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天使ママ妊婦さん掲示板

誕生死を経験した後の妊娠、出産は今まで以上に不安でしかたないよね。
天使ママが妊娠に向けて動き出した時、妊娠した時の色々な不安を
この掲示板で吐き出してみませんか？

※セキュリティ強化のため、書込みできない場合があります。ご了承下さい。

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★ 次は… / ちょび
私は今、妊娠してません。でもまた赤ちゃんを抱きたいと思ってます。
少し吐き出させて下さい。気分悪くする方や今妊娠してる天使ママさんに不安を与えたらごめんなさい。
今日は診察行きました。勇気をもって次の妊娠について聞きました。私は死産が子宮破裂だったので…。もし次があるとすれば超ﾊｲﾘｽｸです、あなたと赤ちゃんにとって…と。よく考えて下さいと。妊娠は絶対ダメではないですが…。分かってはいたけれど、悲しい。命がけのお産になるとまで言われて…。分かってはいたけど、ショックでした。でも赤ちゃんまた抱きたい。上の子供に兄弟を作ってあげたい。
どうにも、こうにも悲しくて不安で誰かに聞いて欲しくて書き込んでしまいました。こちらは妊婦ママさんの掲示板ですのに…。もし気分悪くされたらごめんなさい。
No.3384 - 2008/05/26(Mon) 16:12:09
☆ Re: 次は… / このママ
はじめまして！私は三年前に臨月で死産(原因不明ですが発育遅延があった)で女の子。
翌年なんの問題もなく男の子
二年後に●切迫流産●切迫早産●胎児仮死●胎児発育遅延●緊急ｵﾍﾟ●未熟児として次男を出産しました。
私自身も次男も無事な確率は2割と術前にいわれました。術中は私が大量出血や血圧異常、弛緩痙攣などを引き起こしました
そして母子ともに1ヶ月以上の入院し退院の時には【もし次の妊娠があったらあなたはﾊｲﾘｽｸ管理で満期入院してもらいます。そこまで危険な妊娠になります。もう今現在のお子さんを大事に次は諦めて下さい。どうしても欲しかったら覚悟きめてね】といわれました。私自身も医療者なので自分の置かれた身体はわかっています。でもやはりショックでした!!
まずは自分の体改善ですね！
No.3385 - 2008/05/26(Mon) 19:30:22
☆ Re: 次は… / ちょび
このママさん、ありがとうございます。大変な出産だったんですね…。きっとお空の天使ちゃんが守ってくれたのかもしれませんね。(気分悪くしたらごめんなさい)
私はまだ妊娠禁なので、妊娠はできませんが、やはり赤ちゃんを抱きたい…。自分にとって、家族にとって、何が最善なのか考えてみたいと思います。
No.3396 - 2008/06/02(Mon) 16:41:25
★ 前に進みたい… / riri
初めてこちらに書き込みします。
私は３ヶ月前、不妊治療の末授かった初めての子を生後まもなく亡くしました。
現在妊娠はしていません。
でもいつかはこの手でまた我が子を抱きたいと思っています。
でも、夫も私も未だ子作りするような気にはなれません。
ここでまた子供を作ったら、「子供なら誰でもいいのか」と亡くなった息子に思われそうな気がして怖い。
自分の寂しさを紛らわせるために子供を作るのは自分のエゴの様な気がして…。
夫とは、「今度は自然に任せよう。子作りは自分達がしたいと思ったときに。もう無理して子供を作るのはやめよう。」と話をしました。
でも子供は欲しい…。
今すぐこの手で我が子を抱きたい！
未だに毎日毎日「CENSOREDCENSORED」とばかり考えています。
CENSOREDる勇気も無いくせに。
また子供を授かったら、この思いがとどまるんじゃないかな…。なんて考えます。
最低です…私は。
「子供は道具じゃない。自分勝手な考えで作るものじゃない。自分が楽になりたいばっかりに子供を作ろうと考えて…。なんて私は弱い人間なんだ。」と思って、子供を作る事を躊躇ってしまいます。
ごめんなさい。ここは現在妊娠している天使ママの掲示板なんですよね…。
すごく失礼な事言ってごめんなさい。
でもまた妊娠できた天使ママの気持ちが聞きたいんです。
また妊娠して、前に進めましたか？
少しは楽になれますか？
もし無事出産が済んだ方がいらっしゃったら…、
出産は怖くありませんでしたか？
また失うんじゃないかって毎日不安になりませんか？
今の心境を聞かせてもらえませんか？
（なんかホント失礼な内容ですよね。ごめんなさい。
うまく伝えられなくて…。皆さんを責めているわけではないです。それだけはわかってください。）
No.3391 - 2008/05/31(Sat) 14:29:57
☆ Re: 前に進みたい… / マルコ
ririさん、はじめまして。マルコと言います。私は妊娠できていないのですが、お返事させてください。

昨年末に、子どもを亡くしました。私も不妊治療で、初めての子でした。辛かったです。私はしばらく、「こんなに努力した自分の子がなぜ？」「簡単に妊娠できる人が無事に出産するのに。この差は一体‥」と思わざるをえませんでした。

私もいろいろ悩みましたが、今月から、子作りを再開しました。ririさんと同じように、「私はただ自分が母親になって、幸せになりたいだけなのではないか？すぐにほしいと思うなんて、私は浅ましい人間かも」「できにくいのに、無理に妊娠したから、こうなったのではないか」などと自分が子どもを欲しがる気持ちを否定してきましたが、最近はあまりそう思わなくなりました。
後悔したくないからだと思います。私は出来にくい体質で若くないので、後で「やっぱり地上の子どもがほしかった」って思っても、遅いからという理由です。
それに、子どもがほしいと思うことは、何も悪いことではないのだと思うからです。よく考えたら、無事に出産した人が、子沢山がいいから、赤ちゃんが可愛いから、近いうちにもう一人ほしいと思っても、決して自分を責めないですよね。「赤ちゃんができたら、幸せになれる」「お母さんになって、赤ちゃんを抱きしめたい」っていう気持ち、世間一般からみればごく普通ですよね‥。でも、天使ママだと、時に、そんな普通の気持ちを感じることですら、亡くなった我が子の存在を否定するように思えてきますよね。

ririさんも、ご自分の自然なお気持ちに任せてみたらよいのではないでしょうか。自然に任すならそれでもよいし、今すぐほしいなら、近いうちに治療再開されてもよいと思いますし。たとえririさんにお子さんがすぐにできても、誰も「弱い人間」とは思わないと思います。

私のことばかり書いてしまって、ご不快に思われたら、申し訳ありません。
No.3392 - 2008/05/31(Sat) 16:56:27
☆ Re: 前に進みたい… / ちぃ
はじめまして。私は一昨年に、不妊治療の末、授かった息子を、新生児死で亡くしました。息子が亡くなってからの数ヵ月間は、全く立ち直れず、完全な引きこもりで、毎日泣いてばかりの生活を送っていました。でも、私達夫婦は、自然妊娠が出来ない事情があったので、息子が亡くなってから1年以上たった時に、再び不妊治療を再開し、現在、妊娠中です。でも、決して、嬉しいとか、楽しみとか、そんな感情は、今のところありません。せっかく妊娠出来たのに、あまりにも不安のほうが大きすぎて、無事に出産できるまで、気が気じゃありません。。無事に出産しても、新生児死で亡くなってしまわないか、、そんなことばかり考えてしまいます。。ririさん、お子さんを亡くされてからまだ3ケ月とのこと、今は混乱の毎日だと思います。ご自分を責めずに、お体をご慈愛くださいね。私もまだまだ強くない母親ですが、一緒に少しずつ前に進みましょうね。
No.3393 - 2008/06/01(Sun) 00:39:35
☆ Re: 前に進みたい… / るる [関東]
こんにちは。お子様を亡くされて間もないので本当にお辛い時期だと思います。
私も二年半前に女の子を出産後数時間で亡くしました。
二子目でした。
当時上の子は二歳だったので公園などに行かなければ
ならないことが多く、妊婦さんや新生児を目にすることは本当に辛くて人目を避けて行動していました。

私も出産後すぐにあかちゃんが欲しくてたまらなく
子作り再開しましたがなかなか出来なくて
その間にも一度流産をしたりと
かなり落ち込みでした。

病院に通って一年後、やっと妊娠し
去年の１０月やっとこの手にあかちゃんが
やってきました。

娘が亡くなり２年経っていました。
本当に長くて辛い年月でした。
妊婦生活は嬉しい反面、やはり生まれるまで
不安で自分が妊婦なのに妊婦さんを
直視できませんでした。情緒不安定だったと思います。

妊娠、出産、子育てという過程は、
精神的に少しずつですが自分のなかの
悲しみなどが癒されていく気がします。

決して、子供を亡くした悲しみは
いつもなくなりませんが。。。

いまでも亡くした娘に会いたいと思う毎日です。

私もCENSOREDと何度思ったことかわかりません。

でも死んでしまうのは今の悲しみから逃げたい
だけなのかなって思ったから
もう一度あかちゃんを抱くまでは
諦めないって思いなんとか
ここまできました。

悲しみを封印せずに
ありのままの今の気持ちを
受け止めていってください。

きっときっと、あかちゃんは
やってきてくれます。
No.3394 - 2008/06/02(Mon) 11:41:25
☆ Re:お返事ありがとうございます / riri
マルコさんへ
マルコさんも頑張っておられるのですね。
私も後悔したくないです。
子供…すっごく欲しいです。
私が抱く気持ちは当たり前なんですね…。
今までずっと自分を責めてきました。
息子が生まれてきてくれたのに、まだ子供が欲しいと思う自分が嫌いでした。
「弱い人間ではない」…そう言って貰えてすごく嬉しいです。
自分に自信をもって過ごしていこうと思います。
自分に素直になっていいんですね。
お互いまたかわいい赤ちゃんを抱けるよう一緒に頑張らせてください。

ちぃさんへ
私も普通分娩の後、新生児突然死で子供が亡くなりました。
あの時の恐怖は今でも忘れられません。
今思い出すだけでも恐怖です。体が震えます。
また同じ事が起こったら…、そう考えるとやっぱり妊娠は怖いです。
でも…それでも…赤ちゃんが欲しい。
これが正直な気持ちです。
今までそれがいけない事だと思って必死にこられてきました。
でもみんな頑張っているんですね。
毎日恐怖と戦いながら必死で頑張っているんですよね…。
私も自分に正直に…頑張ってみようと思います。

るるさんへ
お子さんを亡くされた後、流産も経験なさったのですか…お辛かったでしょう。すごく怖かったでしょう。
それでも頑張られた…。
私はまだあれから妊娠を経験していませんが、その時の気持ちは想像を絶する事だったことと思います。
それでもやっぱり、赤ちゃんが欲しんですよね。

＞もう一度あかちゃんを抱くまでは
諦めないって思いなんとかここまできました。

私も毎日CENSORED気持ちでいっぱいですが、
死ぬ前にもう一度我が子をこの手で抱きたい、
そして、生きてる我が子を抱く事の出来なかった夫に、我が子を抱いてもらいたい。って思いで留まります。
今諦めたら絶対後悔しますよね？
頑張っていこうと思います。

上記に不快な表現があったらごめんなさい。
皆さんにお返事頂けてとっても勇気がわいてきました。
わたしも自分の出来る限り頑張ってみようと思いました。
No.3395 - 2008/06/02(Mon) 16:15:17
★ 情けないです…。 / ゆうき
こんにちは 以前も書き込みさせて頂いた ゆうき と申します。 致死性四肢短縮症で肺低形成を合併し生後すぐ亡くしてしまいました。 逝った娘の事を想い 悲しんでばかりの 不甲斐ない日が続いてます。そして 周りで 赤ちゃんを見る度 可愛くて 妊婦さんを見る度 辛くて 次の子が 欲しい気持ちも強いのですが 同じ事になったらとか また何か病気があったらと思うと 怖くて踏み切れません。親として情けないのは 分かっているのですが。葛藤で 毎日辛いのと 娘に先立たれたショックで安定剤が 手放せなくなりました。とても辛いです。元気な赤ちゃんが来てくれると信じて 頑張りたいのですが 怖い…。みなさん頑張っておられるなか ご気分を害されたらごめんなさい。どこにも 話す場所がなくて…聞いて頂いて ありがとうございました。
No.3383 - 2008/05/26(Mon) 14:32:54
☆ Re: 情けないです…。 / mutenka
私も先天性の病気で生後数日で息子を亡くしています。
今は２人目を出産しありがたいことに元気に育っています。
２人目妊娠、出産まではそうとう葛藤がありました。私の場合、同じ病気の子が生まれる可能性もあると言われていたからです。
それでも月日がたつにつれ恐怖より子供がほしい気持が少し強くなったとき、授かりました。
ゆうきさんも無理に頑張ろうとせず、ゆっくりいきましょう。
あかちゃんもママパパに良いタイミングでやってきてくれると思いますよ。
心に無理をして妊娠しても妊娠中もとっても恐怖に襲われますし・・・。
今は少しだけ妊娠のことは考えず、他の楽しみに目を向けてみてはいかがでしょうか。ちょっと心が軽くなると思います。
そうしたら自然と自分に自信がもててまた妊娠したいなという気持ちになると思います。
No.3387 - 2008/05/26(Mon) 22:10:21
☆ Re: 情けないです…。 / ゆうき
mutenkaさん お返事ありがとうございます。親としての しっかりした覚悟のもてないまま 混乱しています。赤ちゃんへの想いは強いけど 逝った娘ともう少し ゆっくり向き合って おっしゃるよいに 自然に迎える気持ちになれたらいいなと思います。mutenkaさんは 元気なお子さんを授かられたとの事 勇気づけて頂きました。高齢なので焦りもでますが、少し落着いてみないと駄目ですね。ありがとうございました。
No.3388 - 2008/05/27(Tue) 00:06:14
☆ Re: 情けないです…。 / のり
初めまして。
私もゆうきｻﾝの天使ﾁｬﾝと同じ病気の息子を一年半前に亡くしています。

私も同じ気持ちです。
もし今度妊娠したら、不安な妊娠生活を送るんだろうな。
もしかしたらまた…。
妊娠出産は誰もが無事に…という訳じゃない事を知ったｶﾗこそ、次に進めないでいます。
やっぱり怖い気持ちは消えません。
でもそんな中、パパの一言が少しずつ私の気持ちを動かしています。
妹か弟を作ってあげよう！
怖い気持ちも分かるｹﾄﾞ、
兄弟の顔見たいな。早く逢ってみたい。と。
そう言われてみると、私も見てみたい逢いたいなと…。
単純ですけど、なんとなく妊娠に対して少し心が晴れたように感じました。

それでも、怖さや不安はきっと消えないと思います。
妊娠に対して、少しでも広い心で向き合えるように、ゆっくり進みましょう。
No.3389 - 2008/05/28(Wed) 01:46:38
☆ Re: 情けないです…。 / ゆうき
のりさん お返事ありがとうございます。無事 妊娠・出産することが 当たり前じゃない怖さ…ほんとに知ってしまったから…ですよね。だからこそ 無事に産まれてくる ありがたさも きっと人一倍だとは 思うんですが。娘と同じ病気で亡くされたとの事、お気持お察しします。お声をかけて頂いて ほんとに有り難いです。珍しい症例、まれな事と言われ続け、孤独と自分勝手な悲嘆に捕らわれていました。うちも 旦那さんが 不安の中でも 次は大丈夫、逝った娘の事をちゃんと受け止めることが できたら 次の子が娘の応援もあって 来てくれるよ、家族の期待の星なんだよ。と言ってくれてます。怖さはあります。子どもの状態を受け止めていく覚悟を持ちきれない 情けない母ですが、おっしゃるように ゆっくりと 進んでいきたいです。書き込んで頂いてほんとにありがとうございました。気持ちを助けて頂きました。ゆっくりと… を心掛けていきます。
No.3390 - 2008/05/28(Wed) 09:31:39
★ どうやって伝えたら．．． / 澪
こんにちは。１年前娘をなくし、今妊娠５ヶ月の澪といいます。
皆さんにお聞きしたくて書き込みをさせていただいています。
前回も義父のことで相談にのって頂いたのですが今回もです。
先日、だんなと二人で実家に行ったときのこと。
「お腹の子が男の子だったら鯉のぼり買おうか」なんて話していたときです。だんなが「それだったら先に（天使になった）娘のためにお雛様買ってあげてよ」と義父に言ったのです。私も「そうだね」と笑顔で答えたのですが義父は「それは、しない方がいいんじゃないのかな」と言いました。一瞬、空気が固まり、だんなの顔がこわばりました。だんながすごく怒っているのが横にいて分りました。だんなは「なんで？なんでそんなふうにゆうの？」と言ったきり、帰るまで一度も義父の顔を見ようとはしませんでした。
私は義父に「（天使になった）娘も、お腹の子も、同じように育てたいので、娘のお雛様もほしいし、誕生日にはケーキを焼いたり、同じようにお祝をしてあげたいと思っています」と伝えました。
帰り道、だんなと歩いていると、だんなは泣いていました。「孫と子どもと、やはり気持ちの違いはあるけれど、僕と同じように毎日娘を思ってほしい。でもそんなこと言えないよな」と言っていました。
義父に対してはいつもいろんなことで傷つけられてきました。でも義父は傷つけたなんて気付いていません。いつもは私一人がしんどい思いをしていましたが、今回、だんなが泣いているのを見て、どうしても許せなくなってしまいました。義父に、私達の気持ちを話そうかと思っていますが、難しいでしょうか。（だんなは未だに怒っていて義父と話そうとしませんし、口下手なので両親に自分の気持ちを話そうとはしません）。
御意見いただければ嬉しいです。
No.3357 - 2008/05/08(Thu) 09:51:48
☆ Re: どうやって伝えたら．．． / kae
澪さん

kaeです。こんにちわ。

先月28日が息子の1歳の誕生日だったのですが
旦那の両親から何の音沙汰もありませんでした。
後日連絡したところ、24日だと思ってたんですって。
もちろん24日にも何にもありませんでしたけどね…。
少しは期待していたんですよね。
お花贈ってくれたりするかな〜なんて。

彼らは気は利きませんが、性格が悪いわけではありません。幸い傷つく言葉を言われたこともありません。

でも期待した自分がバカだったなと思い知らされまた。
怒りというよりも落胆・あきらめです。
この世にはいない孫の存在は彼らにとってそんなものなんだな〜。
息子が亡くなったときに、絶対忘れないからね、なんて言っていた私の友人達だって忘れています。

だから、人に期待するのはやめました。
私達の心のなかにちゃんと息子は生きてるから、それだけで十分だし、ちゃんと覚えてくれてる人もいるから。

もうすぐ母の日です。
でもプレゼントをするつもりはありません。
真っ向からぶつかっていく気力がないので、小さな仕返しみたいなものですね。

あまりお答えにはなってませんが、澪さんのお気持ちに共感するものがあります。

うまいことは言えませんが、
澪さん、義父にぶつかって疲弊して自分を追い詰めないでね。
亡くなっても生きてても大切な澪さん夫婦の大切な子供には変わりありませんよ。
No.3360 - 2008/05/08(Thu) 12:10:43
☆ Re: どうやって伝えたら．．． / ゆいママ
澪さん、こんにちは
義父さん何でそんなこと言うんでしょう、気持ちがよくわからないですね。天国の娘さんもちょっぴり寂しい思いだったかもしれませんね。旦那さんはとっても優しい方ですね。娘さんの為に泣いてくれるなんて。それに、澪さんも「娘も同じようにお祝いしてあげたい」って伝えたとのこと、よく頑張りましたね。他人を思いやる澪さんだから、けっこう勇気出しての言葉だったんではないでしょうか。日頃からの義父さんへの気持ち、一回話してみてもいいかもしれません。わかってくれるかどうかはわかりませんが…。人は一人一人考え方が違うので、100%理解しあうのは難しいかもしれません。ただ言いたいことを我慢してギクシャクするなら、自分たちが傷つくかもしれないことも覚悟して、話してみた方がいいように思います。旦那さまと一緒に頑張って下さい！娘さんもママの味方、きっと応援しています。
No.3361 - 2008/05/08(Thu) 14:37:38
☆ Re: どうやって伝えたら．．． / 澪
kaeさん、ゆいママさん、ありがとうございます。
ひとりひとり考えが違う中で、分かってもらおうと期待するのはやはり傲慢なところもあるんでしょうね。
でも、「こうしてほしい」ではなくて、「私は娘に対してこうしてあげたい」というのは伝えたいなあと思います。自分達が傷付いても、娘の親として伝えて行けたらと思うのですが、まだ私も打たれ弱い部分がたくさんあって、kaeさんのおっしゃるようにへこんでしまうかもしれませんが．．．。
また、お話させてください。ありがとう。
No.3365 - 2008/05/09(Fri) 18:28:40
☆ Re: どうやって伝えたら．．． / けむたろう
澪さん、はじめまして。

けむたろうといいます。
久しぶりに掲示板を覗かせていただいたので、かなり時期はずれなのですがコメントしたかったので・・・。

私は4年前に長女を40週で原因不明の死産、その後2人目、3人目と流産、昨年4人目で長男を出産しました。
正直4人目の性別が判明した時は複雑な気持ちでした。
同じ女の子であってほしい気持ちと、生まれ変わりでないんだから男の子の方であってほしい気持ちと。でも、子供が授かっただけで幸せなことだと後で冷静になってから気付きました。

私の場合、長女を出産する前にみなさんが出産準備するのと同じように、ベビー布団やら洋服やらを準備していました。死産後そのものがあることに苦しめられたんですが。
何もかも捨ててしまいたい(赤ちゃんがこの先抱けるかわからなかったので)と思っていた時期もありましたけど、今ではその洋服も見れば悲しくなりますが、それもお腹の中にいた証として取っておこうと決めました。ピンク色の布団は使っていますが・・・。ひな人形も実家にある自分の物を長女が産まれたら持って来ようと言っておきながら、ずっと先延ばしになっていたので、長男の初節句も終わったし持ってこようと思っています。天国にいる長女のために自分の独断ですが来年からは必ず雛人形を飾るつもりです。

うちも義父母は悪気なく?傷つけられました。一人目死産後何年かは全く会いもせず電話もしていませんでした。今でこそ話しますが、それでも長男で跡取ができて安心だとか、まるで長女のことはどうでもいいような発言をしたりして内心とても悲しいです。
でも一緒には過ごせなかった長女ですけど、天国から見守ってくれていると信じて何とかやっています。

澪さんも娘さんを亡くされてまだ一年ですからつらい気持ちで苦しいですよね。

私の体験談のようになってしまってすみません、少しでもご参考になっていただけるとうれしいです。

陰ながら応援していますね。
No.3381 - 2008/05/25(Sun) 23:05:33
☆ Re: どうやって伝えたら．．． / ぶーちん
澪さんこんにちは。
けむたろうさんに便乗して、書かせていただきました。

お義父さまのそれまでの言動や、その時の口調なんかもあるだろうとは思うんですが、人によっていろんな宗教観があって、悲しみ方や供養のしかたもそれぞれだと思うんですよ。

例えば仏教で言えば、亡くなってお墓に入ったら仏さま。私たちよりも一段高い位にあがって早く煩悩から解放されますようにって祈るのですね。苦しみや悲しみから解放されるためには、物への執着心とかその場ごとの喜びとか苦しい愛なんかも手放さなきゃいけないんです。日ごろから仏教に慣れ親しんでいないとなかなか理解できない考え方かもしれないですけれど、真の心の平安を得るためにはってお釈迦さまが考え続けてたどりついた結論だそうです。

だから、私たちが現世の楽しみをちらつかせて仏さまをいつまでもこっちの世界に引きつけていたら、修行の邪魔になって天国（極楽）に行けないんじゃないかっていう考え方もあるわけです。お義父さまがそういうつもりで言ったのか、そうじゃないのかはわかりませんが、育った時代や環境、経験でそんな風に生死の考え方も複雑になってくるんだと思います。
なにしろ、お義父さまは「もったいない」とは言わなかった。「もったいない」だったら私だって怒りますよ！だけど「それは、しない方がいいんじゃないかな？」って疑問形。それだけでも、気遣いが感じられるし、何かこだわりがありそう。

一方、生きているのと同じように節目節目には祝ってやりたいという澪さんの気持ちもわかります。私もそうしてやるつもりでいます。

ただ、雛人形、私も今年買おうかなーと思ったのですが、もし次にうまれてくる子が女の子だったらどうしよう、この狭い家に２つ並べて飾るの？それとも長女のを断りなしに次女に譲るの？って自分の中で迷いが生じてやめました。毎年ひな祭りの時期になるたびに悩むんだろうなぁ。
No.3382 - 2008/05/26(Mon) 11:10:33
☆ Re: どうやって伝えたら．．． / 澪
けむたろうさん、メールありがとうございます。
けむたろうさん無事に男の子をお産みになったのですね。本当に良かったですね。
次の子を産んでも、きっときっと、天使になった子に対する思いはちょっとも変わりませんものね。
私も来年、雛人形を飾ろうと思っています。私のお下がりになるかもしれませんが。
うちも、義父はずっと男の子を希望していたので、男の子がうまれると知ったらきっとすごく喜ぶと思うんです。喜んでくれるのは嬉しいのですが、私としてはやっぱり複雑です。うちも跡取りになるので。「女の子はなくなったけれど男の子が産まれたからそれでいい」と思われるんじゃないか、なんて考えてしまって、まだ性別は話せずにいます。
どうしても娘を忘れてほしくないし、娘にも同じように愛情をそそいでほしいと願ってしまいます。
でも、私達夫婦二人が、誰にも負けない愛情をそそいであげたらいいんだとも思うんです。だからせめて、してあげられることは全部してあげたい、そう思っています。
けむたろうさん、同じ境遇の方とお話出来て、ほんとに嬉しかったです。ありがとう。


ぶーちんさん、メールありがとうございました。
私も、なくなった人は仏様になる、と聞いたことがあります。あんまりこちらの世界に執着させてしまうと、ちゃんとしたあの世にいけないのだと。だからお供物も一年くらいで区切りを付けた方がいい、というのも聞きました。もしかしたらほんとうにそうなのかも知れません。でも、あんなに小さくしてなくなったので、まだ少しの間はいろんなことしてあげたい、と親のエゴなんですが思っています。

義父は、どんなふうに思っていたのか分りませんが、昔の人なのできっと私達とは考え方も感じ方も違うんですよね。悪気があって言ったのでもないと分かっています。
ただ、だんながあんなにも悲しそうな顔をして泣いていたので、どうしても許せない気持ちが出てきてしまったように思います。だんなは今でも、娘に、いってきますのキスをして出掛けますし、帰ってきたらちゃんと手洗いうがいをしてから娘にただいまのキスをします。どちらも遺影ごしですけれど。どこかに行くときは「一緒にいこうね」といって、だっこをするしぐさをして出掛けます。生きてる子どもと同じように接しています。きっと義父にもそう思ってほしかったのでしょうね。
義父にすべてを分かってもらおうとは思ってませんが、私達の娘なのだから、私達はこんなふうにしていきたい、というのを分かってもらえたらと願っています。
ぶーちんさんのおっしゃってくれたように、義父なりに気を使ってくれたのでしょうね。
私もまだまだ立ち直りきれてないので人の気持ちをくむこと出来てないのですが、和解していけたらと願っています。ありがとうございました。
No.3386 - 2008/05/26(Mon) 20:47:23
★ 通院する病院について / まみ
何度かこちらにお邪魔して色々アドバイスをいただいています。
昨年生まれて1日で息子を亡くしました。病院の対応に不信感をもち、今は里帰り前にお世話になっていた個人病院に癌検診などで時々お世話になっています。今妊娠されている方や産婦人科に通院されている方にお聞きしたいのですが、そこは個人病院ですか？総合病院ですか？
そして、いつ、どのように探されましたか？
私は今妊娠はしていないのですが、妊娠した場合、赤ちゃんになにかあった場合のことを考えてＮＩＣＵのある病院を探そうかと思っていますが、最初の子を出産した際もＮＩＣＵのある病院だったのですが産婦人科の対応がひどかったので総合病院に対し不信感でいっぱいです。
なにかよいアドバイスをいただければと思います。
No.3378 - 2008/05/19(Mon) 18:28:53
☆ Re: 通院する病院について / ぶーちん
まみさん、こんにちは。私は今年１月に生後10日で娘を亡くしたものです。
私が妊婦の時通っていた総合病院も結構ひどかったです。でも、地元ではわりと評判のよいところでした。たぶん正常な出産なら問題なかったのだと思います。
結局、私はNICUがあってわりと公共性のある総合病院に搬送されて帝王切開で生んだのですが、同じ総合病院なのにスタッフの質がこんなにも違うのかと驚きました。まず、スタッフの目つき（顔つき）が違う、看護師の手際が違う。チームの連携や判断の速度も段違いでした。

ただ、前の病院も自院の能力をわきまえていて、搬送の判断とタイミングは悪くなかったので感謝はしています。でも、特に高リスク妊婦（私は高齢出産、小柄体型）の場合は一番近いというような理由で安易に選ばない方がいいんだなーと思いました。安心感が全然違うので。

で、考えたんですけれど、スタッフの採用において競争の激しい病院に優秀なスタッフが集まるんではないかと。つまり、田舎よりは都会、個人よりは公立（公共性の高い団体、大学病院など）、なんらかの志があること（キリスト教系とか）、さらには治療以外のうしろだてがあって経営が安定していること（企業とか）など。

もちろん、田舎にある個人病院でも、オーナーや院長先生の志が高ければよいスタッフが集まるんだとは思うんですが・・・。自分が看護師だったら高い倍率をかいくぐってでも是非ここで働きたいと思うようなところがよい病院なのかもしれませんね。
No.3379 - 2008/05/22(Thu) 11:16:14
☆ Re: 通院する病院について / まみ ♀
ぶーちんさん、お返事ありがとうございました。。
そうなんですか。。。
私の通ってた産婦人科は、腕はいい医師がいたみたいですが、その人は良くても、ほかの医師も良いとは限らないなと思いました。そして、やっぱり、助産師さんも患者さん重視なところがいいなあと思いました。
総合病院といえど、いろんなところがあるのですね。
個人病院のよさも、今通ってるところですごく感じているのですが、やっぱりわたしの場合、次の出産においては特に出産時、そしてその後が一番心配になるだろうし、そのことを考えるとＮＩＣＵのあるところがよいかなと思って・・・・。
安心感という点ではきっと個人病院ではなかなか難しいかなと思いました。あくまでも私の場合です。。
志の高い病院、そして、やっぱり看護師さんがいきたいとおもう病院は確かにいいなと思います。
そういうところに気をつけて、探していきたいなと思いました。。すごく参考になりました。。ありがとうございました。。
ぶーちんさんは、1月に娘さんをなくされたのですね。生後10日、頑張ってくれたかわいいお子さんなのですね。。
またお子さんのお話も聞かせてくださいね。。
No.3380 - 2008/05/23(Fri) 10:15:17
★ (No Subject) / まな
２月に常位胎盤早期剥離で３人目の赤ちゃんを亡くしました。まだ悲しみは癒えていませんが、新しい命がきてくれるのを待ってます。最近私の周りで妊娠報告を何人かから聞きました。妊娠報告を聞くたびうらやましくて、なんか悔しくて。焦ってしまいます。不妊治療している友達に「私より先にできないで」って心の中では思ってしまいます。１ヶ月に１回しかない排卵。次の排卵までが長くて長くて。気が狂いそうです。
焦ってはいけないとわかっています。けど頭の中は妊娠の事でいっぱいです。
No.3363 - 2008/05/09(Fri) 16:11:21
☆ Re: / ハッチ
初めまして、私も、１月に早期剥離で、死産しました。３７週の男の子でした。新しい命、待ちどうしいですね・・・私は、帝王切開だったので、一年はダメなんです。少しでも早く新しい命を宿す事が出来たらどんなに幸せだろう・・・・でも、仕方ありません、この一年は気持ちの整理をつけるために与えられた一年なのかな・・・と思うようにしています。でも、そう考えると一年で気持ちの整理がつけれるだろうかと、長いようで、短いようで、自信がありません。

ごめんなさい、不快に思われたら・・・早期剥離はまたなる可能性が高くなるとネットで見ました、だから益々不安で・・・でも、まなさんが元気に赤ちゃんを産んでくれたら、私の励みになります。

今まで、辛いばかりで、こちらは覗いた事もありませんでした。妊娠って、本当に以外に難しい。出来ちゃって困ってる人も多いのに、欲しいと願うと中々ですよね、
私も、妹が私より先に妊娠しないでと、心の中で思ってしまいます。
でもまなさんそんなに焦らないで・・・・気持ちは凄く分かるけど、きっとお空の天使ちゃんが、よし今だ、と思った時に授けてくれると私は思ってる。もしかしたら本人が帰ってきてくれるかも・・・と思ってる。
上の娘の時、早生まれにしたくて、時期を計算して、またダメだ、またダメだ、を繰り返し、ああもう４月産まれになっちゃうくらいならもう少し後にしようと力を抜いた時、出来ました、そして３月２８日に生まれました。私のこんな話、何の役にも立たないかも知れないけど、まなさんは私の希望です。そんなに焦らず信じましょう。
私も心から祈ってます。
No.3376 - 2008/05/18(Sun) 01:58:53
☆ Re: (No Subject) / ゆいママ
はじめまして。4月に39週で娘を死産したゆいママといいます。
お気持ちとってもよくわかります。私も同じ気持です。前の子はもちろん心から大事に思ってます。でも、また赤ちゃんを授かることができた時初めて、自分がまた元気になれるような気がして…。年齢も若くないので正直焦ってました。でも同じような経験した友人に言われたんです。「子供がすぐに欲しい気持ちはわかるけど、39週だと子宮は相当大きくなったはず。子宮が回復しきらないうちの妊娠は感染もしやすい。お母さんの体も大事だよ。ちょっと休憩しない？」って。ハッとしました。焦ってばかりで自分の体のこと考えてなかったって気づいたんです。次の子は絶対に元気に産んであげたい。だからこそまず自分の身体を整えないと！と思いました。いつ次の子がやってきてくれるのかはわかりません。毎日もどかしいですよね。でもお互いに神様を信じて待ちましょ。まなさんにも早く赤ちゃんがきてくれるように祈っています。
No.3377 - 2008/05/18(Sun) 02:24:26
★ (No Subject) / こあら
職場に妊娠を報告。本当は、今日の二回目の検診で赤ちゃんが育っいることを確認してからと思っていたのですが、健康診断のＸ線の日程を決めなさい…という話になってしまい、話さずにはいられなくなってしまったのです。初めの検診ではまだ五週目で、ドクターから「小さい」「流産するかも」などと言われていたので、上司に報告するのはまだ早いと思いました。でも、上司は代わりの臨時採用職員を探すからとにかく早く報告してもらいたいとのこと。自分は一人目を死産したので、「妊娠＝出産」って思えないんですけど、そうか、一般的にはそう考えないんだったな…なんて、変な気分でした。それとも男性の上司だからでしょうか？
最近時々言われて嫌だなって思うのは、「他にもそういう経験をしている人はたくさんいるから。あなただけじゃないから。」という言葉。これをいう人は、もしかしてご自分も経験されたのかしら？？とも思うのですが、そうでないとはっきり分かっている人から言われたことが最近あり…傷つきました。私がどんなにかなしんだり、寂しかったりしているかは、きっと一番近くにいる主人にだってわからないと思ってます。元気づけるためなんでしょうけど…悲しかったな。
No.3374 - 2008/05/17(Sat) 10:28:25
★ 新しい命 / みんみん ♀
昨年８月に２２週で娘を失って８ヶ月が過ぎました。
仕事にも復帰し，一見元気に振舞っていますが，
友達の妊娠・出産報告に戸惑ったり，友人との連絡を拒んだり，仕事帰りの車の中で涙したり・・・の日々でした。

毎日主人とお線香をあげて，『早く戻ってきてね』と祈る日々。
このたび，また新しい命を授かりました。
先週診察した時は，子宮内に胎嚢があるものの，子宮内腔の端にあり，もしも外れていたら育っていかないかもと言われました。
一週間だれにも言えず，昨日受診。
きちんと子宮内腔に胎芽が見え，心拍も確認できました。
夜主人に報告し，一緒に涙で喜びました。

同時にいっぱいいっぱい不安もありますが，今度こそこの胸に我が子を抱きたい・・・。
まだまだ先は長いですが，頑張っていきたいと思います。
No.3368 - 2008/05/10(Sat) 10:32:44
☆ Re: 新しい命 / 234 ♀ [関東]
みんみんさん、ご妊娠おめでとうございます。
昨年9月に14週で1人目の子供をお空に返した者です。

私も今また、次の妊娠に向けてがんばっているところ･･･
1人目も1年半の不妊治療を経て、やっとの妊娠。
今回もどのくらいかかるか分かりませんが、同じく、毎日お線香をあげて「早く戻ってきてね」と祈っています。

ご妊娠の報告、自分のことのようにうれしく思いました！そして、勇気付けられました。
本当におめでとうございます。

不安は･･･いつまでも付きまとうのかもしれませんが、旦那さんがきっと側で支えてくれるはず。そしてなにより、お空にいる子が見守っていてくれるはずです。

ゆっくりゆったりと過ごしてくださいね。
私もがんばります。
No.3373 - 2008/05/15(Thu) 18:24:43
★ お久しぶりです / さおり（じゅんまま）
久しぶりにお邪魔します。

４０週で息子の純成をIUFD、
３０週で娘のさくらを同じく
IUFDで亡くしましたじゅんままと申します。



初期からのヘパリン・アスピリン治療、
1月から５月までの長期の管理入院の末、４月２８日、３７週２日で計画分娩で
無事元気な男の子を出産しました。

これ以上ない万全の管理体制と、素晴らしい入院仲間、そして
応援してくださった皆様のお陰で、妊娠期間は
とても楽しく過ごせることが出来ました。

純成、さくらともにIUGRはなく、臍帯過捻転だと言われ、やっと信頼できる先生にたどり着いたものの
原因不明の不育症から脱することはなく、
常に片隅に不安はありましたが、
この子は絶対生まれてくる、生きて産んであげる、
そしてそのために出来ることは
不安でも何でも考えるよりまず行動、遠慮なしで
進んできました。

この日が来たことを、感謝しています。


どんなに苦しい道でも、あきらめなければ絶対開ける。

私のモットーです。


勝手ながら報告させていただきます。

本当にありがとうございました。
No.3364 - 2008/05/09(Fri) 18:02:05
☆ Re: おめでとうございます / みっふぃー
じゅんままさん
ご出産おめでとうございます！
お話しさせてもらったことはないのですが、（こういう掲示板に書き込みしたこともなくて・・掲示板デビューです（*^_^*））２年ほど前からこちらでのじゅんままさんの書き込みを読ませてもらい　いつも前向きなメッセージに元気をもらっていました。

不育症としっかり向き合い、ご自分の力を信じて進んでこられたこと　本当にすごいと思います。
前向きな明るいじゅんままさんに神様がくださったごほうびなのでしょうね。

私は２年半前に第１子の女の子を３３週で原因不明の子宮内死亡で亡くしその後初期流産もして　現在は年齢的な理由から夫婦二人での生活を選択しようか迷っているところです。子どもとお別れして２年以上経っても折々に複雑な心境になり気持ちを持て余すことがあります。
そんな私なのでここにはよくお邪魔してじゅんままさんの書き込みで元気をもらっていたのです。
かなり遅いですが、この場を借りてお礼を言いたくて・・・ありがとうございました！

産後のお体くれぐれもお大事に、これからの育児楽しんでくださいね。
そして、できればこれからも　ここを訪れるみなさんに元気をあげてくださいね。
No.3366 - 2008/05/10(Sat) 00:45:23
☆ おめでとうございます / ちゃんちぃ ♀
おめでとうございます
私はH17、２５週目の臍帯過捻転で天使ママとなりました。その際こちらで何度かお話させていただいたんですよ。丁度妊娠が発覚し一番最初に手にした雑誌の表紙が偶然にもじゅんままさんだった縁を感じて・・・
たまにのぞいてたので　どうなったかなぁって心配してたのですが1月から５月までの長期の管理入院って頑張ったの一言ではいえないほど大変だったでしょ。想像を絶します・・・偉かったですね。今は元気なBabyを抱き安堵感で満ちていることでしょう。お空の純成君、さくらちゃんが見守ってくれたんですね。
私もお空のお兄ちゃんのお陰で昨年元気な弟を出産しました（死産の時はホント人生の中で一番辛く悲しかったけど　それは無駄ではなかった　必然の出来事だったんだと理解できた弟の出産でした）今は1歳2ヶ月　ヨチヨチ歩きで目が離せず一日あっという間ですがホント幸せを感じてます。
そしてさおりさん（じゅんままさん）の嬉しい報告になんだか心がポッカポカになり元気いただきました。
ありがとうございます　そして　おめでとうございます。
No.3369 - 2008/05/11(Sun) 22:00:43
☆ おめでとう / まな・けんママ [東北]
じゅんままさん、本当におめでとう！！よく頑張りましたね。私と同じ後期死産を2度繰り返し、とても他人事とは思えませんでした。実は今まで何のコメントもしなかったのですが、じゅんままさんのブログはずっと拝見させていただいておりました。妊娠が判った時もあえてコメントは控えましたが、陰ながらずっと応援していました。ブログをお休みされてからは、じゅんままさんの様子がわからず、「どうか無事に産まれますように」と、遠い空の下で祈っていました。先日、そろそろ産まれてもいい時期かなぁと思いながら、ブログを覗いたらかわいいタミー坊やの写真が載っていて、思わず「やったぁー」と叫んでしまいました。
　純成くんもさくらちゃんも、元気な弟君誕生をきっと喜んでいますね。
　さおりさん、本当によく頑張りました。さおりさんの頑張りで、多くの天使ママ達が勇気をもらった事でしょう。そして頑張った分、素敵なママになれますよ。
　子育ては、想像以上に体力が必要です。頑張りすぎずに育児を楽しんでくださいね。
　くれぐれも産後のお体ご自愛ください。
No.3370 - 2008/05/12(Mon) 14:53:04
☆ おめでとうございます / 瑞季ママ
さおりさん、はじめまして。
無事にご出産されたとのこと、本当におめでとうございます。
長い長い道程だったと思いますが、よく頑張られましたね。
純成くん、さくらちゃんも元気な弟くんが生まれたことを手を取り合って喜んでいるでしょうね。

私はＨ１８．６に死産しました。
長いトンネルをさまよっていた時に、さおりさんの書込やブログを拝見しました。
コメントさせていただいたことはありませんが、時々のぞかせてもらっては、前向きに日々頑張られているさおりさんに元気を分けてもらっていました。
私もこの場をかりてお礼を言わせてください。
ありがとうございました。

産後ですし、身体を大事にされて、無理せず自分のペースで育児を楽しんでくださいね。
No.3371 - 2008/05/12(Mon) 22:49:53
☆ Re: お久しぶりです / あずママ
じゅんままさん、ご出産おめでとうございます。
以前にこちらでお話させていただいていたあずママですが覚えていらっしゃいますか？

私も去年8月に天使の妹を出産してから、この掲示板にお邪魔する機会があまりなかったのですが、今日何気なくのぞいたらさおりさんの出産報告があってとてもうれしく思いました！

妊娠生活は、不安だらけで眠れないこともあったかと思いますが、『楽しく過ごせた』と書かれていて安心しました。本当に信頼できる病院スタッフや仲間にめぐり合えたんですね。
二人の天使ちゃんたちがそばで見守ってくれていたんだな〜って思いました。

これからは育児で忙しい毎日ですが、お体をこわさずにがんばってくださいね！
本当に本当におめでとう！
No.3372 - 2008/05/13(Tue) 18:23:40
★ (No Subject) / こあら
去年の五月に赤ちゃんを七ヶ月で臍帯過捻転なくしたこあらです。
赤ちゃんができたみたいで、今日産婦人科へいってきました。
産婦人科は赤ちゃんや妊婦さんがたくさんいて、待合室に居るあいだ涙をこらえるのに必死でした。赤ちゃんができたら、もっと嬉しいかと思っていましたが、それでも、まだ、赤ちゃんや妊婦さんを直視できない…待合室で診察に行くのに、上の子をパパに預けたママがいました。ママに向かって、小さい子が「ママ！やだ！行かないで！」と泣きさけんでいました。パパらしき人が「うるさいな」と暴れる赤ちゃんを連れて外へでていきました。きっと、私のお腹の中にいた赤ちゃんは、死んでしまう瞬間、もししゃべれたら、こうやって泣きさけんだのかもな…と、待合室で辛かった。明日は一周忌の法要です。頑張ってきます。
診察…まだ５週目です。「赤ちゃんが小さいね、育つかわかりません。子宮に血がたまっているけど大丈夫でしょう…本当に出血はないんですか？」と言われ、何も言えなくなってきました。一人目のときは、こんなこと言われなかったのに。私の友達も、「育たないかも」と言われ流産しました…不安がいっぱいです。また恐い思いはしたくないな…
No.3355 - 2008/05/03(Sat) 04:38:38
☆ Re: (No Subject) / ちょび
こあらさん、こんにちは。
大丈夫ですか…。嬉しいはずの妊娠と産科…。複雑ですよね。やりようのない思い…。
色々な思いが交差して…。もう一つの掲示板も見ました。本当に色々な思いがあるのだろうと…。私は今妊娠しているわけではないのですが、こあらさんの気持ち考えると…。
お腹の赤ちゃん信じましょ。軽い気持ちでは言ってるつもりないですが、もし気分悪くしたらごめんなさい。天使ママさんの妊娠、出産は私心から応援したいんです。
こあらさん、今は足腰冷やさないようにお体大事にして下さいね。不安やモヤモヤの気持ちは溜め込まないで下さいね。
こんな事しか言えなくて、自分の思いばかりになってしまってごめんなさい。
No.3362 - 2008/05/09(Fri) 12:20:23
☆ ありがとうございます / こあら
暖かいお言葉、ありがとうございます。とっても嬉しいです。
そうですよね…マイナスにばかり考えず、赤ちゃんに頑張ろうねって、励まして行かなくちゃ、ですよね…はっとしました。
病院でなるべく待合室にあまり人がいないときに受診したいと話したらへんな顔をされました。そうですよね…混んでいるのが嫌だっていうわがままにとられますよね。本当は、妊婦さんや赤ちゃんが怖くてちかづけないからだと言いたかったのですが、辛すぎて言えませんでした。乗り越えなきゃならないことなんですよね…
とにかく、赤ちゃんを信じて頑張ります。ありがとうございました。
ちょびさん、本当にありがとうございました。

No.3367 - 2008/05/10(Sat) 03:24:31
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