お疲れさまでした。
主治医の先生の言葉を素直に受け止めて、治っていこうとされるみぃみぃさんはとても偉いと思います。
一緒にゆっくり歩いていきましょうね。いつも手を繋いでいます。

[60005]Re: おかげさまで…。 - 投稿者: みぃみぃ 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/06(Fri) 21:48:01 No.60005

みどりさん、こんばんは。お返事ありがとうございます。
調子はいかがですか。昨日、調子が悪そうだったので、心配しています。そんな中でのお返事とてもありがたく受け止めています。

みどりさん、私が偉いなんて、もったいないです…。ありがとうございます。
こちらにいるみなさま皆、同じ病気と戦っています。
これからも、手を繋いでいてくださいね。

[60011]Re: おかげさまで…。 - 投稿者: まあな 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/06(Fri) 22:04:09 No.60011

みぃみぃさん、初めまして。まあなと申します。
診察お疲れ様でした。良い主治医の方と巡り合えて良かったですね。今は、うつの浮き沈みが激しくて苦しい時かもしれませんね。しかし、決して、うつは、無駄ではない、不必要ではないと思います。きっと、神様が、生き易さを感じて生きていける術を身に付けるために、このうつという時間を授かってくださったと思います。一緒に、完治に向けて一歩一歩ゆっくり歩んでいきましょうね。いつか、幸せを掴みましょうね。こんな未熟な私ですが、これからもよろしくお願いしますね。

[60052]Re: おかげさまで…。 - 投稿者: ホンダ 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/07(Sat) 00:12:33 No.60052

みぃみぃさん、私が落ちていたときにはありがとうございました。
私にパワーを分けて下さりすぎたんでしょうか？今日は先生としっかりお話できたとのこと、本当によかったですね、ひと安心ですね。
私たちはみんな、幸せになれるんですね・・・。私はどん底まで落ちてみてはじめて、人の痛みを知り、人の助けになりたいと思いました。もしかしたら今は試練にしか思えないこの苦しみも、大きな思いやりの心を育ててくれる好機なのかもしれませんね。そう思えるようになるには、少し時間が必要かもしれませんが・・・。
これからも手をつなぎ、一緒に歩いていきましょうね。

[60121]Re: おかげさまで…。 - 投稿者: みぃみぃ 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/07(Sat) 11:03:25 No.60121

まあなさん、ホンダさん、おはようございます。お返事おくれました事お許しください。そして、ありがとうございます。
　私は、この病気になった事は決して無駄ではないと思っています。今は苦しいけれど、これは乗り越えられる者へ与えられた試練なんだと思っています。選ばれてしまったんですね…。

だから、今はじっと静かにやり過ごすしかありません。皆、必死で頑張っています。今は耐え、同時に休む時なんです。（お勤めされている方には、なかなか休むということが難しいかもしれませんが…。）
これからも手を繋ぎ、一緒に歩ませてくださいね。

[60123]Re: おかげさまで…。 - 投稿者: 愚狗（ぐぐ）　　　　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/07(Sat) 11:12:24 No.60123

みぃみぃさん、おはようございます。
「私は、この病気になった事は決して無駄ではないと持ってます。」
全く、同感です、少し意味合いは違うのですが私の場合、鬱に掛かる前は
人の話は聞かない、全て自分が正しい、傲慢を絵に書いたような人でした。
それが、この病気をした事により、人の苦しさ、辛さや立場が有る程度
解る人間に変わった気がします、人に対しても優しく成れたとおもいます。
その点ではこの病気に対し感謝すらしています。
　でも、試練である事は確かですね、一緒に手を繋がせてくださいね。

[60235]Re: おかげさまで…。 - 投稿者: みぃみぃ 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 11:20:08 No.60235

愚狗さん、お返事大変遅くなりました。申し訳ありません。
　私たちは、この病気を克服した時、以前よりもっと人の気持ちを分かってあげられる人間に成長することでしょう。いえ、もうすでに、病気になる前よりはいくらかは、人に優しくなれているのかもしれません。（傲慢でしょうか？）

とにかく、病気を克服した時は、ひとまわり大きな人間に成長している、この病気が教えてくれた事をよく考えて生きていこうと思います。

これからも手を繋いで歩ませてくださいね。

[60241]Re: おかげさまで…。 - 投稿者: みどり 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 12:24:23 No.60241

みぃみぃさん、ふたたびみどりです。

＞私たちは、この病気を克服した時、以前よりもっと人の気持ちを分かってあげられる人間に成長することでしょう。

みぃみぃさんのこの言葉に共感し、思わず今、涙してしまいました。
「なんでこんな自分になってしまったのだろう」と考える日々が何年も続いていましたが、昨日こちらで自分がうつになった経緯をはじめて告白させて頂き、何かが分かったような気がしました。

愚狗さんのお話にも共鳴するところなのですが、鬱になって、私はプライドばかり高かった自分の傲慢さに初めて気が付くことができました。
傷付いていても、何も出来なくても、それに気付くことのできた今の自分の方が私は好きです。もっともっと好きになりたい。
みぃみぃさん、これからも手を繋いで、ひとまわりもふたまわりも大きな人間になれるように、一緒に歩ませてくださいね。

みぃみぃさんの言葉に今日も励まされたみどりより。

[60244]Re: おかげさまで…。 - 投稿者: みぃみぃ 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 13:37:27 No.60244

みどりさん、こんにちは。今日の調子はいかがですか？昨日よりも、少しでも具合がいい事を願っています。

そうですね。傷ついても、何も出来なくても、それに気づくことのできた自分の方が好き。…私も、以前は他人に対して何の配慮も出来なかった人間だったのかもしれません。

でも、気が付いたのですから、今からでも遅くはありません。どんどん人の心の中が分かる人間になりたいものです。

これからも、こちらの皆様みんなで、一日一日の白い日記のページに良い事が書きこめるように、最善の努力をしていきましょうね。

[60266]Re: おかげさまで…。 - 投稿者: 赤名　リカ 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 15:25:01 No.60266

＞みぃみぃさん、こんにちは。私へのレス、ありがとうございます。
遅いレスで、申し訳ありません。病院へ行かれたのですね。よい主治医に恵まれてよかったですね。
「「人は誰でも幸せになれる。その為に一日一日、ベストを尽くす。人は誰でも人を助けることができるように、自分自身を助けることもできる。」とのお言葉、いい言葉ですね。「自分自身を助けることもできる」という箇所に、本当だよね？そうなれるよね？と言い聞かせている自分がいます。

これからも、一緒に手をつないで、うつを治して生きましょうね。

[60279]Re: おかげさまで…。 - 投稿者: みぃみぃ 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 17:42:07 No.60279

リカさん、こんにちは、お返事ありがとうございます。
　私も、病院でそう言われた時、思わず主治医に聞きなおしてしまいました。
「本当に私でも、人が助けられますか？私でも、自分を助けることができるんでしょうか？」
主治医は、「人が助けられないという事は、福祉の心がないということなのです。あなたにはあるでしょう？あるはずです。それを自分の心へ向けるのです。」
そう仰っていました。

　私は、素直に頷く事ができました。信じることができました。
それを胸にこちらの皆様がたと手を共に歩いていこうと思っています。

[60161]居心地の悪さ - 投稿者: ぽぽ　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/07(Sat) 20:54:54 No.60161

今日は仕事でした。
何とも居心地の悪い中での仕事でした。
やっぱり夜勤が出来ないことが心に引っかかっているのでしょうか。
一人前になれない自分が嫌です。
上司の目も冷たく感じました。
何があったわけではないけれど、居心地が悪く一日気持ちがすっきりしません。
今も落ち着きがありません。
もう少ししたら寝逃げが出来ます。
もう少しの辛抱です。
頑張ります。

[60205]Re: 居心地の悪さ - 投稿者: 摩子　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 07:37:45 No.60205

ぽぽさん、おはようございます。
寝逃げはうまくいきましたか？
今は職場でたくさんの人とふれあって、
健康な人とご自分を比べてしまうのですね。
そういうのって憂鬱だし、辛いですね。

でも「一人前」って何でしょうね。
「一人前」よりも、「幸せな私」に私はなりたいです。
症状が辛かった頃の自分と比べてみるといくらか楽です。
私は休職しているし、仕事の経験も乏しいのですか、
「一人前」という発想にに苦しんだことがあるので…。
さしでがましいですが、
そういうときこそ他人とご自分を比べてしまうのは、
禁物ですよ。

[60231]Re: 居心地の悪さ - 投稿者: みぃみぃ 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 11:02:22 No.60231

ぽぽさん、おはようございます。お仕事はもう終わりましたか？
辛い症状をお抱えの中の、お仕事は大変ですね。お察します。何か一つでも、心に引っかかるものがあると、周りの目が気になったり、自分自身を責めてしまいますよね。

今は、「一人前」にこだわることはないと思います。助けられながら、仕事をこなしていく、それでいいと思います。だって、病気を抱えながら仕事をすること自体大変なことなのですから。
ある意味、無職の私にとって、ちゃんとお仕事をしておられる方は、一人前だな。と感じてしまいます。

お仕事が終わったら、どうかゆっくりお休みになって下さい。
そして、少しでも元気を取り戻してください。

[60234]Re: 居心地の悪さ - 投稿者: NOPPO 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 11:13:46 No.60234

NOPPOです。

〉一人前になれない自分が嫌です。
　→仕事が出来ているだけであなたは立派です。
　　いずれは、夜勤も出来る時が来ます。
　　絶対焦って這いけなせん。

）頑張ります。
　→頑張ってはいけません。
　　無理せず、のんびりマイペースでやってください。

[60269]Re: 居心地の悪さ - 投稿者: ぽぽ　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 15:49:21 No.60269

摩子さん、みぃみぃさん、NOPPOさん、ありがとうございます。

摩子さん、
寝逃げは上手く行きましたよ。
今日の午前中、12時の鐘が鳴るまで寝ていました。
仕事に行くとどうしても健康な同僚と自分を比べてしまいます。
でも人と比べるより「自分」なんですよね。｢幸せな自分」ですか、今は思い描けないけれどきっといつか分かる日が来ますよね。

みぃみぃさん、
今日は仕事はお休みでした。
午前中は寝逃げしていました。起きてからはなんだか心が落着かずこうしてネット逃げしています。
「一人前にこだわることないと思います。」この言葉ありがとうございます。
でもやっぱりこだわってしまいます。一人前にこだわってしまいます。今の私は考えが狭くなってしまっているのでしょうね。これではいけませんね。どうにかしたいです。

NOPPOさん、
「仕事が出来ているだけであなたは立派です」の言葉、ありがとうございます。確かに休職をしていた頃に比べればと思うのですが、人間欲が出てくるものなんですね。その上を求めてしまいますし上司も求めてきます。
夜勤の出来ない私は職場のお荷物なんです、厄介者なんです。早く夜勤が出来るようになりたいと思います。
焦ってはいけない、ゆっくりのんびりとと思うのですがどうしても焦ってしまいます。困りました。

[60138]愚狗さん、皆さんありがとうございました - 投稿者: みどり 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/07(Sat) 16:18:44 No.60138

愚狗さん、私の昨日の「グルグル」にレスくださり、本当にありがとうございました。スレッドが長くなってしまって、改めてこちらにてお礼させてください。私が抱いてしまう「相手を怒らせてしまうのではないか」という不安感。愚狗さんが仰って下さるようにこちらでは皆さん暖かく包んでくださる。ありがたくて、そして皆さんに出会えたことを本当に幸せに思います。
愚狗さん、以前の仕事の件についても暖かいお言葉をくださり、ありがとうございます。ずっと誰にも言えずにおりました。たまらず犬ママさんに告白させて頂いたのをきっかけに自分の中のしこりが確実に小さく溶け始めたことを感じました。自分のことを語らせてもらうことがこんなにも自分の心を解放することだと今まで知りませんでした。私のうつとの戦いは、これからが本当の始まりなのかもしれないと感じています。

ちょっと長くなってしまって申し訳ないのですが、この場をお借りして、私がうつになったきっかけを告白させてください。

病院の仕事を辞めてうつになった時、自分の中の虚無感が何であるのかなかなか理解できませんでした。移植の仕事は母親の勧めがあって始めた仕事です。自分自身も何らかの自己実現を目指したくて、母の期待のもと、誇りを持って始めた仕事でした。
２４時間、片時も携帯電話を手放さず、呼び出しがあればどこへでも駆け付け、ご遺族の方々と移植を待つ方々の間で奔走しました。
でも、それを続けられなかった。最後の方は電話が鳴るだけで体が凍りつくように動かなくなり、もうこれ以上嫌だ。と思ってしまいました。
理想の仕事を続けられなかったこと。これが虚無感の理由かと初めは思いました。これももちろんあったのですが、時間が経つにつれ、それだけでないなと考えました。
今、分かることは私の中にあった優しさはいつも自分自身にだけ向けられていたこと。全てを投げ出して多くの人を救うことができるほど私は優しくなかった。
傷ついた人たちの胸の内を「わかってあげたい」というおごった気持ちで、多くの人の悲しみを踏みにじってしまったこと。
「何もできなかった自分」に気が付いた時、愕然としました。
でも、今は気が付いて本当に良かったと思っているんです。
簡単に「人のためになる」なんて未熟な私が偉そうに、とにかく頭でっかちでした。
それをきっかけに私は怠け者で、ただただ自己愛の強い、甘えんぼという裸の自分を知ることが出来たのだと思います。
うつになって４年が経ちますが、そんな自分を許せなかったり、許せたりを繰り返しながら今に至っています。
一度は克服したと思っていた時に、思わず再発した絶望感の中でこちらのサイトに出会いました。初めてのスレッドにレスを頂いた時、嬉しくて嬉しくて涙が止まりませんでした。
いろんな方のいろんな苦しみを知り、一人でないという勇気を貰いました。
何もできない自分を許せなくなってしまう根底には、私にどうしても過剰な期待を寄せてしまう「母親」との関係があります。
それを見つめ直すきっかけを頂けたのもこちらの皆さんの体験からです。

またすごい長文になってしまい、申し訳ありません。
読みにくいことと思います。
またもこちらの皆さんの優しさに甘えさせて頂いてしまいました。
今一度、裸の自分と向き合って、「何もできない自分」を愛したいと心から思います。
皆さんどうぞこれからも、こんな私ですが、どうか皆さんと一緒に歩かせてください。
よろしくおねがいします。

[60174]Re: 愚狗さん、皆さんありがとうございました - 投稿者: 犬ママ 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/07(Sat) 22:28:10 No.60174

みどりさん、こんばんは。
「自分の事を語らせてもらうことがこんなにも自分の心を解放することだと今まで知りませんでした」　とのこと、本当に私もここの掲示板に出会って、みどりさんと同じ思いがしました。

自分の心の「もやもや」を自分で覗き込むのって、とっても怖いけど、思い切って誰かに話してみて、お返事をもらい、それにまた自分の思った事をお返事で返すことを繰り返しているうちに、なんとなく自分のことを第三者的に冷静に見られるようになりますよね。
そして自分の中にいる、色々な自分を認めてあげる事って、素敵な事だと思いました。

ここの皆さんは、本当に人の心の痛みを理解しようとしてくださる方ばかりですので、これからも一緒にここで「心のリハビリ」をしていけたらいいな。
そう思っております。同じ心の病を持つ者として、これからもよろしくお願いいたします。

[60185]Re: 愚狗さん、皆さんありがとうございました - 投稿者: みどり 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 00:56:56 No.60185

犬ママさん、昨日に引き続き、ありがとうございます。
私のこの長いスレを読んで頂けただけでも有り難いのに、また暖かいお言葉、本当にうれしいです。
今朝方、自分の中にあった誰にも話せなかった思いを犬ママさんに伝えることが出来て、胸の内にあったしこりが溶けました。犬ママさんには感謝の気持ちでいっぱいです。
そして、こちらの皆さんにこうやって告白することができて、私の中で何かが変わりそうです。
もう少し浮上してきたらカウンセリングを始めようと主治医から言われております。こちらでお話したように、病院でも素直に隠さず自分のことを話していこうと思います。いっぱいいっぱい勇気をありがとうございました。
これからもよろしくお願いします。

[60268]Re: 愚狗さん、皆さんありがとうございました - 投稿者: 赤名　リカ 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 15:44:43 No.60268

＞みどりさん、こんにちは。私へのレス、ありがとうございます。
私も、こちらに来させていただいて、みなさんから優しさをいただき、自分だけが苦しんでいるんじゃないんだ。と思い、今まで、たくさん、レスをいただいて、励ましていただいたみなさまへのお礼も兼ねて、みなさまに、レスさせていただいています。
私は、文章を短く書くことができなくて、いっつも長い文章になってしまい、スレも、いつも長くなっていました。（今でもそうですが・・・）

そうして、PCを通じて、たくさんの方と親しくさせていただいて、こちらは、わたしの大切な宝物になりました。
みどりさんに出会えたのも、何か運命的な理由があってのことだと、勝手に思ってしまっています。

どうぞ、これからも、手をつないで、一緒にうつを治して生きていきましょうね。

[60183]辛いです - 投稿者: ゆめ　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 00:47:39 No.60183

ぽっかり空いた心の穴埋めに、食べていないと不安になってしまいます。
頓服の抗不安剤飲んだのですが、落ち着かずパソコンに向き合ってしまいました。
鬱の自分が苦しくて、現実逃避、、、。でも現実に戻ると辛い、穴埋め作業が始まってしまいました。気分転換してる？なんて言われるのですが、そんな気にもなれず。やらなきゃな～が沢山なのに出来ない自分が居ます。皆さんは辛い時、どうやって過ごしているのでしょうか？
何もしたくない、出来ない自分を責めて罪悪感の悪いサイクルにはまり込んでしまいました。
１日１日をやっと、過ごしているような状況です。
鬱のトンネルに少しでも光が差す事を願っています

[60206]Re: 辛いです - 投稿者: 摩子　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 07:43:39 No.60206

ゆめさん、こんにちは。
書き込み、うんうんと
読ませていただきました。
同じような気持ちになることもあります。
私は音楽が好きなのでヘッドフォンで聞いたり、
カウンセラーの先生に手紙書いたり（返事は別にいらないのですが）
最後は頓服飲んで寝逃げですね。

やらなきゃな～からは少し離れるのが
療養ですから。
ご自愛下さい。

[60237]Re: 辛いです - 投稿者: みぃみぃ 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 11:34:56 No.60237

ゆめさん、はじめまして。少しは落ち着かれましたか？だいぶお辛いようで、気がかりです。
　私もゆめさんと同じような気分になることがあります。気分転換すらままならないという事分かります。
そういう時私は寝逃げに走りますよ。
何にもできないとご自分を責めていらっしゃいますが、この病気は休養が大事な病気なのですから、何もしたくないご自分を罪悪感で押しつぶしてはいけないんですよ。今は休むときなんです。

ご自分をそんなに責めないで、ゆっくりなさってくださいね。
いずれ、ここにいる誰もに、明るい光が差し込む時がきます。

[60263]Re: 辛いです - 投稿者: ぽぽ　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 15:11:51 No.60263

ゆめさん、こんにちは、

全く私の心境と同じでびっくりしました。
私は辛い時は食べる、ネット逃げ、寝逃げのどれかをしているような気がします。今もこうしてネット逃げの最中です。午前中は寝逃げしていました。
辛い気持ちをどう紛らしてよいか悩みますが、きっとトンネルから抜け出せる時はきます。その日を待ちましょう。しんどいけれど私もその日を待っています。

[60188]ただいま、戻りました。 - 投稿者: 赤名　リカ 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 01:10:26 No.60188

長い大阪滞在から、今日、実家に帰ってきました。
姉一家がいると思って、お土産たくさん買ってきたのに、ちょっと、残念。
大阪では、どちらかが眠って、起きたら、どちらかが眠っている、と言う感じで、ずーっと、家で眠っていました。

唯一出かけた、と言えば、映画を観にいったことです。『いま、会いに行きます』という、竹内　裕子さんと、中村　獅童さんが出演されていらっしゃるのですが、とってもいい映画です。福岡で、締め切り前日に観にいって、すっごくよい映画だったので、大阪の家の近くの映画館で上映されているのを見つけて、行ってきました。やっぱり、涙涙です。

主人も、映画を観にいくと、いびきをかいて眠っているのに、今回は、ちゃんと最後まで観て、なんと泣いたそうです！！
そうして、まだ上映が続くことを知ると、「俺、一人で観にこよう」と言っていました。そうして、私がDVD－BOXを予約している、と話すと、
「俺も買おうっかな。」と言っていました。そうとう、ハマッたみたいです。（笑）竹内　祐子さんのことも、好きになったみたいです。
夫婦二人で、こんなに気持ちが通じ合えたのは、初めてかもしれません。約１５年一緒にいて、です。

とってもいい映画なので、まだ上映中のところにお住まいの方は、お勧めですよ！

なんだか、雑談のようになってしまいましたが、数日前、心臓が、切り遠しで、グサグサ刺すような痛みが走り、とっても痛かったです。そうして、早い時間10時とかに眠ってしまう主人。お風呂に入ろうと思ったのですが、苦しくて苦しくて、頓服飲んで横になっていたら、夜中の3時に起きてしまい、それからお風呂に入りました。なんとか、お風呂に入るの楽ちん！になりたいです。体が動かなくて、苦しいんです。
同じような思いをされている方、いらっしゃいますか。よかったら、教えてくださいね。

[60194]Re: ただいま、戻りました。 - 投稿者: みどり 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 01:35:58 No.60194

リカさん、お帰りなさい。
ご主人と映画、よかったですね。なんだか私もうれしくなれます。
「夫婦二人で、こんなに気持ちが通じ合えたのは、初めてかもしれません。」
本当によかった。リカさんが一生懸命、一歩づつ、前に進んでいらっしゃる証拠だと思いました。
私もそんなリカさんと一緒に歩かせてください。
心臓の痛みは今は大丈夫ですか？心配です。

お風呂の件、私もまったく同じです。私はお風呂の中でいろいろと考えちゃって、お風呂に入るのが恐くなります。だから毎晩毎晩自分との格闘で最近は夜明けに入ることも度々です。
よいアドバイスができなくて。。。楽ちんな方法、私もぜひ知りたいです。

頑張って大阪へ行かれてリカさん、偉かったなぁと思います。お疲れになったことと思いますので、どうぞゆっくりお休みくださいね。

[60203]Re: ただいま、戻りました。 - 投稿者: トラジャ 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 05:27:09 No.60203

リカさん、おはようございます。
　旦那さんと心が通じ合えてよかったですね。
しかも、あの映画、伴侶が存在することが有難く思えるような内容ですよね。
今のお二人にはとても必要な映画だったかもしれません。
私は「黄泉がえり」でも泣いてしまったくらいですから、たぶん観たら泣くでしょうね。
テレビ放映を待ちます。
　あと、お風呂ですが、面倒な気持ち、よくわかります。
私が一番嫌なのは、頭を洗うときに目をつぶっている時間が長いことです。
毎晩、あの瞬間は、言いようもない不安に襲われます。
その余韻がいつも残って、その後、湯船に長い時間つかっていられません。
早くあの狭い浴室から出たいという気持ちになるのです。

[60209]Re: ただいま、戻りました。 - 投稿者: こっこ 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 09:05:50 No.60209

リカさん、おはようございます。こっこです。

わたし実は竹内結子ファンなのでした。
でも、映画館はいけないっす。しんどいので。
近頃はビデオもしんどくてなかなかレンタルにも行きません。
だって、テレビも見てないもん。
だけど『いま、会いに行きます』は気になってます。
久しぶりにレンタルでたら見ようかな。
夫婦で同じものに感動できるとうれしいですよね。（＾＾）

[60228]Re: ただいま、戻りました。 - 投稿者: みぃみぃ 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 10:48:53 No.60228

リカさん、お帰りなさい。心臓の痛みは大丈夫ですか？心配です。旦那様と心が通じ合えたのは、よかったですね。
　私も、お風呂が面倒な気持ち分かりますよ。病気になる前はお風呂大好きだったのに…。お風呂に入るといろんな思考が頭をぐるぐるします。それだけでなく、体が動かないので、つい億劫になってしまうんですよね。

「いま、会いに行きます」は妹が本を持ってきてくれて、家にあるのですが、なかなか根気がなくて、読めずにいます。読み出すとハマるのかもしれませんが、しんどくて…。母は読んだみたいです。読んだ感想は何と言っていたか、覚えていません。

お風呂を楽に済ませる方法、私も考え中です。アドバイスになってなくて、すみません。
旅の疲れがまだ残っているかと思います。どうか、ゆっくりお休みになってくださいね。

[60236]Re: ただいま、戻りました。 - 投稿者: ろこ　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 11:30:02 No.60236

赤名リカさんへ

お帰りなさい。
ご主人と映画が見れてよかったですね＾＾
夫婦って少しずつ理解ながら
歩み寄っていゆくのではないでしょうか。
それとお風呂のこと。
私もなかなか楽ちん！ていうわけにはいかないです。
とくに疲れていたり　気分が沈んでいるとね…
で、そんな時はパスすることもありますよ。
お風呂に入らなくても一緒にいるのは家族だけなので。
お疲れになったと思いますので
ゆっくりお休みになってくださいね…

[60238]Re: ただいま、戻りました。 - 投稿者: よしこ 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 11:53:17 No.60238

リカさん、大阪で、楽しまれたご様子、本当に良かったですね。
オフロの事なんですが、私も寝たきりの６年間、本当に苦しみでした。未遂(スミマセン)で入院した時に、病院のオフロの時間が一人１０分と決まっていました｡服を脱ぎ初めてから、洗って全身をバスタオルで拭いてパジャマに着替えるまでが、１０分なのです。とろい私は、毎回焦りまくりました。オフロの日が恐怖になりましたが、この「１０分」がすっかり身につき、退院後も続いております。もちろん、気持ちが良くてもっと長い時間入っている事も多いのですが、私はオフロを「１０分」と呼んで、気楽に考える様になりました。今日も「１０分」やろうかな～って感じです。(でも、ちゃんとしっかり洗っています。)ご参考までに。

[60239]Re: ただいま、戻りました。 - 投稿者: maru 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 11:59:34 No.60239

お帰りなさい、りかさん。映画楽しめてよかったですね。私は夫から映画に行こうと誘われてもまだあまり気乗りしません。テレビですらあまり見れないものですから。ところで、お風呂の件ですが、ご主人とご一緒に入るというのはどうでしょうか？私は結婚して八年になりますが、新婚当初から一緒にお風呂に入っています。会話しながら入れるからコミュニケーションの場になりなかなかいいですよ。でも、うつがひどいときはお風呂はパスして布団で寝ています。次の日頭だけ洗うとかしていますよ。一番ひどいときは４日位お風呂に入りませんでした。気楽に考えたらどうですか？

[60258]Re: ただいま、戻りました。 - 投稿者: 赤名　リカ 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 14:57:44 No.60258

＞みどりさん、トラジャさん、こっこさん、みぃみぃさん、ろこさん、よしこさん、maruさん、レスありがとうございます。

やっぱり、住み慣れた実家はいいですね。ごみ屋敷と化した（笑）私の部屋も、落ち着きます。

＞みどりさん、ありがとうございます。
「リカさんが一生懸命、一歩づつ、前に進んでいらっしゃる証拠だと思いました。私もそんなリカさんと一緒に歩かせてください。」とのこと、ありがとうございます。ぜひぜひ、一緒に手をつないで歩いていきましょうね。(^-^)

お風呂、本当に格闘ですね。（笑）入ってしまえば、な～んだ、こんなの、なんであんなに悩んでたんだろう。って、思います。
私は、水へのトラウマがあるので、余計に苦しいです。
お気遣いいただき、ありがとうございます。

＞トラジャさん、いつもレスありがとうございます。
そうなんです。とっても、家庭を大事に大事に撮られた映画で、本当に観ていて微笑ましいです。
『黄泉がえり』、私も大好きです。映画も母と観にいったのですが、主人ともDVD見ました。泣けますよねー！大好きな映画です。特に、極楽とんぼの山本さんとお兄さんがキャッチボールしているシーンが、泣けました。

「私が一番嫌なのは、頭を洗うときに目をつぶっている時間が長いことです。毎晩、あの瞬間は、言いようもない不安に襲われます。」とのこと、私も叔父によって、水への恐怖を持ってしまいました。なので、お風呂で髪を洗っている瞬間は、たまらなく、苦しいです。私は、いつもTシャツを着て髪を洗います。顔や鼻、目に水がかかると、もうパニックになってしまうんです。それで、顔にかかったら、Tシャツで、顔をふいています。

＞こっこさん、ありがとうございます。
こっこさんも、竹内　祐子さんのファンなのですね。うれしいです。そうですか・・・。映画もレンタルショップもダメなのですね。でも、本当にお勧めの映画ですから、ぜひぜひご覧になってくださいね。もちろん、ダーリンさんとご一緒に！

＞みぃみぃさん、ありがとうございます。
心臓の痛みは、あれ以来、起こっていません。お気遣い、ありがとうございます。私も、どうして人間は、一回お風呂に入ったら、それから汚れずにいられないんだろう！と思うこと、よくあります。私も、「いま、会いにゆきます」の本をかったのですが、全然読めません。
お気遣いいただき、ありがとうございます。

＞ろこさん、ありがとうございます。
「夫婦って少しずつ理解ながら歩み寄っていゆくのではないでしょうか。」とのこと、本当に、その通りですね。もっともっと、こういうことを通して、歩み寄っていきたいです。

お風呂、私もそうなんです。（笑）どうせ、どこにも出かけないし、家族だけだから、今日はいいや、って思います。
お気遣いいただき、ありがとうございます。

＞よしこさん、ありがとうございます。
「入院した時に、病院のオフロの時間が一人１０分と決まっていました｡服を脱ぎ初めてから、洗って全身をバスタオルで拭いてパジャマに着替えるまでが、１０分なのです。」とのこと、とても無理ですー！無茶苦茶ですね。あり得ません。お風呂に入って洗面所から出てくるまで、1時間半かかる（以前は、2時間かかってました）私には、とっても無理です！
退院後も、「１０分」を続けていらっしゃるなんて、すごいですね！尊敬いたします。

＞maruさん、こんにちは。はじめまして、でしょうか。（間違えていましたら、申し訳ありません）レス、ありがとうございます。
そうですかぁ。映画、まだ無理なのですね。でも、最近、1年前に公開されていた映画がテレビで放映されていたりするので、テレビで見れるかも、ですよ。

「お風呂の件ですが、ご主人とご一緒に入るというのはどうでしょうか？」とのこと、ダメです。ダメです。とっても無理です。結婚当初ならばまだよかったかもしれませんが、太ってしまった今では、主人にこの醜態をさらけ出しては、2度と顔を見れませんー！maruさんは、すごいですね。洗い合いっことか、するんでしょうか。うぅ～、無理でございますぅ～。

私も、髪を洗うと時間がかかるので、体だけささっと入ることあります。でも、こんなにも、お風呂大変、と言う方々がいらっしゃって、とっても安心いたしました。

[60195]目に見えない苦しみ - 投稿者: kaka 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 01:59:48 No.60195

連休、帰省し、テニスや、潮干狩り等のんびり、過ごさせて頂きました。
ＧＷを数年ぶりに感じられたのは、本当に嬉しかったです。

ただ、帰省先でしたので、不意の訪問者や、苦手な人との接触、親族の厄払いの宴会等、異常に緊張し、気がつくとその場から避難したりしていました。

特に姉とはソリが合わず、ずっと我慢していましたが、一戦を交えてエネルギーを消耗してしまいました。
途中で電話を切られたり、実家の近くに住んでいるので、しきりに来るので、その度に接触を避けていました。
毎日のように実家に来ては、母に義兄の愚痴を云ったり、10年以上です。
（そういう私も、こちらで吐き出させていただいてますが）

心許せる人とは野外活動はできても、上記のような状況が重なりますと寝こんでしまう私は、いつ何処にいても何かに責められているような症状にとらわれてしまい、人との接触を避けたく引きこもり、寝こんでしまう弱い私です。

幸いにも今日一日、休みがありますが。。。
この「責め」から解放される日が来るのかと、胃が痛くなってしまいます。

[60207]Re: 目に見えない苦しみ - 投稿者: 摩子　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 07:52:41 No.60207

kakaさんへ。
ゴールデンウィークお疲れ様でした。
ゴールデンウィークって素敵なんですけど、
いろんな人間模様の渦に酔ってしまいますよね。
私もたまに避難、こもって泣き、
最終は一人になって緊急避難したのが
今年のゴールデンウィークでした。

おっしゃるとおり、見えない苦しみ、
そして周りには理解しヅライ悲しみがあります。
様々な動きはあり、理解を深める運動や、
カミングアウトをしている人もいたり、
様々な患者さんがいます。
みんな心の苦しみと戦う仲間。
ゆっくり休ませたらまたはなしましょうね。

[60214]Re: 目に見えない苦しみ - 投稿者: ゆりりん 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 09:23:36 No.60214

kakaさん、おはようございます。ゆりりんと申します。

こうしてレスさせていただくのは初めてでしょうか？

ＧＷを久し振りに感じられたのは良かったですね。
私は主人が仕事、息子は部活に忙しく、一人ぼっちのお休みでした。

実家が近いのですが、ここ何ヶ月か自分がＡＣである事に気付いてから
母を避けるようになってしまい行っても車から降りられず顔を見るのも
嫌なのでなるべく接触は避けていました。

あぁ平和だなぁと思ってたやさき、５月４日の私の誕生日に母からおめでとうの
電話がかかってきちゃいました。
心の中では「何でかけてくるのよぉ！」と思いながらもぐっとこらえて母の
一方的な話しにただ「うんうん」と返事をするので精一杯でした。

昨日は弟のお嫁さんと１時間お茶しながら、最近ばぁちゃん「母」とはどう？
と聞くと細かい事は色々あるけど、こんな事お姉さんに言ったら悪いかもしれない
けど、私お母さんとは合わないかもと言われ、仕方ないよ。実の娘の私でさえ
母を避けているんだからという話しをしました。

私も心許せる人とはどこへでも出かけられるのに、それ以外は出来ません。
とても疲れます。
でも仕方ないじゃん！と割り切っています。
私は主人の兄夫婦や義理の父と出かけると帰って来てから必ず寝込みます。

５月半ばに主人の実家に遊びに行くのですが今から気が重いです。
きっと帰ってきてから何日かは寝込む事でしょう。
でも我慢して行ってきます。

何か自分の事ばかりカキコしてしまってごめんなさい。

ただ、あまりご自分を責めたりしないで今日の休みをゆっくりと過ごされて
下さい。

又、お話できたら嬉しいです。

[60249]Re: 目に見えない苦しみ - 投稿者: kaka 　　　　　　　　　
投稿日：2005/05/08(Sun) 13:58:47 No.60249

摩子さん、ゆりりんさん

レス度々ありがとうございます。

私が、病気であるために多くの人に迷惑がかかっています。
だから病気を治したいのですが、あまり良くなりません。
視界不良、航行不能です。
自分の存在が申し訳ないです。

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