天使ママ妊婦さん掲示板

★ はじめまして / ありん

引用

はじめまして｡
私は昨年１月に長男をお空へ送りました｡それからの日々は大変辛く､堪え難い日々でした｡ずっとずっと長男に｢夏には又遊びお母さんのお腹に帰っておいで｣…そうお願いしておりました｡そして長男は夏に妹を私のお腹に宿してくれました｡それだけが支えでした｡前回帝王切開だった為､早過ぎたかなと心配もしましたが初期に切迫流産で入院した時も後期に切迫早産で入院した時も長男は赤ちゃんを守ってくれました｡そして34週､入院中､検診で先生は｢もう点滴も外して一度退院出来そうだね｣と言っておりました｡丁度その翌日です､急に陣痛が起きました｡先生は｢どうして急に張って来た？｣とビックリされ､緊急帝王切開となりました｡その術後､先生から｢早産になってしまったが良い時期だった｡もう少し延ばしていたら子宮が心配だった｣と話されました｡(前回帝王切開の場合､お腹が大きくなるにつれ､お腹の膜も薄くなる為､子宮の切り傷が心配(子宮破裂の危険性が高くなる)というお話は妊娠中ずっとされて来ました｡)早産ではあったものの今年１月､無事､長女が誕生致しました｡全てを守ってくれた長男に感謝しております｡
皆様も沢山の不安を抱えてみえると思いますが､どうかご無事で…心からお祈り致しております｡

No.3451 - 2008/08/07(Thu) 21:31:17

☆ Re: はじめまして / みゆき ♀

引用

ありんさん、はじめまして。
長女誕生おめでとうございます。無事出産できて本当に良かったですね！！私も昨年の９月、36週で急に血圧が上がり、妊娠高血圧症候群にて入院となりました。入院3日目に胎盤早期剥離にて緊急帝王切開になりましたが、長男悠太は助かりませんでした。もうすぐで1年になります。
自分なりに、ネットの書き込みなどをみながら、気持の整理をしてきたつもりですが、ふと深い悲しみにおそわれ、自分はなぜ生かされているのだろうとまた最近思い悩んでいます。31才という年齢もあり、そろそろ次の子が授かればと思うのですが、助産師によっては2年はあけたほうがいいと言われたこともありますし、妊娠したら毎日不安な日々を送ることになりそうで、ふみきれずにいます。

No.3452 - 2008/08/08(Fri) 01:10:55

☆ みゆきさんへ / ありん

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返信有難うございました。
みゆきさんも辛い想い、乗り越えて来られましたね。お身体の方は大丈夫ですか？時がどれだけ過ぎても悲しみが癒される事はありませんよね。私は１年半経ちますが今でもあの出来事を思い出すのはとても辛いです。
でも希望を持ち、諦めずに良かったと思っております｡長男の時の産婦人科の先生は｢次の子まで半年は空けて下さい｣と言われました。他の病院の先生は１年は空けて下さいと言われたり、どの本を見ても１年は空けた方が望ましいと書いてありました。みゆきさんがおっしゃる様に中には２年は空けた方が良いと言われる先生もみえるとお聞きした事もあります。しかし私は１年も２年も空けるなんて耐えられない…と思い、｢半年空けて下さい｣と言われた先生の言葉だけを頭に置き、あとは忘れる事にしました。お蔭様で約半年で妊娠出来ましたが､いざ妊娠すると｢１年は空けた方が望ましい｣という言葉が頭をよぎり、色んな事が心配で仕方ありませんでした。でも全て前向きに前向きに考える様にしました｡折角、妊娠出来たのに｢心配事でイッパイでこの妊婦生活を楽しめないのはお腹の赤ちゃんにも申し訳ない…｣そんな想いで心いっぱい喜び楽しく妊婦生活を送って来ました。｢先の心配は先でしたら良い、起こるかどうか分からない心配は今はしないでおこう｣と心に決め、赤ちゃんを信じ､赤ちゃんがお腹に来てくれた事への感謝を常に胸に…過ごして来ました。
みゆきさんも色んな事が不安かと思います。ふみきれないお気持ちも本当によく分かります。
私も２回目の妊娠は強行だったと今考えたら思ってしまいます。長男が守ってくれたから良かったものの…何かあったら大変だった…と思う気持ちも多少ありますので、みゆきさんに｢絶対大丈夫だから頑張って下さい｣とは言えませんが、希望を持って下さい。私は33歳です。みゆきさんの方がまだまだお若いです。
どうかお身体の調子を調えられ、そしてみゆきさんにも幸せが訪れる事を心からお祈りしております｡

No.3453 - 2008/08/08(Fri) 02:48:12

☆ Re: はじめまして / ももん

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ありんさん娘さんおめでとうございます。私は６月に娘が天使になり、まだ泣いてばかりの日ですが同じ帝王切開で聞きたく書き込みさせていただきます。
やっぱり危険はつきものなんですね。子宮が切れちゃうなんて‥私も子宮を休めるためにも一年は開けた方がいいとの説明を受けました。でも半年で授かった方もみえたよとも言われました。切迫流産、早産は一人目の子もそうだったんですか？帝王切開やでそうなるんですか？質問ばかりですみません‥ でも『母は強し』ですね。ありんさんの不安がありつつも母としての強さに勇気づけられます。出産まで大変だったでしょうに、息子さんいつも見守ってくれてたんですね。私もいつかその強さを持てるような日が来るいいな。娘さんかわいすぎる時ですね。育児は想像を絶するものでしょうけどがんばって下さいね(^_^)

No.3454 - 2008/08/08(Fri) 11:44:38

☆ ももんさんへ / ありん

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返信有難うございました。
ももんさん、まだまだお辛い時期ですね。体調は大丈夫ですか？私は長男を亡くしてから２～３ヶ月経った頃が一番辛かったです。現実を理解し出して怖かったです。周りはもう時が経ったから大丈夫だろうと勘違いされる。悲しみ隠して笑うのがやっとでした。本当に辛いですよね。頑張らなくて良いですよ、頑張れなくても良いですよ。我慢もしなくて良いですよ。心に無理されないでイッパイ泣いて下さい。私で良ければ何でもお話下さいね。
私が２人目の妊婦健診で先生から次のお産は自然分娩にするか帝王切開にするか質問された時､先生から受けたお話を少しさせて頂きますと…｢怖い事を言う様だけど前回帝王切開の場合は自然分娩の人に比べて子宮破裂の危険性がはるかに高いので帝王切開にされる方が多いです。中には自然分娩されて無事な方もみえましたが。｣と言ってみえました。そのお話を聞くと怖くなってしまうのですが大体が大丈夫だと言われるお話も他でお聞きした事もあります。
私の場合､１人目も初期に切迫流産、後期に切迫早産で絶対安静にしており、逆子だった為､３９週で予定帝王切開となりました｡２人目も状況は全く同じでした。これは私自身の体質からの様です。前回帝王切開だったから皆さんそうなる訳ではないと思います。だからその点のご心配は先ずはされなくて良いと思いますよ。
ただただ、私はどうしても早く欲しかったので２人目の妊娠までは体調を万全に調える事だけを考えました。妊娠前に子宮の傷は大丈夫か癒着は無いかなど、お腹の中の状態を診て貰いに行きました。
ももんさんも先ずは体調をしっかり調えられます様、焦らずゆっくり、そして幸せへと…そんなに遠くないはずです。私もそうでしたが悲しみが強過ぎて見えない時期だと思いますが、ももんさんも前に進んでおります。心は止まったまま…(私もそうでした)かもしれませんが、幸せに近づいておりますよ。私も応援しております。
ももんさんに幸せが訪れる日を心からお祈りしております｡

No.3455 - 2008/08/08(Fri) 14:54:46

☆ ありんさんへ / ももん

引用

ありんさんの言う通り、心と体をゆっくり落ち着かせていきたいと思います。傷あともやっと痛みがなくなってきたところです。
天使になってすぐの時はさみしさ、悲しみのあまりまた産まれ変わってくれると思っていて焦っていましたが‥
今は現実をちゃんと受け止められるようになってきました。母としてちゃんと自分の体の事、命が宿ることをもっと大切にしなくてはいけないと実感してきました。
またいつか来るその時は話を聞いて下さいね。涙しながらも一歩ずつ前にいきたいなぁと思います。心温まるお返事ありがとうございます<(_ _)>

No.3456 - 2008/08/08(Fri) 19:10:30

☆ ももんさんへ / ありん

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ももんさん…、
娘さんはいつもお空から大好きなお母さんとお父さんの事見てくれてますよ。そして見守ってくれています……。

No.3457 - 2008/08/08(Fri) 21:28:58

☆ ありんさん、ももんさんへ / みゆき

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ありんさんへ

ありんさんの言葉がとても心に響き、胸いっぱいになりました。ありがとうございます。いくら両親、兄弟、友達からどんな言葉で励まされても、同じ経験をした人じゃないと私の悲しみの深さはわからないと思っていました。だから同じ経験をされてそのうえでまた一歩前に進んでいらっしゃるありんさんの言葉にとても勇気づけられました。暗いトンネルのなかで新しい光がさした様です。悠太が救ってくれたんだと思います。
本当にありがとうございます。
私はいつも先の先のことまでくよくよ考えすぎる性格なのでだめなんです・・・・・。
『先の心配は先でしたら良い』この言葉を胸に希望を持とうと思います。やっと1年です。あと1年待つのは辛いです。あとは自分に正直になって、自然に授かるのを待とうと思います。

ももんさんへ

　私も悠太が天使になって3ヵ月は生きている実感もないくらい、悲しみのどん底にいました。家にずっーとこもっていて誰とも話したくない毎日で、鬱状態でした。でも悲しむだけいっぱい悲しんで、いっぱい泣いて、そういう時間も大切だったと今思っています。悲しみはこらえないで、この掲示板にいっぱいはきだしてください。ありんさん同様、私でよければお話下さいね。
一緒にゆっくり、一歩ずつ進んで行きましょうね。

No.3458 - 2008/08/09(Sat) 23:27:18

☆ みゆきさんへ / ありん

引用

みゆきさんのおっしゃる通り､悠太君がこうして出会わせてくれたのですね。私もそう思っています。きっとお空では悠太君と私の長男もお友達になって、二人仲良く遊んでいるでしょう。
この１年は長かったですよね。本当によく頑張って来られましたね。何年経っても悠太君への想いが変わる事はないと思います。私も同じです。時間が経てば又､深くなっていきます。息子への愛しさは深まっております。それゆえに、どうして居ないんだろぅ…って又悲しくなる日もありますが…。
真っ暗なトンネルも、ずーっとは続かない…と信じたいです。みゆきさんのトンネルもきっともう出口です。みゆきさんに本当の光が注がれる事を心よりお祈りしております｡くれぐれも体調だけは大切になさって下さいね。
みゆきさんのおっしゃる様に、みゆきさん､ももんさん、一緒に一歩ずつ前へ進んで行きましょう。ひとりじゃないです…。

No.3459 - 2008/08/10(Sun) 13:47:49

☆ 今の思い。 / みゆき

引用

そうですね・・・。私はひとりじゃない。
でも今つらい思い、はきだしていいですか？
実は8/5に姉が帝王切開で長男を出産したので、当日お見舞いに行きました。赤ちゃん見るのは辛かったけど、とてもかわいい子で、なんだか見てて温かい気持ちになりました。心からおめでとうと言えました。
そして昨日、義姉が三女を自然分娩で出産しました。身内なのでお祝いに行かないわけにもいかず、さっき行ってきました。とてもかわいい女の子でした。
でも、みんなでいい子だねー、上手に産んだねー、という喜びの輪のなかにいて、みんなこうして赤ちゃんが誕生するのに、どうして私はだめだったんだろう？どうして私はこんな辛い思いをしなきゃいけないんだろう？どうして？なんで？そんな気持ちで今、胃が痛いほど辛いです。立て続けに身内が出産するのは、やはりこたえます。

No.3460 - 2008/08/10(Sun) 17:13:15

☆ みゆきさんへ / ありん

引用

そうですか…。みゆきさんも…。私も同じ様な事がありました。今とっても辛いですね。泣いて良いですよ。我慢しなくて良いですよ。みゆきさんの気持ち、私の昨年と同じだから今､涙があふれそうです。本当に辛いですね。
私も長男を亡くして３ヶ月の時、義妹が次男を無事出産致しました。お見舞いに行き、赤ちゃんを見せて頂きましたが胸が張り裂けそうな程、痛かったです。義妹の長男は私の長男と同い年です。義姉にも長男が居て、義姉妹は近くに嫁いでいる為､度々義母を訪ねて来ては皆で賑やかに楽しそうにしておりました。そんな幸せなはずの光景があの時の私には辛く、堪え難いものでした。自分だけが一人ポツンと取り残されている様な……ただただ泣きました。でもこの気持ちは誰にも分かって貰えませんでした。
こんなはずじゃなかったのに…なんで?なんで?…私もそればかりでした。皆､当たり前に産んで当たり前に赤ちゃんを抱いてる…皆､当たり前に幸せそうで… 辛かった…。
私も同じだったから、みゆきさんの今のお気持ち痛い程よく分かります。ここでは心に無理をせず、何でも話して下さいね。同じ道、歩んで来ましたから…。
みゆきさん、今日は辛い中､又ひとつ頑張られましたね。この頑張りは決して無駄ではなく、この先、みゆきさんの心に光と温もりを与えてくれるものになると私は思います。
元気な赤ちゃんを出産されたお母さん方には出来ない…私達にしか語る事の出来ない命の尊さ…。こうして学んで行くのかな～と私は思っています。
私達にはまだまだ辛く乗り越えなくてはならない壁に当たる事もあるかもしれませんが、そんな時も一緒に乗り越えて行きましょうね。

No.3461 - 2008/08/10(Sun) 19:45:36

☆ みゆきさんへ / ももん

引用

みゆきさん、ありがとうございます。まだ２ヶ月経ってないのに、もっと時間が経ってる気がします‥娘と会えていた時間がとても早く感じ、実際に会えていたのが少ししかなかったからかな？
私にも出産を控えた友人、身内がいます。無事に産まれたら抱っこしたいなぁと思ってたけど‥たぶん泣いてしまいますね‥みゆきさんも、ありんさんも言葉に表せないくらい辛かったですね。うれしさと悲しさが混じり合って‥
私はツラい思いをした分大きな幸せがあると信じて生きてきました。恋愛においてもそうでした。その大きな幸せは旦那さまです。私もネガティブに考えてしまう性格で‥ありんさんの言葉に勇気づけられました。みゆきさんと同感です。みゆきさんも、一歩前進しましたよね。
今こう言ってても悲しみにのめり込まれる時は確実にある‥この悲しみと上手に付き合いながら、進んで手にした喜びはより幸せに感じられる気がします。そう思うようにします。まだ私は耐えられない辛さを味わうかもしれないけど‥ここでお話できる新たな輪。姿がみえなくなっても娘が教えてくれることは他にもいっぱいありますね。。(;_;)みゆきさん、ありんさん共に乗り越えていきましょうね。

No.3462 - 2008/08/11(Mon) 11:42:12

☆ また一歩 / みゆき

引用

ありんさん、ももんさん、返信ありがとうございます。
昨日はほんと辛くて、わんわん泣きました。でもおふたりの励ましで、少し落ち着いてきました。
ありんさんの言うとおり、何事も学びなんですね。また一つ学ぶことができました。　　　　　　　　　　　　無駄なことは何ひとつない・・・・・。
ももんさん、私も姉と義姉の赤ちゃんを抱っこできませんでした。わたしの腕の中でお空に帰った悠太の感触が1年たった今でもはっきり残っていて、泣いてしまいそうだったから。
次に抱っこするのは悠太の妹か弟と決めています。
私たちに幸せが訪れたら、それがどんな小さな幸せでも
10倍、100倍の幸せに感じることができますね。
それってとっても、すごいことですよね。

昨日の夜、旦那にも自分の気持ちをぶつけました。
旦那は言ってくれました。
悠太は２人の心の中でずっと生き続けている。
子供がいなくたってわたしがいてくれるだけで、俺は幸せなんだよ、と。
涙があふれました。
旦那と悠太のことを話すことが少なくなっていて、旦那はもう忘れようとしているのかな？と思っていたので、とても嬉しかったです。たまに夫婦で悠太の話をすることも大切なんだと思いました。

No.3463 - 2008/08/11(Mon) 20:23:55

☆ いつも一緒。 / ありん

引用

みゆきさんも、ももんさんも優しい御主人様に支えられて…同じ苦しみを乗り越えて来られた御主人様ですもんね。これからも御主人様と大事な大事なお子さんのお話を沢山してあげて下さい。私も主人が長男の最期を私に伝えなければならなかったあの時を思い出す時がありますが今でも鳥肌が立つ程、怖いです。主人は気丈にしてくれていたけどどんなに辛かっただろうと胸が痛みます。共に乗り越えて来た主人と…我が家では長男の話が出ない日はありません。主人と長男の話をする時、長男はいつも横に居る様な気が致します。いつも一緒に居るんです。
こうしてここで、みゆきさんとももんさんとお話していると、みゆきさんも、ももんさんも、とても優しいお母さんだな～と心が救われます。辛い想いをして、痛い想いをして、命の尊さを身をもって感じ…辛い辛いどん底の中でもきちんとお子さんのメッセージを大切にされてみえます。お二人共とてもステキなお母さんです。私達の我が子は姿は見えなくても確実に私達と共に生きております。これからも共に生きていきます。毎日話し掛けてあげて下さい。大好きなお父さんとお母さんの中でお子さんはきっと｢おとうさんとおかあさんのこどもでよかった｣と喜んでいると思います。
私も息子がお腹に来てくれた事、短くても頑張って誕生してくれた事の意味を無駄にしない様に…命をかけて残してくれた息子のメッセージをいつも胸に…これからも生きていきたいと思っております。私が悲しい生き方をしたら息子が悲しむ…そんな想いで今まで頑張って来たつもりです。
みゆきさん、次に抱っこするのは悠太君の妹か弟…この言葉、私はなぜか涙があふれる程嬉しかったです。みゆきさんとももんさんに、この実現を本当に本当に心から祈っております。

No.3464 - 2008/08/12(Tue) 08:41:03

☆ 忘れない。 / みゆき

引用

周りは、早く忘れて次の子を・・・。とか言うし、私も悠太のことをあまり深く思っては前に進めないと自分自身に言い聞かせていました。でも、忘れられないのに無理して忘れようなんてしなくていいんですね。悠太のこといつまでも思ってていいんですよね・・・・・。
なんだか前より楽になりました。胃が痛いのも少し落ち着いてきました。
今日帰宅後に仏壇で悠太に『ただいま、ママ帰ってきたよ』とお話しました。心がスーと楽になりました。
旦那とも悠太のことを話す時間をもとうと思います。
ありんさんにとてもステキなお母さんですと言われてとてもうれしかったです。必死にもがいて、苦しんで、泣いて、耐えて、それでもまた立ち上がろうといていても、ほめてくれる人はなかなかいません。だから、自分はこれでいいんだと認めてもらえたようで、とてもうれしかったです。ありがとうございます。
私も悠太の母親としてはずかしくないように、生きていきたいです。

No.3465 - 2008/08/12(Tue) 22:11:51

☆ みゆきさんへ。 / ありん

引用

時間が経ってくると周りの人の中には亡くなった子は存在しなくなっている事に気付きました。そんな雰囲気の中､自分も｢あ～いつまでも思っていたらダメなんだ。いつまでも悲しんで居たらダメなんだ。｣と思わざるを得ない気持ちになった時が私にもありました。でもそれは周りの雰囲気に自分が勘違いしてしまっている事にも気付きました。周りの人にとってはもう居ない子供であっても私達にとっては大事な大事な我が子です。我が子を想う気持ちは生きていても、居なくても同じですよね。ずーっとずーっと悠太君の事、想っててあげて下さいね。そして沢山話し掛けてあげて下さい。悲しい時は私も長男に｢お母さん、悲しいよ。会いたいよ。｣って話し掛けた事もありました。これからも沢山話し掛けて行きたいと思っています。話し掛けてると段々一方的じゃない様な気持ちにもさせてくれるんです。長男の声が聞こえて来る様な…長男が何かで返事をくれている様な…長男を温もりを感じます。うちの主人は毎日｢おはよう｣｢行って来ます｣｢ただいま｣｢おやすみ｣のチューを飾ってある長男(亡くなってから初めて会えた時)の写真にしてますよ。私達の間で長男は確実に生きております。そして成長して行きます。
悠太君もお母さんとお父さんの間で確実に生きていると私は思います。悠太君､お友達にお父さんとお母さんの事、自慢していますよ、きっと。

No.3466 - 2008/08/13(Wed) 09:11:33

☆ 温もり。 / みゆき

引用

私も悠太のぬくもりを感じたいです。
姿はみえなくても、私たちの中で生きつづけている。
またいつか、会える日がくるといいな。
9/8は悠太の一歳の誕生日です。ケーキ買って、旦那とお祝いしようと思っています。
今日実家に行ったら、先週出産した姉が退院していました。赤ちゃんかわいいけど、やはり辛かったです。当たり前だけど、お祝いムードで自分だけ取り残されたような、孤独感がありました。姉や母親が私に気を使っているのもわかって、辛かったです。当分実家には行けないです。しょうがないです。

No.3467 - 2008/08/13(Wed) 21:10:41

☆ 一歩ずつ。 / ありん

引用

みゆきさんへ。
悠太君､もうすぐ１歳になるんですね。うちも長男の１歳の誕生日にはケーキを買って盛大にお誕生会をしましたよ。
お姉さん、無事退院されたのですね。おめでとうございます。でもやっぱり赤ちゃんを見るとまだまだ辛さの方が勝ってしまいますよね。そして周りの方のお気遣いが又辛さを増したりもするんですよね。｢そんなに気を遣って貰わなくても良いのに…長男の事もっと触れて貰っても良いのに…もっと触れて欲しいのに…｣って思う事も沢山ありました。前を向いて歩いているつもりなんですけど又そこで落ち込んでしまったり…強い孤独感を感じ…私も色んな場面でそういう気持ちの繰り返しがありました。後ろを向くと辛くなるから前を向いて歩こう…それは我が子を忘れる為ではなく､我が子にまた会える日の為に…と､そう胸を落ち着かせ､そんな場面をいくつか越えて来ました。
みゆきさん､ひとつずつ…､一緒に越えて行きましょうね。

No.3468 - 2008/08/14(Thu) 08:45:13

☆ 仲間 / みゆき

引用

前向きになれたり、落ち込んで涙したり、そんな繰り返しの毎日です。
でも、辛いのはわたしだけじゃない。ここには一緒に乗り越えてくれる仲間がいる。そう思うことが救いになっています。
ありんさん、いつも親身になって話を聞いてくれてありがとうございます。
ありんさんは妊娠前に診察を受けられたようですが、私は妊娠中の検診で、ポリープがあると言われているし、一度診察を受けてみたほうがいいですよね？

No.3469 - 2008/08/14(Thu) 23:07:14

☆ みゆきさんへ / ありん

引用

同じですね。前向きになれたり、落ち込んだり…この気持ちの繰り返しは減ってはいくものの消える事はなく、ずっと続いていくのかな～って思います。
でもこうして同じ気持ち背負いながら話せる仲間が…私にとっても心の支えです。みゆきさん、いつも有難うございます。これからも辛い時、一緒に乗り越えて行きましょうね。
みゆきさんのお身体の方…ポリープの件も…それなら一度､診て貰っておいた方が良いかと私は思います。何ともなければそれでよろしいですし…。今しっかり､お身体の方､調えてあげて下さい。
私の場合ですが…病院選びも大事なんだな～という事も学びました。私は長男を出産した開業産婦人科医院に疑問点もあった為､１ヶ月検診以降は総合病院(長男が搬送された病院)に変更しました。正直なところ…総合病院で出産していれば長男はもしかしたら助かっていたかもしれないという思いが今でもあります。万が一の時の対応はやっぱりNICUも準備されている総合病院が安心かと私は感じました。実際､長女も早産だった為､１ヶ月程､NICUでお世話になっておりました…１年前お兄ちゃん(長男)もお世話になったNICUで…。

No.3470 - 2008/08/15(Fri) 09:34:36

☆ ありんさんへ / みゆき

引用

ありんさん、辛いことを思い出させてしまったようで、ごめんなさいm(__)m　
私の場合、総合病院で診てもらっていましたが、周産期医療センターはなく、もちろんNICUもない施設でした。
妊娠中毒症になって入院になった翌日の検査で、悠太が元気のよくない時がありました。そして入院3日目に天使になりました。情報を集めると、入院翌日の時点で、胎盤剥離が起こっていることは十分予測できただろうにと、その時の医師の判断に納得していないし、訴えたいぐらいです。入院の翌日に周産期医療センターに転院していれば、悠太は助かっていたかもしれないと、私も悔しい思いです。でももう起きてしまったことは、どうにもならない。訴えたところで、悠太が帰ってくるわけでもないし、自分も傷つくだけ。誰も幸せになれない。
一度下見も兼ねて周産期医療センターのある病院で診察してもらおうと思います。
何も問題なければいいですが・・・・・。少し不安です。

No.3471 - 2008/08/15(Fri) 22:45:03

☆ みゆきさんへ / ありん

引用

みゆきさん、ごめんなさいだなんて…長男の事を思い出させて頂けるのは私にとって大事な時間なんです。なので何も気にされず、どんな事でも話して行きましょうね。逆に私の言葉や文章が、みゆきさんを傷付けたり、悲しませる様な事があった時は遠慮なくおっしゃって下さいね。
そぅ…みゆきさんも…、入院された時点でしっかり診ていてくれれば…大事を取った対応をしてくれていたら…と医師の判断を疑ってしまいますよね。
私も同じです…訴えたい気持ちは山程あります。あの産婦人科じゃなかったら…といつまでも悔やんでしまいます。私の場合､産声もあげれず仮死状態で産まれ…一刻を争うだろうに、転送してくれたのは誕生してから2時間後でした。その時はもうかなり危ない状態だった様です。そして2人目を妊娠中(長男が診て貰っていた病院だった為)､色んな事が分かって来ました。搬送が遅かった事、挿管の失敗か喉が血まみれだった事(気胸(肺に穴が開く)もいくつかあり､それもこの時に開けられたんじゃないかとか疑ってしまいますし)、心疾患はあったものの亡くなる要因となるものではなかった事…等々明らかにミスなんじゃないかと疑ってしまう様な事を知りました。
でもどうしようもなくて…みゆきさんがおっしゃる様に訴えたところで息子が帰って来る訳ではなく…長男は訴えて無念をはらして欲しいと思っているだろうか…とか自問自答しながら…そんな風に悔しい想いを胸に抱えたまま時が過ぎて来ました。このまま何も無かった様に済まされるのは許せる事ではありませんが…。こうして時間に消されて行くのでしょう…。
みゆきさん、一度受診してみて下さい。周産期医療センターのある病院へ…設備や先生の様子等､確認も兼ねて…。そして何より､みゆきさんのお身体がしっかり癒され整えられてみえます事をお祈りしています。とても不安ですよね。でもきっと悠太君が守ってくれています。｢おかあさん、だいじょうぶだよ。ぼく、みまもっているからね。｣って…。
悠太君への想い､そして勇気が…希望､光へとかわって行かれる事を心から応援しております。

No.3472 - 2008/08/16(Sat) 06:35:13

☆ ありんさんへ / みゆき

引用

そうですね。なんでも正直に話せる仲間ができて、本当に心強いです。
産婦人科医師への憎しみ・・・・・。本当に悔しいですよね。私は助産師に対しても、勉強不足だったのではないかと思う人もいました。しかし入院中に傷ついた私の体と心を親身になってケアしてくれる助産師もいました。
私の場合も悠太は産声があげられず、仮死状態で産まれました。病院がよんだ周産期医療センターの新生児医師が2時間蘇生を施しました。悠太と対面したとき、とても小さい体を心臓マッサージしていて、それはとても辛い光景でした。新生児医師からこれ以上蘇生を続けても厳しいこと、助かっても脳に後遺症が残るであろうということを説明をうけ、ただただ信じられなかったです。悠太を早くこの手に抱きたくて『抱いていいですか？』といってチューブからはずされ、私の腕の中で天国へ旅立ちました。この時のことは思い出すと本当に辛いけど、ありんさんに伝えることができて、嬉しいです。
ありんさんもNICUでお兄ちゃんがかわいい妹とお母さんをしっかり見守ってくれたんですね。今もこれからもずーーーっと家族4人一緒ですね。
産婦人科医師、助産師には私たちのような出来事をずっと忘れず、一人でも多くの家族を救ってほしいです。
ただただ、そう願うばかりです・・・・・。

No.3473 - 2008/08/16(Sat) 10:26:05

☆ みゆきさんへ / ありん

引用

みゆきさんと境遇が本当によく似ておりますね。お子さんの状態､そして医師から告げられた言葉…本当によく似ております。
悠太君は大好きなお母さんの腕の中に抱かれるまで一生懸命頑張ってたんですね。そしてお母さんの温もりを感じ､安心して一度お空へ帰って…。悠太君の愛が新しい命を導いてくれると私は信じております。
みゆきさんがおっしゃる通り…ひとりでも多くの赤ちゃんが助かります様に…。私も心から願っております｡

No.3474 - 2008/08/16(Sat) 22:39:14

☆ はじめまして　 / ぐーちゃん

引用

ありんさん、はじめまして。
突然横入りして申し訳ありません。
ありんさんとみゆきさんのお言葉、とても胸に染みました。

私も去年、「ゆうた」という次男を生後３日で亡くしました。みゆきさんの文章を読んでいて、本当に驚きました。うちの姉も先月出産したばかりなんです。
なんだかお二人のやりとりにどんどん感情移入してしまって･･･。

私は４歳になる長男が帝王切開だったので、次男も帝王切開を選びました。もし次妊娠したら、確実に帝王切開。
あれからずっと、もう一度産みたいという思いとやっぱり怖いという思いが交錯しています。
考えても考えても結論は出ません。
でも、姉が授乳している姿を見ると、本当に本当につらい。私もまた･･･と思ってしまいます。

実は姉の出産前、名付けのことで少しもめました。
姉は「ゆうちゃんって名前かわいいよね～」と一言。
うちの「ゆうた」のことを忘れているのか、考えているのか、どういう神経で言っているのか、わが姉ながら情けなくなりました。
結局は、親が私の思いを代弁してくれたことで収まりましたが、どう考えても無神経･･･。
毎朝毎晩手を合わせて、お祈りしている名前を、姉の子に呼びかけるなんて、想像しただけで泣けました。

今回、やっぱり私がしっかり覚えていないとかわいそうだと思いました。私がしっかり覚えていよう。長男が大きくなったら、がんばった弟のこと、話してあげよう。がんばって生まれてきたこと、ゆうたがいたことを教えてあげようって思いました。

なんだか脱線してしまいましたが、私もいつかありこさんのように勇気を出して次の妊娠に踏み切りたいと思います。
退院する時、私の心の準備ができたら、その時が来たら、ゆうたが教えてくれると先生がおっしゃいました。
それがいつになるのかはわかりませんが、じっくり待とうと思います。･･･そんな若くないですけど。

ありんさん、みゆきさん、勝手にすいません。
でも私だけじゃない、頑張らなくては、と勇気をいただきました。ありがとうございました。

皆さんのお幸せをお祈りします。

No.3475 - 2008/08/18(Mon) 14:27:03

☆ ぐーちゃんさんへ / ありん

引用

はじめまして。
書き込み有難うございました。
ぐーちゃんさんも辛い経験をされ、そしてやっぱり私達と同じ様に今もなお、色んな山を乗り越えて、歩んでおられますね。本当によく似た環境を私達は過ごしておりますね。ぐーちゃんさんのお姉さんも…みゆきさんところもですし、うちも実は(以前書かなかったかもしれませんが)義姉が8/1に次男を出産して今､ここ私達の所(里帰り)に居ります。
ゆうたくん、可愛いお名前ですね。…あれ…、みゆきさんのお子さんと同じお名前でしょうか。
ぐーちゃんさん、体調はもぅよろしいですか？もう一度…頑張りたい。兄弟を作ってあげたい…。という､ぐーちゃんさんのお気持ちよく分かります。でも帝王切開３回目…更に不安がありますよね。２回切っているお腹…本当に３回目も大丈夫なのかな…という心配…、怖いですよね。同じです。産後、先生に｢帝王切開は何回まで大丈夫ですか？｣って聞いたら｢私は４回まではした事がある｣と言っておりました。沢山の不安はありますが頑張ってみようと思いました。
ぐーちゃんさんも…みゆきさんも…ももんさんも…皆それぞれ状況は少しずつ違うかもしれませんが気持ちは同じだと思います。皆で一緒に頑張りましょう…。
ぐーちゃんさんがおっしゃる通り…､ゆうたくんはいつも､お母さんのそばに居ると私は思います。そしてお兄ちゃんが大きくなった時、ゆうたくんの存在をお話してあげて下さい。頑張って誕生して、短くても一生懸命生きた事を…私も娘に伝えて行くつもりです。
いくつもの悲しみや不安を乗り越え…道に迷った日もあるけれど、こうして分かり合える存在に出会わせて頂けた事、心から感謝致しております。
ぐーちゃんさんの手に､また新しい光が抱かれます様に…心からお祈りしております｡

No.3476 - 2008/08/18(Mon) 21:35:55

☆ ぐーちゃんさんへ / みゆき

引用

はじめまして。
ぐーちゃんさんの息子さんもゆうたくんなんですね！！
同じ名前なんて、それも同い年？すごく嬉しいです。
いい名前ですよね。（親バカですが。）
私も姉が授乳してるのを見て、とても羨ましかったです。いいなー、私もおっぱいいっぱいあげたかったなーって。
ごくごくお乳を飲んでる甥っ子を見て、この子は一生懸命生きようとしている、悠太は生きられなかった。生と死の違いを見てしまったような、なんともいえない気持ちになりました。
次の妊娠についても、思うことがぐーちゃんさんとまったく同じです。
『心の準備ができたら、その時が来たら、ゆうたくんが教えてくれるよ』という先生のお言葉、素敵だなと思いました。
子供がいることが幸せなのか？とも思うときがあります。（いつも頭で考えてしまう私の悪い癖で）
この世の中に産まれてきて、親は嬉しいけど、本人は幸せだと思えるんだろうか？
わたし自身が今幸せだと感じることができないから、こう考えてしまうと思うのですが。
でも、子供は作るものじゃなくて、やっぱり授かりものだと思うから、授かった時がその時なんだろうなと思います。
自分でいっぱい、いっぱいなのに、こーちゃんさんに勇気を与えることができたなんて、とてもうれしいです。
ありんさんと同じくこうして支え合える仲間の存在に感謝しています。

No.3477 - 2008/08/19(Tue) 00:19:31

☆ 同じ…。 / ありん

引用

みゆきさん､ホントですね…生と死。
私も長男の出産前後に義妹が年子で２人無事出産した時、生と死…明暗がこんなに残酷に分かれるなんて…と､言葉にしようのない気持ちになりました。生きて居る子も生きられなかった子も命の重さは同じ…そう思い、自分で自分を慰めるしかなかったです…。

No.3478 - 2008/08/19(Tue) 06:19:05

☆ ありがとうございます / ぐーちゃん ♀ [東海]

引用

なんだか、今になってやっと話せたって気がします。
周りの人はみんな、やさしくしてくれるけど、どうしてもゆうたの話題を避けていて、私もわざわざ話さなくても･･･と思っていましたが･･･。
本当に、「なかったこと」のようになってしまうのは絶対に嫌だし、３日間の頑張りを、おなかの中で過ごした日々を忘れることはできませんよね。

みゆきさん、ゆうたっていい名前ですよね。私も大好きな名前です。出産前から子宮内胎児発育不全が発覚し、３週間ほど入院している間に考えました。入院中実家や友達に支えられて過ごしたので、家族が、いろんな人たちが強い絆で結ばれるように「結太」という漢字にしました。

まさかこんなにも、結び付けてくれるなんて、いまではびっくりです。

すべてが、考えすぎたかな～って気がします。
名前はこうして、家を引っ越して･･･先のことばかりを考えていました。ゆうたに教えてもらったみたいです。
もっと今をしっかり生きなさい！って。

･･･はい、これからは気をつけます。

ありんさん、私も次の妊娠に向け、体調管理をしっかりしていきたいと思います。ありんさんのように、子宮の具合をみてもらったり、癒着を調べてもらったり、そんなことができるんですね、知りませんでした。
うじうじ心配してるよりも、診てもらったほうが安心しますね。苦手だけど、行ってみます。

私もこの掲示板でいいご報告ができるといいな。
ありがとうございました。

No.3479 - 2008/08/20(Wed) 14:48:12

☆ 大きな存在。 / ありん

引用

ぐーちゃんさん、確かに…周りには子供を亡くした経験がある人は居ませんので私も長男の話題を出せませんでした。居なくなっても大事な息子だからヤッパリ話したいし…､息子の話をする事で自分も母になれた実感も味わえたりもしますし。こうして話せる場がある事が本当に有り難いです。
何十年生きられる命も､お腹の中だけの命も､何ひとつ変わりのない大事な命だと思います。例え今居なくても私はその存在を消してしまいたくないのです。息子の存在の大きさをこれからも大切にして行きながら､その大きな存在を周りにも伝えて行けたら…と思っております。自ら話して行こうと思っております。
ぐーちゃんさんの様に上にお子さんがいらっしゃっても､例え下に子供が授かっても…我が子を亡くした悲しみが消される訳ではない…亡くした子の存在を埋められる訳でもない…これからも色んな想いをお話しましょうね。
今､私達に出来る事…それは万全にお腹を調える事だと思います。新しい命を迎える為に安全で心地良いお腹を調えてあげたいです。

No.3480 - 2008/08/20(Wed) 15:45:06

☆ ありんさんへ / みゆき

引用

何十年生きられる命も､お腹の中だけの命も､何ひとつ変わりのない大事な命・・・・。
本当にそうですね、心をうちました。
ありんさんは次の子を無事出産されたとき、どんな心境だったのでしょうか？
亡くした我が子の悲しみが消えることは一生ないと思っていますが、もし悠太の弟か妹を無事出産できた時、私の心は救われるのではないか、それが唯一この苦しみから抜け出す望みだと思っているのですが。
でも、次の子を無事出産できたとき、悠太はなぜだめだったんだろうと深く悲しむような気もします。次の子をしっかり愛せることができるのでしょうか？

No.3481 - 2008/08/24(Sun) 23:38:21

☆ みゆきさんへ / ありん

引用

私も長男を亡くしてから､とにかく又､我が子に会いたくて…抱きしめたくて…
第二子の妊娠が分かった頃は､本当に長男が帰って来てくれたのだと思っておりました｡｢…ただ､有難う…有難う…今度こそは絶対に守るからね…絶対に離さないからね…｣という想いで過ごしておりました。
そして１ヶ月チョットの早産になってしまったけど､無事､産まれてくれて…その直後の気持ちは､ただ素直に｢有難う…良かった…無事で本当に良かった…｣でした。心からの愛おしさでいっぱいになりました。
そして､長女と過ごしていく中で､やっぱり色んな事を想います。
｢この子は長男なんだろうか…｣、
話せる様になった時、｢｢まえにも､おかあさんのところへきたことあるよ｣って言ってくれるかもしれない…｣､
｢いや､本当に顔もそっくりだけどやっぱり長男ではない…｣､
など､そんな事も想ったりしてしまいます。
そして、みゆきさんがおっしゃる様に｢長男は無事に産んであげられなかった…本当にゴメンね…｣という想いが今まで以上に又､強くもなりました。その悲しみの波が又､押し寄せたりもしました。長女を大事にし過ぎる時、｢長男は寂しがっていないだろうか…｣､皆で笑って居る時、｢長男は悲しんでいないだろうか…｣､そんな事を思ってしまう時もあります。しかし､長女は長男が授けてくれた大事な命…この子を心いっぱい愛し､いつも愛情いっぱいで接する事が長男への恩返しだと思っております。と同時に長男への愛情､話し掛けも同じ様に忘れてはいけないと思っております。お父さんやお母さんが笑顔で過ごしているのを見て､きっと長男は｢ホッ｣と安心してくれている…そう思える様になって来ました。逆に､お父さんやお母さんが悲しい顔をしていると､｢僕が贈った妹が可愛くないのかな…嬉しくないのかな…｣と長男に思わせてしまうんじゃないかと…悲しい顔は出さない様になりました。
長男を亡くした悲しみは一生消える事はありませんが…長女が産まれてなお､長男への愛おしさが深まりました。勿論､長女も心から愛おしいです。二人の子供を心いっぱい愛せる事が…二人の母で居られる事が…今では心の支えになっております。
みゆきさんは本当にお優しいお母さんです。みゆきさんなら悠太君と悠太君の弟さんか妹さんを心いっぱい愛せるに違いありません。大丈夫ですよ。
色んな想いにかられて大変な時もあるかもしれませんが､大丈夫ですよ。またそんな時は一緒に心を整理していきましょうね。

No.3482 - 2008/08/25(Mon) 12:47:11

☆ (No Subject) / ぐーちゃん

引用

ありんさんへ

今日、勇気をだして産科の予約を入れました。
私が２回目の出産をした病院は、紹介されて行った周産期医療の進んだ病院で、婦人科はおいていません。
だから、妊娠してない状態で診察してもらえるのか、どうしても迷ってしまって電話さえもできませんでした。

でも、ありんさんの「安全で心地良いお腹を調えてあげたいです」の文を読んで、本当にその通りだと思いました。
今、私にできることをしないと。

電話口の看護婦さんがとても親切で、話してるうちに泣きそうになっちゃいました。今週の金曜日、診察を受けてきます。

完全に避妊をしているわけではないので、行かなきゃいけないという思いはずっとありましたが、ありんさんの言葉が背中を押してくれました。ありがとうございます。

みゆきさんへ

私も同じように迷っています。
長男と遊んでいる時、ゆうたは寂しくないか･･･。姉の子を抱いた時、どうしてゆうたは･･･。
まだまだ私の中で区切りはついていません。
たぶん一生ゆうたのことは考えつづけると思います。
次の子のために準備をはじめつつも、そう思います。でもそれでいいかなって思います。
次の子が生まれたからって、きっとこの迷いもゆうたへの想いも消えませんよね。
そうやっていろいろ考えながらの子育てでいいと思いたいです。きっと次の子も大事にできる。きっと精一杯の愛情をそそげると思いますよ。
まだお腹に宿してないのに、その前からこんなに考えているんです、きっと大丈夫です。
偉そうにすいませんでした。

No.3483 - 2008/08/26(Tue) 14:40:35

☆ ぐーちゃんさんへ / ありん

引用

一歩踏み出された事､私も心から応援しております。出来る事を一歩ずつ…。
前へ進もうとする時、私達には人一倍の勇気が要りますよね。私もそうでした…妊娠していない状態で産婦人科を受診するのはとても勇気が要りました。｢何をしに来たの？｣と思われないだろうか…など色々余計な事まで考え､悩みもしました。
実際､最初に受診した病院(長女を出産した病院ですが…)では(長男の産後２ヶ月ぐらいでまだ生理が来ていない早い時期だったのもあり…)､先生に｢まだ生理も来ていないし､今する事は何もありませんね｡前回帝王切開なので１年は空けて頂いた方が良いですね。｣と言われ､前進出来なかった事に少し落ち込みながら帰って来ました。でも次､本当に妊娠出来るのか…とにかくお腹の状態が心配だったので５ヶ月ぐらい経った頃､隣の市にある不妊治療専門の病院を受診しました。いきさつを話し､先生は親身になって話を聞いてくれました。でもやっぱりそこでも壁はありました…｢ここへ来てもすぐ妊娠出来る訳ではありません。正直､今する事はありませんが…出来る事と言えば、お腹の中の状態を診る事…｣と言われ､とにかく前に一歩でも進みたい一心で､エコー検査と造影検査をして貰いました。お陰様で異常はなく…｢あとはここでする事はない…｣と言われ､帰って来ましたが､排卵の状態や時期を教えて欲しいと､もう一度お願いしようとしていた矢先､自然妊娠出来ました。そして大事を考え､流産予防の注射を何回か受けました。…にもかかわらず､引っ越しの片付け等で無理をしたのか初期に出血をして､１ヶ月程､入院しておりました。そして退院と同時に近所の(長女を出産した)病院に変更致しました。
ぐーちゃんさんも妊娠される迄､出産される迄､色んな不安があったり､気持ちにも波が出たり…されるかもしれませんが､どうか心穏やかに…結太君の愛が導いてくれる命を信じ､お過ごし下さい。
ぐーちゃんさんの勇気が､必ず光へかわると私は信じております。応援しております。又､心配事などありましたらお話下さいね。

No.3484 - 2008/08/27(Wed) 00:32:02

★ (No Subject) / ゆりこ [近畿]

引用

こんばんわ～。
今日も暑かったですね～・・・
何か、年々暑くなってる気がする・・・
毎年、去年はこんなに暑くなかった！！って思うわ。。

さとさんはもうべビちゃん待ちの準備万端みたいやね。
もう、臨月に入ってるんやんな？？
もういつ出てきても大丈夫や！楽しみやな～♪

澪さんももう３０週なんやね。
けど、夏が過ぎてからの出産か～。
ただでさえ暑いんやから、何事も手抜きでゆったり過ごしてね。

さとさんも澪さんも今年が２回目のお盆なんですね。

さとさんとこの息子クンは、来年が２年目やのに３回忌になるん？
ほな、今年１周忌したって事？うちはどうなるんやろ？
地域によって違うんかな～？？

でも、お姉さんの発言は確かに悲しいですね。

さとさんの体を心配して言ってくれたのかもわかりませんが、お空の子も生まれてくる子あたし達からしたら、大事な大事な子供ですよね。

あたしには妹がいますが、年も近いせいか気の合うときと合わん時の差が激しく、上から目線で色々ゆわれれる時があるから、この年になってもよく喧嘩するよ。

あたしは妹からゆわれるから余計腹立つんやけどな！

幸い、妹は独身やから、子育てなんかについては、何もゆうてけ～へんからまだましやけど。。。

それに、あたしは団那の親とは疎遠になってるので、大事な法事やらの時お呼びがあれば行くけど、その他は特に盆、正月に顔出せって訳でもないし、義父母もあたし達の事で口も金も出さんって感じやから、楽と言えば楽です。

嫁に行ったものの、団那がうちの実家の近くに来てくれてるし、マスオさんみたいなもんです。

あたしも、りこがあたしの所に来てくれた意味。。。
ずっとわからんままかもしれん。。。

けど、あたしが３人の子を生んだのは事実やし、
妊娠中によく「何人目？」って聞かれて、「２人目」って答えてしまって、何回かりこに悪い事したな～って思ったから、
最近は「３人目！２番目は女の子やってんけど、亡くなってしまったねん。」
ってゆう様にしたら、すごい気持ちが楽になってきた。

聞いてくる人には、どうでもいい事やろうけど、あたしにとっては大事な事やねん。ま、自己満足やねんけどな。。。

１周忌と初盆。お寺さんは飾りつけとか豪華にしなくていいですよ。
ってゆうてくれたけど、かわいい提灯見つけたから、これ位はしたろかな～♪って。
どうせ毎年いる物なんやでな？

１周忌＝１歳の誕生日やからやっぱ盛大にせな♪♪

やっぱ、周りは我が子を亡くすって、どんな事かわからんよ。

あたしも、普通にりこが居てる様に過ごしてる。
「りこ」と「りお」って呼び間違える時あるし。。。

息子は未だにりこの事は理解出来てないみたいで、毎日りおのとこに行ってるのもわかってないみたいやけど、家では２人の名前を出す様にして、お兄ちゃんの自覚が出てきたらいいな～って思う。

家に仏壇がある子ってグレへんやて。
何でか忘れたけど、やっぱ、毎日お参りすることで、優しい子になったり、人の気持ちがわかる子になってくれたらいいな～って思う。

もし、さとさんと澪さんも良かったら、お空の王子と姫の名前教えてほしいです。

No.3439 - 2008/07/18(Fri) 00:21:26

☆ Re: / さと

引用

こんにちわ！
今日も暑い…溶けそう……。
昼からクーラーつけっぱなしです。。

☆ゆりこさん

地域とか宗派とか関係なく、たぶん亡くなって二年目を
三回忌とするんが普通なんやと思う！
うちの実家とは宗派が違うけど、普通はそうなるって言うてたから。
なんか二年目だけそういう数え方になって、その後は普通に
数えていくんかな？
それで１，３，５，７…って奇数の時にお坊さんにお経読んでもらうって言われたよ。

うちの息子、｢こたろう｣っていいます。
私も今まで何も知らない人には初産で通してきたから、
なんか違うなぁって思っててん。
話してなんか同情されたりとか、気使われたりするのが怖くて、
わざわざ話してこーへんかった。
ただ単に自分の逃げやと思うけど…。
でも今回、この子を無事出産できたらなんとも思わず
サラッとこたろうの事話せるようになると思います。
なんかすごい勝手で息子に悪いけど。。

ということで、出産頑張らないと！！
今日で３７週に突入！
正期産の週に入ったから、毎日ドキドキしています。
早く会いたいなってお腹に話しかけると、張りが強くなったりします。
今回は生まれてから実家に帰らず、自宅で旦那と頑張るつもりなので、
それにもドキドキです。

☆澪さん

ついに３０週ですねぇ！
無事ここまで頑張ってこれたから、澪さんもきっといいお産になるはず！
私も頑張るので、一緒に頑張りましょうね☆☆

周りの人達の発言、チクチクといつまでも続くのでしょうが、
負けずに頑張りましょうね。
うちの家は両極端で、祖母は
｢こたろうも生きとったら今頃かわいかったやろなぁ｣
とか、毎回言います。
その他、姉や父は前書いたような発言。
どっちもどっちで嫌ですよね。
祖母の様なことを毎回会う度に言われるのも考え物です。。
いつまでも私達の気持ちは経験者にしか理解できないということですよね。
しょうがないことなんですが。

No.3441 - 2008/07/19(Sat) 15:56:06

☆ Re: (No Subject) / ゆりこ

引用

こんばんわ～。

ほんま、毎日これでもか～！
って位暑い。。。

あたしが一人の時はクーラー我慢してるけど、用事で出かけた時なんかは、車からなかなか出れんもんで、長期滞在して涼んでる。

さとサンちの僕ちゃんは「こたろうくん」か～。
すごいいい名前～(*^^*)

実はうちの長男の時の候補にあがった名前と一緒♪
うちは勿論、タイガースファンやから「虎」か、だんぢりで有名なとこに住んでるもんやから、太鼓の「鼓」で考えてたねん！

もう、37週なんやな～。
そろそろ、名前も決まってるんかな？

ほんま、楽しみやな。
あたしもドキドキしてきたよ♪

ほんま、無事出産を終えたら、こたろうクンの事も普通に話せる様になると思う。

何てゆうたらいいんかわからんけど、あたしも今がそうやねん。

なんか、りこは居てないんやけど、りこに妹が出来た事で、身近に感じれる様になった気がするねん。

けど、そうやって前向きな時もあれば、ほんまやったら、三人兄妹やのに、、、って、すごいりこに会いたくなって、落ち込む時もある。。。

ほんまやったら、、、、、ほんまやったら、、、、、この気持ちは、これから先、どんな時も常に感じる事なんやろうけど、誰かを想って、前向いたり後ろ向いたりしたってかめへんやでな。この気持ちと上手に付き合っていったらいいんやでな。て思う様にしたら何か、気ぃ楽になってきたよ。

周りの言葉に、振り回されたり傷ついたりする事もあるんやろうけど、あんまし深く考えん様にするしかないよな。

これから、あたしたちは子育てに忙しくなるんやし！

No.3443 - 2008/07/20(Sun) 22:29:35

☆ Re: / さと

引用

こんにちわ！
今日は風があってすこーし涼しめかなっ

もう３８週に入りました。
もっと早く生まれちゃうかなーと思うぐらいに、早くから張りとかがあったのに、
まだ生まれる気配なしです。
早く出てきて欲しいけど、あんまり無理をさせずにゆったりその時を待ったほうが
いいんやろな～と思い、日々家事にはげんでます。

あぁ、なんか周りの友達や家族は当然のように無事に
生まれてきてくれると思ってて、そりゃあそれが普通なんやろうけど
前のこともあるしめっちゃプレッシャーに思ってしまいます。。
当然のように生まれたての赤ちゃんを抱っこさせたり、とか言われて、、
もちろんそうしてあげたいんやけど、もしものことがあったら…
って思ってしまうから家族には生まれてから病院にきてほしいんです。
でもそこまでの気持ちわかってくれへんみたいで、さんざん言われます。
察してくれればラクなんやけど…。
なんか意味のわからん文になってもてごめんなさい↓
なんか最近の悩みです。。。

ゆりこさんはリオちゃんは順調かな？？
そろそろ退院の時期も近づいてきたね！
楽しみやな～☆
私もがんばろっと！！

No.3445 - 2008/07/28(Mon) 11:51:09

☆ Re: (No Subject) / ゆりこ

引用

毎日暑い日が続くね～、、あたしの方は、無事一周忌と初盆の法要がおわりました。
サトさん、体調はどお？
もうカウントダウン始まったな～。

うちも、莉央が土曜日退院が決まったので、準備に追われてます。

病院ではモニターつけてもらってるし、常に色んなスタッフみてもらえてるんで、安心やったけど、家に帰ってくるとなると、やっぱ不安や。。。

けど、サトさんと同じ位に子育て始まりそうなんで、楽しみです。

また、近況知らせて下さいね。

No.3450 - 2008/08/06(Wed) 07:42:18