不要讓我傷害你，拜託。

滿腔澎湃的情感瀕臨崩潰的邊緣、我不知道我什麼時候會壞掉
以為已經快好了又要如此這般時常面臨挑戰
為什麼為什麼要讓我這麼喜歡你、放著我不管會故障的呀
我知道口口聲聲嚷著喜歡喜歡真的好噁心我也好受不了可是好痛噢
好痛噢可惡你這笨蛋笨蛋笨蛋！！！

在�K夜的公園被煙霧繚繞著突然遠處放起了小小的煙花
咻───碰！
然後我被炸開了流淌在原地
然後寂寞倒流排山倒海的來

我好怕告訴你就等同糟蹋了我們的友情
你對我的真摯的友情
我好怕那樣就是背叛你
我才是笨蛋加三級

一不小心就會忘記來發個確保日記文
其實已經超過一個月了耶…
不知道是現在沒有限制了還是剛好沒被發現而已？

説到沒被發現、很久以前申請的邊境留言板
據説超過一個月以上沒使用就會被刪除
但我申請到現在除了一開始的測試之後就再也沒碰過它了
但它還是活得好好的、至今這仍然是我心中的一個疑問

吼才在想説今年夏天沒怎麼被蚊子攻擊嘛我就被叮了！
好癢好癢───
(這什麼結尾！)

這裡的日記不知不覺就都變得很靠杯
所以我終於把本家首頁的日記連結換掉啦！(早該換了你)
好久沒弄網頁整個感覺好生疏呀！
這個暑假要努力把本家弄好〜
果然只要打上「暫時休止」之類的休息一下喔公告、
就會像被詛咒了一樣維持在那個状態直到超乎你想像的程度
怠惰妖精真是吼唷〜(麥牽拖)

小火箭我應該還是會先留著吧、珊不五時留個一篇〜
有看到的人就算你賺到囉☆(並不想要)

我想我的被害妄想症一定是遺傳到你吧
還有一點歇斯底里的症状也是
真是夠了

所以這個虚偽的關係還要維繫到什麼時候呢

連我的朋友都比我的父母還要了解我
為什麼會變成這樣呢
我想起小時候大概是還在唸幼稚園的時候
毎天回家總是會報告今天發生的事
印象中我就在那個後陽台繞著你們轉來轉去講得好不開心

所以還是我的問題吧
對不起

家庭簡直就像是我的隱疾

我弟六月初就要去當兵啦啊啊！！
然後我預計做完六月要離職、其實我有想過這樣就必須暫時整天在家裡面對我媽、而且沒有其他人來分散她的注意力.....不過比起來還是比去上班好、應該吧囧
我一直都不是一個孝順的孩子、家人的順位在我目前為止的人生中從來都不是第一
雖然有隨著長大越來越懂得重視與包容家人、但不知為何我就是無法以家人為優先
表面上看起來現在好像變得和樂又和平、但沒有解決的問題從來都沒有解決
一旦當它再被提起、其他平常隱藏在快樂假象背後的東西也會一股腦地一起跑出來
然後現在我變得更沒有立場反駁我媽、最後是只好把這些壞心情忍氣吞聲下來、一個人悶得要死煩得要死
我深深覺得一個人的家庭對於他的人格成長真的具有很大的影響力、縱使本人並不願意
尤其對一個女性來説是她的母親(或是等同於她母親的角色)
其實我想我是知道為何我十分討厭被別人説我像我媽、即使他們指的只是外表
我深深記得當某次我爸發自内心地説出我跟我媽簡直一個樣時我心中的震撼打擊與憤怒
我想我真的很不孝、但為何會這樣呢？為什麼會這樣呢？
家家有本難唸的經
但真的有這麼難嗎？一定要把它搞得這麼難嗎？

前陣子逛莎孚板的時候看到類似煙板以前出現的無聊人士po的推文
就是那種反對派的無腦推文然後入侵毎一篇文章這樣
總之那推文是在説女同因為缺乏母愛才會成為女同
好吧你説怎樣就怎樣吧人們老是只挑對自己有利的話講、我也是
雖然我不是女同、但我可以喜歡女孩也可以喜歡男孩或甚至我有戀物癖都干別人啥小事？
我缺乏母愛、我喜歡女孩、所以人家就要給你貼標籤説這個人是同性戀而她成為同性戀的原因是因為她缺乏母愛
然後用一種自以為清高的憐憫眼神看你、或用自以為會受迫害的眼神看你
生活是有沒有這麼無聊到整天要管別人的�闔�啊我過自己的小市民生活都分身乏術了不懂怎麼可以有人還有餘力來管別人怎樣怎樣
其實沒有發生什麼事我只是突然有感而發
就像這樣慢慢地我們就變成反社會的邊縁份子、但當你努力試著想要當一個所謂的一般人卻發現怎樣都無法融入或滿足於其生活時、你就寧可成為叛逆反骨的邊縁份子、至少你擁有小社會裡的革命情感、至少你孤芳自賞也比那樣快樂許多

我真不懂我幹嘛把自己搞得那麼累？
找一堆事來做四處交際、讓自己累死就沒有餘力去想那些痛苦絶望的事
畢竟我知道我一輩子也無法得到我想要的東西
於是我就必須讓自己疲累到沒有力氣再來提醒自己這件事
我拼命地找女孩兒們玩樂以分散注意力、但最終我都不會是你們心中最重要的那個人

親愛的女孩
因為我不擅言詞
對於這種状況總是作不出直接了當的回應
所以我只能給你一個擁抱

可能它是精神上的
因為我們都很害羞
我們不知哪天才能像外國人般對自己的感情坦然
所以在那之前就先讓我以這種形式抱緊你、給你鼓勵、給你打氣

你在我難過痛苦沮喪的時候給我強心劑
所以我希望我也可以讓你感到好過點

你是好女孩
你絶對値得得到那些你應得的
愛情、快樂與好生活

我希望你可以很好
我希望大家都可以很好
那麼我就會很好